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最搞笑笑話200高分。

教師的評論

每次考試到期沒有完成,學校都要給每個學生寫評語,學習成績名列前茅的學生的評語就不用說了,比如學習成績優秀,學習成績優秀等等。,但是學習成績最後的同學的評語總是讓老師糾結。最後老師終於出了評語,做出了恰當的評價:“學生學習成績穩定。"

別這麽孩子氣。

當壹個漂亮的女孩經過時,我們壹家人正在海灘上曬日光浴。我14歲的兒子專註地看著她遠去。我妻子用肘輕輕碰了碰我,小聲說:“妳兒子已經長大了。”幾分鐘後,壹名年輕女子穿著泳衣走在我們前面。我不禁羨慕地看著她的好身材。這時,妻子又用胳膊肘碰了我壹下,責備地低聲說:“哎呀,別這麽孩子氣。”

智力競賽節目

壹天,生物老師問:“什麽熊沒有尾巴?”壹個學生說:“考拉。”老師問:“沒有脖子的熊是什麽?”壹個學生說:“沒有脖子的熊。”老師又問:“沒有陰莖的熊是什麽?”壹個學生回答說:“沒有鳥和熊。”老師:“錯了!”壹個學生又回答:“嗯~ ~沒有雞,也沒有熊。”老師:“錯了!唉.....是母熊!.....今天的孩子...!"

快樂的奶牛

高壹、高二的學生在寫回憶錄《快樂的童年》時,把“我小時候經常在牛背上唱歌”誤寫成了“我小時候經常有牛在我背上唱歌”。老師看了之後說:那頭牛的童年比妳的幸福!

喝醉回家

妻子攙扶醉酒的出租車丈夫回家。丈夫伸手打開車門,提起拖鞋,爬到座位上。妻子很納悶為什麽,但他很清醒地說,家裏沒有拖鞋,那妳明天去掃地吧。

無標題的

壹個學生向上帝祈禱:“請讓唐建造長城。剛才歷史考試我也是這麽答的。”

拿錯了

壹個精神病人多年來壹直說他肚子裏有個啤酒瓶。當他患闌尾炎,不得不去醫院做手術時,外科醫生咨詢了心理醫生,心理醫生會借機打消他古怪的幻想。病人慢慢醒過來,醫生舉起壹個啤酒瓶說:“我們終於取出來了。”“妳理解錯了。”病人尖叫道:“我肚子裏的啤酒瓶不是這個牌子的。”

電梯

心理醫生:妳曾經以為自己是戴安娜,現在妳已經擺脫了這種錯覺,康復了。病人:非常感謝!請把治療費的清單送給查爾斯王子。病人妻子:醫生,救命!老公有公傷,壹直以為自己是電梯。精神病醫生:把妳丈夫帶過來,我們馬上給他治療。患者妻子:我帶不動他。他說他是高速電梯,這層壹直走。

曠工

壹個職員已經兩天沒來上班了。第三天來到公司,老板抱怨道:“這兩天妳都在幹嘛?”店員回答:“我不小心從三樓窗戶掉到街上了。”老板生氣地問:“從三樓摔下來要兩天嗎?”

火上澆油

法官:“在他打妳之前,妳有沒有試圖阻止他?”原告:“對!我用盡所有最惡毒最難聽的話試圖阻止他,但他還是狠狠地揍了我壹頓。”

口香糖

飛機起飛後,壹位空中小姐給乘客分發口香糖。“妳真好。這口香糖是幹什麽用的?”壹位第壹次坐飛機的乘客問。“為了不讓妳的耳朵嗡嗡作響,先生。”飛機降落後,這位先生對空姐說:“這個口香糖真的很管事!現在妳能幫我把它從耳朵裏拿出來嗎?”

壹天壹次吃壹片。

就在前幾天,壹個大三的女生和男朋友同學壹起回了老家。家裏人都去上班了,兩人終於有了第壹次全天做愛的機會。第二天壹早,家人把女孩送到了醫院的急診室。女孩向醫生抱怨頭暈、惡心和四肢無力。醫生檢查後認定是藥物中毒,於是問女孩吃了什麽藥。女孩遲疑地說:我昨天吃了8片避孕藥。醫生驚訝地問:避孕藥壹天只能吃壹次,壹次壹片!妳為什麽吃了八片?女生說:我就是壹次吃壹片。昨天吃了8次。吃8片有錯嗎?

什麽比星星小?

老師問壹個學生。老師:“用肉眼看,太陽小還是月亮小?”學生:“月亮小。”老師:“比月亮小的東西呢?”學生:“星星。”老師:“比星星小的東西呢?”學生:“比星星還小?這個,我不知道。”另壹個學生舉手說:“老師,我知道了!”"老師:"那妳告訴我!學生:“猴子比猩猩小。”"

冷漠無情

壹個經濟學教授正在講解“貨幣的流通”,這時壹個學生睡著了,旁邊的壹個同學急忙把他叫醒。這壹幕被教授看到了。教授明白了他的意思,說:“大家都說錢的吸引力極大,但這裏有人對錢的問題漠不關心,這種情況很少見!”"

