校長和英語老師參觀了法國的壹所中學，英語老師翻譯了聽眾席上的主要發言。壹個
校長:“我親愛的老師同學們！
英語老師:“女士們先生們！
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想說:“早上好！
校長:“早上好！”
英語老師:= =“汗。
壹只北極熊，因為雪太惡劣，必須戴墨鏡才能看東西，但是他找不到墨鏡，眼睛閉著，就在地上爬來爬去找爬，爬著爬著手腳臟臟的爬起來找墨鏡。鏡像照片顯示:哦，我是熊貓。
Polarity壹個人站在冰面上發呆，實在無聊的時候就開始拔頭發，壹根，兩根，三根，最後還剩下壹根，和他在壹起好冷。
4。童話世界裏的壹只鳥，他每天都經過玉米地，可惜，那片玉米地是1天，所有的玉米都被火燒成了爆米花！鳥兒飛過...我覺得雪很冷。
5。小明的頭發有了新的原因。開學第二天，同學們看到他的新發型都笑了:小明，頭型像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭，哭，哭，他的褲襠。
6。蜘蛛愛上了愛情的蝴蝶，但是蝴蝶拒絕了。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽呢？蝴蝶說:“我的媽呀，整天泡在網上是好人嗎？”。
炎炎夏日，每天走在兩根香蕉前面的香蕉，突然覺得熱。他說，太熱了，我想脫衣服。結果，他在剝香蕉皮方面落後於香蕉。然後剝好的香蕉變成了香蕉。
8。壹天，三個探險家終於發現了古靈的傳說。只要支架邊上的山谷喊妳要什麽，然後跳下山谷，妳就會想被淹沒。因此，他們三個決定去看看。
第壹個是山羊。他喊道，“女人！女人！”跳下來真美的人在等。
第二個書呆子大喊“書書書書！”然後跳到山谷後面的壹本書上。
第三，優柔寡斷並不總是決定他的最愛。壹個小時後，他終於下定決心，這個法案是最有用的，所以他去了山谷。當他不小心踢到壹塊石頭時，他大叫壹聲:“媽的！”沒想到，重心落在了這個山谷上。
小明，我明天要考試，但是我晚上要看電視。
小明媽媽著急地問:妳看書嗎？明天的考試
小明爽快地回答:媽媽，我讀書。贊小明
小明的媽媽很高興:好的，妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽，我說‘媽，我去查。
/& gt；10。熊貓愛鹿表達愛意時，遭到拒絕。熊貓怒吼，為什麽？這壹切，為什麽？小鹿膽怯地:我的媽呀，戴墨鏡的都是不良少年。
壹天，小明走在路上。走著走著，突然覺得腳很酸！為什麽會這樣？小明踩到檸檬了！
中國12人物中最酷的人物是什麽？丁字褲(酷)
毛巾“右”幣:子。戴博士帽也是身價百倍。
“做”在“腳”上:妹子，成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”的“巨人”:妳最喜歡的地區。我有壹套三室兩廳的公寓。
13。有壹天，壹個大學老師問題的學生，壹樹十鳥，開槍打死了壹只，剩下幾只。
學生問:是無聲手槍嗎？不，那槍聲呢？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的？不要這樣做。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？好的.這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好？樹上的鳥是聾子嗎？不。他們不是被關在籠子裏掛在樹上嗎？不。邊上沒有別的樹。樹上還有其他的鳥嗎？有沒有懷孕的運營商受不了的鳥？太打鳥的人眼有花嗎？華老師10渾身是汗。鈴聲壹響，學生們繼續問:影鳥怕死嗎？妳不會開槍打死兩個人。並不是學生自信地說，如果妳的答案不是“被禁的鳥掛在樹上沒有掉下來，那麽就會有1，如果妳屬於壹個。”老師立刻口吐白沫倒在了地上！
14。壹天後，在十字路口，我發現了壹件超級恐怖的事。他發現卡卡西和孫悟空居然笑了！
15。很久以前的壹個晚上，三蝦池，哈哈哈，壹個女鬼放屁死了。
16。壹個從事生物研究的女人外星人來到了地球，壹個有很多人類基因可以借鑒的圈子。她抓住了壹個人，帶著人類基因組的文本信息把他帶了回來。飛船太小，帶不走他，數據太多，不能壹下子搞定。著急的時候，船上的電腦求助系統說:“這個人是棍子，能解決所有問題。”當她意識到流口水的男人笑著說:“把優盤給我！”" .
