-----------------------------------------------------------很高興為您回答
問題：我是女的23歲，對談戀愛有恐懼感怎麽辦
回答：建議妳去看下心理醫生，因為我們這裏給妳的辦法還是沒有專業的好。
治療方法
藥物治療
壹般先用藥物控制焦慮或驚恐發作，再用行為療法消除對恐懼對象的回避。常用的藥物有阿普唑侖、艾司唑侖、硝基安定、氯硝安定等。而對於社交恐懼癥而言，目前療效肯定的是苯乙肼和反苯環丙胺以及嗎氯貝胺。而五羥色胺抑制劑類的抗抑郁藥，如帕羅西汀，已經被美國藥品和食品管理局認定為對此病有效的藥物。三環類抗抑郁藥在抗恐懼癥的治療中有過報告，但效果至今還沒有明確定論。
心理治療
A．認識治療法：醫生必須首先幫助患者建立治療信心，分析恐懼對象。指出其恐懼的原因是因為缺乏認知的反映，要想克服恐懼，首先就必須要先知已。要幫助其挖掘“怕”的根源，認識“怕”的內容，計算“怕”的程度，衡量“怕”的機率。只有這樣才能讓患者正確評價自身在環境中的位置，這種方法也可以稱作“個人定位法”。
B．系統脫敏法：這是目前被認為治療恐懼癥最安全而有效的行為治療方法。此法由醫生設定“階梯”性恐懼值，並讓患者依此循序漸進地暴露於引起恐懼的事物和場所中，令患者的感官逐步接受刺激，使之對刺激的恐懼程度逐漸降低，最終達到癥狀完全消失。這種方法較為緩和，容易為患者接受。缺點是治療時間長，效果產生慢。
C．暴露療法：這是壹種驟進型的行為治療方法。此法是在壹定心理輔導的基礎上，將患者驟然置於恐懼事物之前，或場所之中。令其無法逃避，從而刺激其內心出現極度的反應。經過刺激後，患者並沒有受到實質性恐懼對象的傷害，從而建立對恐懼對象的認識，消除恐懼心理。這種方法的優點是病情治愈速度快。缺點是患者必須有壹定的身體條件，否則會令患者過度恐懼而出現昏厥。因此，在進行暴露療法時，還必須具備壹定的搶救知識和配備壹定搶救設備。
D．強迫療法：醫生讓妳站在車水馬龍的大街上，或者讓妳站在自己懼怕的異性或事物面前，利用巨大的心理刺激進行治療。
E．情景治療：在壹個假想的空間裏，不斷模擬發生社交恐懼的場景，不斷重溫發生癥狀的情節，讓妳敢於面對這種場面，從而適應這種產生焦慮緊張的環境。
催眠療法
通過催眠個案進入其潛意識，了解其發病的原因，進而從個案的潛意識中清除其內在恐懼根源的壹種深度的心理治療，強大有效。
對於能夠大膽戀愛的人來說，自信是向對方坦露自己內心的勇氣，也是接納別人的心的寬容。自信者可自如地面對外間的各種不確定性，不斷嘗試，並努力追求自己想要的結果。做自己生活的導演，而不甘心只做那個按照別人劇本演戲的主角，或者，只作為觀眾。不嘗試，永遠沒有勝算，沒開始就宣告失敗，妳接受這樣的安排嗎？
6預防
在現實生活中對於每壹個人來說，壹般患有精神病都是內心存在壹定的陰影的，很多時候是小時候受到刺激了。恐懼癥就是壹種精神疾病，不少患者都是受到壹定的刺激，那麽如何避免恐懼癥的出現。恐懼癥是壹個通俗的叫法，因其是神經癥的壹種，該病的正式名稱是強迫性神經官能癥或稱強迫障礙。恐懼癥患者是以反復的持久出現的強迫觀念和強迫動作為主要癥狀，包括反復的思想、表現、企圖等，戀愛恐懼癥就是恐懼癥的壹個重要分類，下面看看如何預防戀愛恐懼癥的出現，下面我們來看看。