關於高校染發的幾個問題(壹)

今年某大學流行染發。到處都是全染、半染、高光的頭像,有金色、白色、黃色,顏色比天上的彩虹還多。這會引起很多口水。年輕的教授不這麽認為,而且覺得很有趣,學生的名字真的很難記。太好了。每個人的發色都不壹樣,方便班級點名,比如左邊紅頭的,中間有斑馬條紋的。。。青春是多彩的。老教授不解:我偶爾也要染黑發,妳倒是不錯。妳不想要亮黑色的頭發,但妳必須標新立異。尤其是那個把頭發染成白色的看起來比我還老!學校的發廊很可笑,把自己的頭發做了廣告,還把理發店的名字改了。起初叫“三色”、“五彩”,後來因為色彩的需要,幹脆改名為“百色”、“萬色”。學校環衛部門發出通知:請不要把頭靠近高溫炎熱的地方,以免引燃。請註意!學校保衛處要求大家隨身攜帶個人身份證件,隨時隨地檢查,防止壞人逃到學校實施犯罪。就連學校食堂也插手了:最近有學生頭發發黃,並不是食堂飯菜不好造成的。請隨意在食堂吃飯。學校上層關註了這個問題,會議討論了結果。染發對校風、校紀、學風、學術氛圍造成了負面影響,下令禁止壹切染發!

壹條雌魚

美術老師在黑板上畫了壹條魚,然後讓學生像那樣畫。德裏壹動不動地坐在那裏,老師生氣地說:“妳有壹周的時間畫100條和黑板上壹模壹樣的魚。”下周,老師要求德裏交出這幅畫。德裏遞過來的白紙上只有壹條魚。老師問:“為什麽只有壹個?”德裏回答說:“我畫了壹條雌魚,它會產生99條小魚。”

包書

有壹次上體育課,小剛因為要尿尿,沒時間去上課。他跑的時候,老師已經在上課了。“在前排報數,”老師說。我看見小剛馬上跑去抱壹棵樹。學生們都用驚訝的目光看著他,接著是壹連串的笑聲。原來小剛聽的是《抱樹》。

教師和學生

女學生暗戀男老師,有壹天表白:“老師,可以嗎?”老師說:“這樣不好。”學生問:“怎麽了?”“妳還年輕!不要去想這些事情。我不喜歡孩子。”“哦,我會小心的。”學生回答。

在地理課上

老師用手指著地圖上的壹個地方說:“小明,這是什麽?”小明站起來說:“是妳的食指!”"

絕望中偶然想到壹個計劃/主意

我報了口才培訓班。第壹天上課,老師讓我們先自我介紹,說明參加培訓班的動機。輪到我發言時,我說:“哦……”我半天受不了,終於脫口而出:“現在妳知道我為什麽要上口才培訓班了吧!”

天才兒童

老師:“小明,妳用‘果然’這個詞造句。”小明:“先喝水果,再喝汽水……”老師:“不,不,妳不能把水果和天然分開!”小明:“老師別急,我還沒說完呢。整句話就是——先吃水果,再喝汽水,它真的拉肚子了。”

冥界微笑

有壹次中文課上,老師為了了解這位海外華裔學生的中文水平,問了他壹些相關的成語。“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎?語文老師出了個問題,說:“不過,這個成語裏最好有個數字,比如壹、二、三、四...這位留學生想了壹下,高興地說:“我明白了,九泉含笑”!哈!好壹個“笑酒泉”!全班哄堂大笑,語文老老師差點暈倒。

準備

傑克對學習不感興趣,他的期末考試成績很差。知道他的父親會對他的成就大為不滿,他給他的兄弟發了壹封電報,請他告訴他的父親,他已經做好了接受壞消息的準備。第二天,他收到了如下回復:“父親準備好了,妳最好自己做好準備!”"

公交車軼事第1集。

我的高中同學告訴我,有壹次他和同學壹起坐公交車,因為他的同學很胖,不整潔。他的同學上車不久,壹個小姐姐用壹種很幼稚很可愛的聲音說:阿姨。這個座位可以讓妳坐。他的同學覺得這個小姐姐為什麽要讓座很奇怪,就很好奇的問:妳怎麽把座位讓給大姐姐了?沒想到那個小姐姐很自信的回答:老師說看到孕婦就讓座!!...全車都啞了!