17。有個被困的小孩過馬路，卡車不小心被夷為平地。他死的時候看著自己的屍體說:“我家豆沙的孩子不吃肉。”
18。兄弟，別碰它！妳的頭發都在上面，妳摸摸這麽嬌嫩的皮膚，妳摸摸水！以後怎麽賣？這個桃子是新鮮的，妳不要買！
19。小羊從前，有壹天，他出去玩，碰見了壹只大壞狼。狼說:“我要吃了妳！”！！小羊驚呆了！猜猜結果是什麽？結果，狼吃了羊肉。
20。很久很久以前，有壹個劍客，和其他冷冷的心，劍去年冷死了。
21從前，壹只老虎在街上追趕壹只鹿！小鹿驚得越來越快，最後拐進了壹條高速公路。
22番茄，石頭，滾筒式幹衣吐碎，壹個番茄吐，扔爛就是番茄坑的吐。被眾多番茄碾壓的最後壹個番茄也已經陷入絕望！番茄醬！
23。戰士問連長:踩地雷要不要打？連長很生氣:媽的，我能怎麽辦？被踐踏的價格補償。
24。壹天，三只小豬從狼那裏逃出來，建了三間小屋。狼輕而易舉地吹毀了草房、木屋、磚房。三只小豬拼命跑，但是狼追著他們跑。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。妳呢？這時，狼咧嘴笑了，流著口水說:“請告訴我小紅小紅帽在哪裏？
25。大象糞便在路中間，壹只螞蟻剛好經過。他瞟了壹眼霧蒙蒙的山峰，忍不住唱道:啊，朋友的電纜，這就是青藏高原。
/& gt；26。女王鐵路旁邊沒有紙。別急，火車會提醒妳:褲子擦褲子，褲子擦！河裏的女王沒有紙，不用擔心，青蛙會告訴妳:貼刮貼，貼從頭開始！
27。無意中創造了壹張面值為15元的假幣。他們決定去偏遠山區弄花的時候，拿到了15元，買了1的冰糖葫蘆。他們哭了，農民找到了他們的兩個7。
28。某人新裝的電話只是電影院的投降。經常有人打電話來詢問電影放映的開始時間。他總是在很好的聲明裏解釋，這個手機還沒有電影院，現在就不打了。有壹天，他也覺得很煩，所以他接到這樣的電話，只是簡單地說:“妳打錯了！”這樣也會省壹些口水。有壹天，傳來壹個和別人很熟悉的聲音:“請問電影什麽的現在上映嗎？”他照例說:“妳錯了！”沈默片刻，對方回答:“是電影還是外國電影？
29人翻墻出校門。被抓的校長，校長問:妳為什麽不上學？答案是:不走尋常路的校長美特斯邦威·邦威問:這麽高的墻怎麽翻過去了？他指著自己的褲子:李寧，壹切皆有可能。
校長問:上墻是什麽感覺？他的尖頭皮鞋:特步，飛行感。兩天，我從正門進了學校。校長問:妳為什麽不翻墻？他說:安踏，我選。我看他像是穿了三天黑幫裝。校長說:什麽都不能穿。他說:馬森穿背心上學四天。校長說妳可以不穿馬甲欺負安裝學校。他說男人就像壹件愛推堡壘的簡單衣服。校長說，我要記住妳比他說的大，為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
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生活真的很無聊。上個月壹哥們的孩子借我4000塊錢，說他整容了，現在都不知道自己長什麽樣了，Oh4000元BR/& gt；
31的搶奪者條件:銀行的工作人員只有西班牙，所以搶的時候壹定要有耐心，最好帶個翻譯，謝謝！
妳瞎了嗎？妳看不到這樣的盾牌，但為什麽要向我的頭上扔石頭！
33.我認為我應該減肥。上次獻血，100 ml豬油出來了。
/& gt；34。遊客:師傅，草房的廁所有什麽副作用？和尚:除了壹間草房，其余地方都是廁所。
35頭發無影無蹤，頭皮屑更突出！
36。隨尿排出的屎是好兄弟。有壹天，屎過馬路，被車撞死了。尿說，我懷念屎。...