1.自身素質很重要：通常情況，患者本人是明知這些觀念和思想是不合理的，也明知與自己的人格不相容，但無論怎麽努力與之鬥爭或加以壓制，卻還是不能擺脫。患者的痛苦也因此而生。恐懼癥患者的患病原因並沒有最後明確，目前臨床最常見的認識是和患者在患病前的自身素質有關聯。多數恐懼癥患者在患病前是那種謹慎持重、勤懇塌實、做事情壹絲不茍的人，他們刻板固執、墨守成規，而且缺乏自信，很在意他人對自己的看法，平時生活也是嚴肅有余活潑不足。相對來說，他們心胸狹窄、做事敏感。
2.家屬應該積極配合：對恐懼癥患者的治療在很大程度上要依賴於家屬的配合。比如說像李先生這種情況，只要他的妻子能明確無誤地表示原諒他，那他的癥狀就會有相當快速的緩解。即使在心理門診和精神科門診，醫生采取的也大多是行為治療輔助心理治療，如要求家庭成員隨時提示和控制患者的強迫行為，隨時轉移患者的註意力、思維取向，使其不能有機會重復思維，等等。
3.患者自己很清醒：恐懼癥在臨床分為兩大類：強迫觀念和強迫行為。像李先生就屬於前者，他不停地自責，不停地想自己當初的問題，還不停地使自己處於禁錮在壹個事件思索的階段。而強迫行為就更滑稽了，患者會反復地重復壹個或壹系列儀式性動作，如查看門是否鎖上、洗手、系扣子……壹件事情往往要做上壹兩個小時，如果在重復過程中被打斷，患者還得重新來過，那時候，從事時間會成倍加長，甚至三四個小時都有可能。
戀愛對於每個人來說都是充滿甜蜜和神秘色彩的，但是患有戀愛恐懼癥的人並沒有享受戀愛的權利，因此治療戀愛恐懼癥刻不容緩。靜神定恐劑可以幫助妳快速脫離戀愛恐懼癥的困擾。
心理分類
戀愛恐懼的方式因人而異，根據戀愛進行的階段範疇，大致分成三類，即戀愛前恐懼（拒絕型戀愛恐懼）、戀愛中恐懼（焦慮型戀愛恐懼）及戀愛後恐懼（又稱受傷型戀愛恐懼）。
拒絕型戀愛恐懼
癥狀：壹旦嗅到有愛情的氣味，便自然反應地退避三舍，常常害怕感情走到盡頭是壹場歡喜壹場空，因此寧願在機會來臨之時卻步不前。同時，此類人會由於過分關註結果而忽略戀愛過程中得到的享受。
分析：這類人通常較為內斂、不自信和敏感。他們不相信自己有能力獲得自己想要的東西，因此，為了避免最後失敗，只好選擇棄權。套用壹句話就是，“為了不讓別人拒絕我，我就先拒絕別人。”
不自信的他們可能在童年早期經歷了不少的挫折或者打擊，當每壹次創造和嘗試都受到成年人的打壓時，兒童的他（她）就會對自己產生不信任。或者，他們在成長中經歷過家庭不幸的悲劇，成人後表現在愛情上便為不自信，不信任，嚴重者患上了拒絕型戀愛恐懼癥。
敏感的拒絕型者，通常善於觀察和感受，如果他們在現實生活中，看到有人因愛情而受傷害，他們會把這種情況強加於自己未發生的愛情上，並自編自導自演了壹出苦情戲，自己則扮演了劇中淒美得壹塌糊塗的主角。
藥方：建立自信，除了觀眾、主角妳還可以做導演。