手裏拿著壹把斧子

道德課上,老師說:“華盛頓總統小時候,有壹次在種植園裏砍倒了壹棵櫻桃樹。因為他勇敢地承認了錯誤,他的父親沒有懲罰他。”然後,老師問:“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受到懲罰?誰能告訴我們原因?”壹個男孩站起來說:“這很簡單,因為華盛頓手裏有壹把斧子。”

壹無所知

老師問學生:“如果妳爸爸答應每個月還別人兩個第納爾的債,那他壹年還多少?”學生說:“最多四個第納爾。”老師說:“妳對數字壹竅不通。”學生說:“妳對我父親的缺點壹無所知。”

上課睡覺

老師:“我有課,妳不能睡。”李傑(小聲):“他們不這麽吵我就能睡著。”

自習班人數

迪娜的父親非常關心她的學習和班級的情況,以便了解女兒在什麽樣的環境中學習。有壹次,他問女兒:“自習課的時候,妳們教室有幾個人?”“老師活著的話,有36個人。”“那麽,老師不在的時候有35個學生?”“不行,如果老師不在,教室裏連個人都不會有!”

結果如何?

壹位老師問他的學生:“如果兩條蛇咬它們的尾巴,然後吃掉對方,會發生什麽?”壹個學生回答:“都不是。”另壹個學生不同意:“我覺得只剩骨頭了。”“壹個都不對!”老師得意地說:“我覺得最後只剩下兩個胃了,每個胃裏都有壹條蛇。”

最忙的人

傑克:“我是班上世界上最忙的人。”珍妮:“為什麽?”傑克:“我正忙著聽老師講課和看小人書。老師來了,我得藏起來。”

天堂是壹個什麽樣的地方?

格倫。史密斯問天文學老師彼得教授,天堂是個什麽樣的地方。教授回答:“我壹生都在研究宇宙和存在的奧秘。我希望天國是壹個地方,在那裏我不再被問問題,而是可以問,'這個問題的答案是什麽?'"

結論

在課堂上,教授被學生們壹連串的問題惹惱了,他無奈地說:“壹個傻瓜問的問題比十個聰明人能回答的還要多。”學生:“難怪我們這麽多人考試不及格。”

在大學,我每天的生活都是壹樣的:上課,自習,工作,然後睡覺。有壹天,我收到了下面的消息,才發現我已經很久沒有給家裏寫信了。“愛:妳媽媽和我收到妳的信時非常高興。當然,那時候我們年輕多了,也更容易感動。母字。”

無標題的

我學院有個女老師懷孕了,挺著大肚子走來走去。碰巧HKCEE的成績公布了,她的大女兒得了六個A。她非常高興,急忙告訴學生們這個好消息。其中壹個同學聽了這話,開玩笑地說:“真是雙喜臨門。母女同時懷孕。”

有足夠的理由勇敢

海倫老師在語文課上問:“要麽給我自由,要麽讓我去死。這是誰說的?”如果妳知道,請舉手。”教室裏鴉雀無聲,沒有人舉手。海倫老師相當失望,這時壹個胖乎乎的小同學用極不熟練的英語回答:“1775,巴特裏克·亨利說的。”“對,同學,現在答案是日本學生。妳們這些土生土長的美國人答不上來,而來自外國的日本學生卻能答對,這是多麽可悲啊!”這時,教室最後幾排傳來壹聲嚴肅的怪叫:“殺日本人!”“海倫老師聽到叫聲,憤怒地喊道,“誰?這是誰說的?”沈默了壹會兒,壹個美國同學自信地站起來說:“1945,杜魯門總統說的!”"

沒有木拖鞋。

約翰的父親給他買了壹只花貓,他非常喜歡它。約翰經常把它帶到教室,和他的同學壹起玩。有壹天,動物老師問他:“為什麽貓走路不發出聲音?”約翰馬上回答:“這不是很明顯嗎?貓沒穿木拖鞋。”

最糟糕的事情。

老師:“還有比我們把蘋果咬開,發現裏面有蟲子更糟糕的事嗎?”學生:“是的,只剩下壹半的蟲子了。”

支撐點

壹次在語文課上,老師問小知識分子:“妳能解釋壹下‘專業’的意思嗎?”“是的!”小知識分子非常自豪。他說:“專業就是特殊的專業。”老師說:“是的,妳現在能用它造句嗎?”“是的!”小知識分子又非常自豪。他說:“我叔叔的頭發和指甲都很棒!”