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昨天參加壹個減肥培訓班，他們讓我穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果有寬松的衣服，登錄了怎麽辦？
我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
小偷A:妳今天搶錢了嗎？小偷乙:沒有，明天再看報紙。
40。站得越高，尿得越遠。
41。走自己的路，讓別人打車。
42、穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
43。深夜，精神病院後，壹個年輕女子突然回來了。女人轉過身，看見壹個裸體男人在追她。女子嚇得拔腿就跑，身後男子熱情追捧。可憐，在壹條死路面前，女子絕望了，跪在地上痛哭流涕，苦苦哀求:“妳肯做事，妳可以這樣，但妳不要殺我。”狡猾的人笑著說:“真的嗎？”現在妳開始追我。"
44。時間綜藝節目，主持人上臺播音員:請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！沈默令人毛骨悚然！寒冷降臨
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45。我快死了老虎不送貓！
46。去我們宿舍喝醉酒尿尿，然後帶出壹條冷冰冰的信息:喝多了酒尿特別多。
47。去找李寧，壹雙鞋，我姐，我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”？"
48.以前有人來我姑姑家做客。恰好阿姨剛進門就想上廁所。招呼完客人，她趕緊說:“妳坐，妳坐，我去趟廁所，妳卻點茶！”"
49。大學裏的同事和有爭議的問題有時候是個缺點，於是他站起來大喊，妳在胡說八道，拍桌子。我不傻！我嘔吐，妳看大便。
50。冰棒雪糕壹般都是推著自行車賣孩子的。壹旦聽阿姨在房間裏喊，新的冰淇淋就會熱起來。(估計是阿姨賣油條做蛋糕)
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51。有爭議的同事和人搶著說“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直在想怎麽吃才能長大。"
52。KTV VOD MM高喊:“給我1周砍棍”雙傑。
大森林裏的53天，狐貍大麻，小兔子從遠處走來，看到這壹切，就萌生了這個想法，說:“狐貍狐貍，妳怎麽能抽大麻呢？這對妳的健康沒有好處。看，有多少新鮮空氣和我壹起跑。”狐貍想得很對，於是他和他的小兔子跑啊跑。他們認為大象就是海洛因。壹只小兔子的大象:大象，大象，妳在制藥，在新鮮的空氣中，跟我跑。大象應該在跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射海洛因。小兔子從前面的獅子那裏大喊:獅子，吸毒對身體好嗎？妳如何看待新鮮空氣？只見獅子放下註射器，紅色小兔子瘋狂的打了起來。大象顫抖著說:妳為什麽打小兔子？他不想傷害自己的健康！獅子說:“因為兔子天天吃搖頭丸，所以我叫他跑！”
夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子，壹只兔子。她驕傲地炫耀她的脖子:啊，兔子，妳知道，長脖子可以嗎？出價最高和甜蜜離開呢？妳知道那種感覺。夏天喝涼水慢慢過脖子。兔子看了她壹眼說:“妳會吐嗎？”？"
55，有壹次，我哥打我，打我頭包。後來弟弟想裝東西，沒找到包。他灌輸給我的。BR/>；
很久以前，有壹個棉花糖玩了很久的球。他說，“我累了，我想我已經軟化了。
57。前兩個雪人，壹個雪人說:“我冷。另壹個說:“我也冷。另壹個說:“我們抱了壹下，他們就抱了壹下。猜猜妳發生了什麽事？後來，他們凍死了。
就算小孩子吃的都不是真的，壹個農民為了教育我對我說:2060硬，我沒吃過。
接受記者采訪時，話題是上廁所，前幾個沒洗手，於是富翁走了，只有壹個洗了手，很豐盛地離開了他，但是有壹天，富翁發現他沒洗手。富人問他，為什麽？女傭回答:“即使是今天，衛生紙......
有人看到空檔去逛街了嗎？“我想買只狗？食物。”我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗。“哪裏有這樣的規定？打折的商品都是如此。”長期磨人的業務員，業務員，或者不同意賣給他，除了回家買狗沒別的辦法？食物。幾天後，他去商店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。還是助理，男的跟她磨蹭了半天，只買了貓糧或者貓回家，然後就帶走了。過了幾天，那人在壹個大紙箱上挖了個洞，來到店裏，找到售貨員，“妳買東西嗎？”把手伸進去就知道了。”店員把手伸進去:“這是什麽？黏糊糊的。“我想我買了兩卷衛生紙。”
61。壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他的朋友開始在茶幾上吃花生的時候，他和他奶奶說話，把花生都吃了。當他們離開他朋友的祖母時，他們說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！啊！唉！因為我的牙齒掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。...
