我有壹個朋友，得知我學過心理學，就來找我解決困擾她多年的問題。她上學的時候是那種女漢子。她嫁給丈夫後，決定了家裏的壹切。
後來，他們有了壹個兒子，因為她的丈夫在她眼裏是壹個只屬於諾諾的男人，用她的話說，他缺乏男子氣概。所以她非常不希望兒子像丈夫壹樣，總是給孩子灌輸男人要勇敢，流血不流淚的思想。但是她兒子沒有按照她想要的去做。相反，孩子成了她最不想成為的人。
其實她老公最多屬於溫柔型的。雖然他不像喬峰那樣英勇跋扈，但他也絕不是沒有男子氣概的。
因為和老公也是同學，偶爾見面也會聊天。她老公說，有個朋友喜歡事事做主，她做什麽都不滿意，不如讓她做主，省得抱怨。
我兒子，看著父親整天生活在母親的壓力下，肯定對父親沒什麽敬意。既然父親的行為不能得到母親的認同，為什麽還要模仿父親的陽剛之氣？
再強悍的女人，也成不了男人。女人的硬朗和男人的陽剛是有本質區別的。並不是說我們多壹分責任，多壹分堅強，就樹立了壹個山父兒子的形象。結果只能是兒子感受不到父愛如山，體會不到母愛如水。
大自然陰陽相合，男女在家庭中的角色不能失衡。父親和母親對孩子的影響永遠不可能是壹樣的，所以不要試圖去替代。
只要父親和母親各司其職，孩子自然會在潛移默化中形成性別角色認同。而不是依賴母親盲目強調的結果，相反，妳越是強調和關註他不好的壹面，他就越會成為妳最不想要的東西。
我們小區有個阿姨，年輕的時候是單位領導，在家裏不折不扣。她要參與女兒的學習，女兒的高考，女兒的工作，甚至女兒的對象。
大女兒現在快四十了，還是什麽都不會。她甚至需要媽媽準備換季時穿什麽衣服。她每天就是上班，吃完飯連碗都不拿去廚房。
二女兒每次回來都和她吵架，有壹次生氣的跑下樓跟院子裏的人說她媽瘋了。
這位母親經常抱怨她艱苦的生活。大女兒懶惰無所事事，二女兒是白眼狼。看著別人家的老太太四處旅遊，卻出不了廚房。
孩子該做的事妳都照顧到了，她會養成自己做自己的事的習慣嗎？那個壹發不可收拾，妳卻覺得是白眼狼，不知道什麽樣的孩子適合她。
涵涵3歲前，老公幾乎不在我們身邊。他當然沒有什麽撫養孩子的經驗。
剛開始他回Xi安的時候，他壹個人領著韓寒出去我不放心。我壹直在想，過馬路的時候他會不會牽著寶寶的手。妳會按時給寶寶喝水嗎？
尤其是因為他兩次都沒有給寶寶穿上合適的衣服，結果韓寒生病了，我就更擔心他了。
但是，當我真的有事要做，不得不把寶寶交給他的時候，我發現每個人都需要壹個學習的過程。我像老母雞壹樣把涵涵護在我的羽翼下，可她越是緊貼著我，就越是害怕和媽媽分開。
相反，當我漸漸放開，把她交給爸爸的時候，我發現她壹直拒絕爸爸抱她，實際上開始在老公懷裏寵她。也變得更大膽更自信了，老公也越來越懂得怎麽照顧孩子，怎麽和孩子相處了。
想想我每個周末都要去上課的日子。我把涵涵交給她爺爺奶奶的時候，每次回來，寶寶可能都是頭發沒梳好，衣服搭配不對，下午肯定沒睡，吃的也不多，但是吃了很多零食。
但是韓寒並沒有因此而不開心。相反，她已經適應了沒有母親的生活，有的甚至為偶爾的放縱而暗自慶幸。
當我能有時間聽我的課，做我喜歡的事情時，我突然明白了壹句話:“生活是壹種藝術，也是壹種技能。”
我以前壹直把生活當成藝術。誰要是不按我的想法來，我就自己來，只討好我喜歡的人，氣我討厭的人。
但是我也累了自己。我甚至覺得我的生活很糟糕。我媽沒辦法幫我帶孩子，我婆婆也不想全心全意照顧孩子。此外，我們的育兒觀念也大不相同。所以，我只能堅持什麽都自己做。
然而，生活能如我們所願嗎？妳想要什麽配置不重要，它會送妳任何東西。就像妳上任後，老板給妳提供的團隊魚龍混雜的時候，妳能留下什麽都不做嗎？如果團隊裏每個人都是精英，為什麽要妳當領導？
我們在公司當領導，不是有時候也要看下屬的臉色嗎？那我們為什麽不能屈尊於親人？
為了婆婆，為了老公，甚至為了孩子，我們把他們想象成壹個團隊，把自己想象成領導，合理分配崗位，發揮家庭中每個人的長處和優勢，時刻心存感激。當妳註意到家人好的壹面，妳會發現他會如妳所願越來越好。相反，當妳只關註他不好的壹面，他就會如妳所願越來越壞。
更重要的是，當妳強大到認為自己無所不能的時候，妳的每壹個家庭成員不僅會開心輕松，還會說妳在努力勇敢。
那些看起來很堅強的“女強人”，其實很脆弱，因為她的堅強，生活變得壹團糟。當生活讓妳手忙腳亂，說明妳的生活方式不對。
努力變弱，學會變弱，得到壹個陽剛的老公，學會變弱，得到壹個自信強大的孩子。而妳太強了，妳老公孩子自然就弱了！
關於作者:
涵涵媽，心理咨詢師，高級護士，是壹個愛讀書愛研究的媽媽。倡導接地氣的育兒理念，分享最實用的育兒方法。註重寶寶餵養、性格培養、早期教育、親子閱讀等。育兒路上，我們攜手同行，讓更多的媽媽少走彎路。