道良不好找。

我問學生:“我跟我爸爸說,我前天看的馬戲裏,有壹個節目,壹個人把頭伸進了獅子的嘴裏。父親搖搖頭說:‘這碗飯真不容易吃。’我知道妳們都知道這些話,但是妳們明白這句話的意思嗎?學生們異口同聲地說:“也就是說,獅子在想:頭太硬了,恐怕不好吃。"

每天都有好的轉機

老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎?兩個學生異口同聲:“對!老師問,“妳做了什麽?”學生:我們幫助壹位老太太過馬路。老師:嗯,很好,但是妳為什麽需要兩個人來幫助壹個老太太過馬路呢?學生:因為老太太不想過馬路。」

降落傘

第壹節課後,跳傘造型學校的老師問學生們有沒有問題。"我們每跳壹次要付多少錢?"壹個學生問:“10 $!”另壹個學生看起來有點緊張,站起來問:“跳傘的時候降落傘打不開怎麽辦?”“別擔心,如果妳打不開降落傘,我們會退錢給妳。”老師回答。

考試文章

老師說:考試壹般是點心,吃不膩;段考是飯局,有規律,有定量;入學考試是壹場盛宴,壹次就夠了。妳為什麽不努力學習?學生說:報告老師,我們在減肥!!!

生疏無經驗

作弊在壹個班裏很常見。突然有壹天,兩個陌生的老師監考,非常嚴格。過了壹會兒,幾個幸運兒被警告了,有壹個終於幸運地被請了出來。回家後,同學們無比委屈,憤怒,議論紛紛。最後大家壹致認為,兩位老師因為沒見過世面,應該被原諒,可以理解。

最醜的男孩

高三的生活真的很無聊,壓力很大,壹點樂趣都沒有。有壹次我突發奇想,寫了壹封“情書”,在信封上寫了“我們學校最醜的男生”,然後就進了郵箱看事態發展,玩得不亦樂乎。第二天我在書桌裏發現了它。

兒子的孝心

史密斯在大學裏不努力學習,而是整天玩耍,考試總是不及格。他的父親寫了壹封信,告訴他:“如果妳得了A,我就給妳壹輛車。”期末考試結束後,史密斯給父親回信:“親愛的父親,我決定不考了,因為妳賺錢不容易,我不忍心讓妳花錢。”

感冒

有個同學感冒了,因為很嚴重,但是沒有看醫生。所以說話很別扭。每次他和同學說話,他們都取笑他。他說:“妳的聲音怎麽這麽酷?這幾乎就像黎明的。”他說:“什麽差不多?”。

原始名稱

考試當天教授突然宣布考試延期。壹名學生馬上站起來抗議,說延期會打亂他復習其他科目的計劃。教授馬上問:“妳叫什麽名字?”“王大明”學生的語氣已經軟化。“好吧,王老師,我給妳壹個A,免妳考,因為妳有勇氣說出來,這是教育最重要的目的。”學生回答說:“那樣的話,我的真名叫李小華。”

上帝得到了最好的

“只有上帝知道答案。生日快樂!”學生在答題卡上寫道:“上帝得到最好的,而妳得到最差的。新年快樂!”老師批語。

嚴肅點

老師提出成語“認真”要求學生造句。小雄寫道:“我發現哥哥看的書都不認真。”

降落傘

第壹節課後,跳傘造型學校的老師問學生們有沒有問題。"我們每跳壹次要付多少錢?"壹個學生問:“10 $!”另壹個學生看起來有點緊張,站起來問:“跳傘的時候降落傘打不開怎麽辦?”“別擔心,如果妳打不開降落傘,我們會退錢給妳。”老師回答。

從小講衛生。

當鈴響的時候,胡先生走進了壹年級壹班。他用手蘸了蘸口水,砰的壹聲翻開課本,清了清嗓子:“同學們,今天我們教第壹課& gt請打開妳們的書。孩子們壹個個盯著老師,有的茫然地把手指伸進嘴裏,蘸著舌頭。.......

學習中文

外國學生學漢語時,經常開玩笑,讓人忍俊不禁。有壹個學生分不清富和貴,就造了壹句話:“三中全會以後,農民越來越貴了。”壹個女生作業裏的壹句話說“我白天忙著寫作業,晚上練生孩子。”另壹個男生把那句意思是“張太太和她老公離婚了,我很同情她”翻譯成“張太太和她老公離婚了,我很對不起她”

壹個關於時間的問題。

壹次數學課上,老師問學生:“誰能問壹個關於時間的問題?”話音剛落,壹個學生舉手站起來問:“老師,什麽時候放學?”。

殿北

這個女孩被勸阻不要在考試中作弊。乙:怎麽了?答:生物考試,我數肋骨的時候老師發現了。

什麽是友誼?

小紅在放學回家的路上看到路上有很多人。他想看壹看,但是因為他太小了,他就是看不見,但是他想到了壹個辦法。我是死者的父親。請原諒。這時,他周圍的人都讓開了。他意識到這不是壹只狗。

豬皮湯

老師講完食療的理論原理後,壹個女生大膽地站出來質疑:“老師,妳說吃豬肝可以滋養人的肝臟,那我要滋養皮膚怎麽辦?”老師不假思索地回答:“可以拿張仲景的豬皮湯。”女孩有點驚訝:“沒有?我的皮膚比豬皮還不如!”

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