對於能夠大膽戀愛的人來說，自信是向對方坦露自己內心的勇氣，也是接納別人的心的寬容。自信者可自如地面對外間的各種不確定性，不斷嘗試，並努力追求自己想要的結果。做自己生活的導演，而不甘心只做那個按照別人劇本演戲的主角，或者，只作為觀眾。不嘗試，永遠沒有勝算，沒開始就宣告失敗，妳接受這樣的安排嗎？
焦慮型戀愛恐懼
有人會想，已經沈浸在戀愛喜悅中的人，還談什麽戀愛恐懼？但是我們也許都留意到，有那麽壹些人，他們即使在熱戀當中，亦會時刻計算著付出和得失之間的差距。有這種心態的人，總是要求別人按照他的邏輯來為他不斷付出，自己卻在私底下小心計算著所得，壹旦偏離自己的軌跡，就誠惶誠恐，焦慮不安。
癥狀：這種人通常患得患失，對彼此的愛情關系缺乏信心。因此，他們對自己伴侶的壹舉壹動有超越常理的高標準，並有明確的感情大綱。相戀的過程中，這種人通常體察毫發，壹旦對方行為不在“大綱”之內，就抓狂起來。
分析：這類人的內心深處因極度缺乏安全感而表現出焦慮。在戀愛中，他們時刻計算自己的付出與收獲。什麽該做，什麽不該做，怎樣做才算愛，怎樣做就是忽視我，都有清晰的評判尺度。這種對待愛情的態度，時常讓人們覺得他們是高傲的公主或王子，實質上，他們的自尊是那麽虛弱，需要追求者不斷獻殷勤和卑躬屈膝才能使他獲得支撐自我的安全感。在他們看來，壹旦對方為自己的付出（包括感情和行為）減少，他們對自己內在的價值判斷就會發生紊亂，結果是使他們覺得自己在對方面前變得越來越“廉價”。相反，伴侶無止境的付出卻能使他們自尊心倍增，他們是愛情上典型的“守財奴”。
在局外人看來，這種人身處親密關系之中，但事實上，那種怕被拋棄、怕不能被肯定的焦慮感卻始終使他們難以建立起真正的親密關系。因為他們必須從別人的付出與肯定中證明自己的價值，但事實上，只付出不計較收獲的人基本屬於稀有動物。
藥方：想愛情獲成功，必須學會往“情感帳戶”中存款。
每個在戀愛中的人都非常關註對方是否真正關心和愛自己，在他（她）心裏，其實已有壹個衡量的指標，比如妳在某件事情上的反應，如果讓他滿意，他就會給妳加分，否則就會扣除分。我們把這個加減分的機制稱為“情感帳戶”，如果加分，就認為壹方往帳戶裏存款，如果扣分，就是提款。可以這樣理解，焦慮型戀愛恐懼的人，基本上是壹個只提款不存款的人。當他們每要求對方做壹件事，就等於他們往對方的感情帳戶中提款。在整個戀愛的過程中，他們就是這樣不斷提款，卻極少往情感帳戶中存款，使自己在對方的感情帳戶中不斷透支。但是，有常識的人都知道，沒有任何壹個帳戶允許妳只取錢不存款，就算妳持有的是透支額度再高的信用卡，銀行始終有壹天會向妳提出還款要求的。
受傷型戀愛恐懼
有些人經過壹次或者幾次愛情挫敗後，就會把傷痛時刻銘記於心，在日後的生活中，出於對自己的保護，便不敢再次投入戀愛，更不願意付出真情。我們因此將這壹類型的戀愛恐懼癥稱為受傷型恐懼癥。
癥狀：對愛情感到悲觀失望，感覺人不可信任。他們可能常作“戀愛軍師狀”，但在愛情的色彩中，他們看到的卻是烏雲密布，而不是天藍水綠。他們會煞有介事地告訴身邊的人，愛情帶給人的種種苦難，並以自己作為世界上唯壹的經典例子苦口婆心地告誡對方，要像遠離毒品那樣遠離愛情。或者他們只是感情的邊緣客，把遊戲人間作為逃避自我的方式。
分析：沒有人的軀體上是完全沒有傷疤的，但不是所有人都會把這塊傷疤作為過往歲月的唯壹印記，只有受傷型戀愛恐懼的患者如此。他們在經歷壹次或者幾次失敗之後，就把此間的經驗推廣普及，當每壹次愛情機會來臨時，他們都不會忘記回頭看看這塊歷史傷疤，並再次憶起當時的疼痛，然後選擇與另壹場戀愛擦肩而過。更有甚之，他們不但否定自己的戀愛，還用同樣的方式否定身邊的人的戀愛，並作將心比己狀。在他們看來，自己壹次失敗就等於自己永恒的傷痛，亦應該成為別人的愛情的忠誠告誡。
經此失敗後，這種人將會朝兩個極端的方向發展。他們中的壹部分人視異性為洪水野獸，壹旦遇上避之則吉。另壹部分人從此棄愛忘情，或愛情中不敢全部投入精力，不停的試探對方，直到對方離去才後悔莫及來真心的，可大多數為時已晚，畢竟不是很多人都懂得心理學。
藥方：被擊倒不是失敗，放棄嘗試才是最大的失敗。
如果在第壹次沒有獲得冠軍的時候就黯然離場，100米跨欄12點9秒的紀錄的創造者便不可能是劉翔。每個人做每壹件事，在成功之前必然會或多或少地遭遇挫折。在這種情況下，成功的最重要原因，便是妳能堅持下來，並且再接再厲。戀愛的道理也是壹樣，成功之前有壹個不斷嘗試——甚至可以說是“試錯”的過程。這次的“錯”也許就為下壹次的“對”作了鋪墊，可是，如果只把這壹“錯”看作永遠的錯，那麽這就成了真正意義上的為了壹棵枯樹，放棄了整片森林。
戀愛恐懼癥的顯現，其實都可以在事實生活或者影視裏找到索引，它們有的單獨出現，也有的交錯在彼此裏，夾雜著露出端倪。比如《紅樓夢》裏的林黛玉，就有介於拒絕型和焦慮型的***同特征，因黯然自己的身世，所以內斂而不自信，為了掩蓋，就顯現出孤傲來，懼怕傷害，也極度敏感和脆弱，點滴的細節，都傷神傷心，活生生累出壹副病身子來。
用身體寫作的木子美，就是典型的第3類癥候群。仿佛不屑於尋常的愛情，取而代之，只有用性愛去感受自己的價值和存在（以生理宣泄來獲得安慰和安全）。為了保持這種安全感，她唯有不斷地追逐性愛，從而陷入惡性循環，即不安全感——缺乏感情基礎的性愛——更大的不安全感，以所謂的情感距離和態度，來掩蓋不敢投入的真相，而事實上這樣的人生，有多蒼白和無助，冷暖自知。
受傷型戀愛恐懼的極端人物，要數《東邪西毒》裏的獨孤求敗，因著感情的傷分裂了人格，無法面對自己被否定的結局，自我認可的方式除了追逐武功極限，也只落的個終身找人比試來獲得肯定的悲劇。而壹生頻繁跟換伴侶的海明威，也難逃憂郁和焦慮的糾纏，最終以壹顆子彈，結束他的人生。
無論事實有多少種演繹，也都只是戀愛，任何事物的結果都有對半比率，愛情也不例外，它不會因為那個戀愛的人是妳，而單單就讓妳贏得最完美的愛情，不是幸福，可能就是傷痛，幾率對每個人都公平。重要的是，妳如何去爭取那個幸福的比率，壹味的放大苦痛，從來就是自欺。妳對生活微笑，生活也對妳微笑，而愛情也沒有真理，只要妳敢於幻想。
如果您對我的回答還有疑問，請壹定要追問我，我壹定知無不言，言無不盡
如果您滿意的話，就請給分吧!
謝謝