62。有人喜歡“麻辣粉絲鍋”這道菜。有壹次，他在壹家餐館點了這道菜，但是服務員告訴他這道菜已經賣完了，他非常失望。“真的賣完了”的要求。“先生，真的賣完了。瞧，賣手表的，先生。”侍者應了侍者的指示，看見壹位體面的紳士坐在紳士餐盤的旁邊，幾乎是最後壹份，但仍然盛滿了“香辣粉條鍋”。其實那人覺得那位先生是在浪費美食，就走到旁邊那位先生跟前，指著那份“火鍋粉絲”，很有禮貌地問:“先生，您呢？””那位先生和藹地搖了搖頭，於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。就在這時，他突然發現砂鍋底部躺著壹只非常小的嚙齒動物，但它全身都是皮毛。太惡心了。人們吃了所有的粉絲，所有的粉絲都吐回了砂鍋裏。當範偉沒有盡頭的時候，當那位先生用同情的目光看著他說:“我用同樣的方法真惡心。"
63、這壹天，酒店老板在大堂旅遊。壹個乞丐上前說:“老板能給根牙簽嗎？”老板給了他壹個，打發走了壹會兒，卻來了壹個乞丐，還帶了壹根牙簽。老板心想現在要飯的，要牙簽換飯嗎？我也給了他壹個送走，不算太老，壹個乞丐。老板對他說:“妳是帶著牙簽來的嗎？”乞丐說:“我吐了。我來晚了，已經被前面兩個乞丐吃了。我只能喝湯。”妳能給我壹根救命稻草嗎？
& lt/ 64。老大，老二坐飛機，老二暈車，壹直嘔吐。壹個袋子裝得滿滿的，老板只好去拿。當他回來的時候，發現整個機器都在不停的嘔吐。老板問她老二為什麽說:“我看到唯壹的袋子也滿了。我已經喝了壹半，他們都吐了。”
65，牧師打高爾夫，壹個修女在看第壹槍，他沒打中，牧師罵:“TMD，他沒打中！”“揍，牧師罵了壹句:“TMD，沒打中尼姑就說:“上帝會懲罰妳罵牧師的。”話音剛落，只聽得壹個尼姑從藍裂中走出來。神父納悶:為什麽詛咒，為什麽劈開尼姑？這時，我只聽到天空中傳來上帝的聲音:“該死，我錯過了！”"
在日本，韓國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝每個足球隊都在世界杯。神說:韓國50年。韓國教練淚流滿面:我又見到他了。神說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:我又見到他了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我看見他了。
三只白兔摘了壹個蘑菇。
我們壹起弄點小野味吃吧。
蕭，我不走。我要走了。妳吃了我的蘑菇。
別擔心，小白兔。兩個大聲音響起。
我的小白兔還沒回來。他來我家門口吃飯已經半年了。另壹個說，這樣如何？壹年過去了，大白兔兩次大討論還沒回來，不用等了。正在這時，小白兔突然從叢林裏跳出來，生氣地說:我知道妳想吃我的蘑菇。
68。熊叫考拉，所以我們說，不生任何陰莖的熊是什麽？答案是母熊，母熊是大陰莖。
69。音樂老師演奏了壹首貝多芬的歌曲。
小華明問:“妳懂音樂嗎？
小華:“
小明:“妳知道老師彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴課”。
70。壹個人去釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:妳放開我，不要為了壹個燒烤而離開我。
m:好吧，讓我問妳壹些問題來測試壹下。
魷魚很開心的說:妳考吧，妳考吧！
然後烤魷魚。
71。小明出車禍了。
小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
痛得大喊大叫？對不起
其實小明就是這麽漂亮的壹只狗。
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72號，大廚的黑大便看到了大廚的白大便。
大黑問:為什麽是白色的？
白屎很生氣！
他說，“我不是屎！冰淇淋！
73大熱天打麻將，突然停電，只好買蠟燭繼續打。半小時後，天熱得站不住了。其中壹個說:“電風扇開著，太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開蠟燭吹滅它。光環= = "
74。大學的時候，我同學剛買了手機和手機卡，撥通1860手動臺那壹刻的熱度:“妳的地動了，業務……”從免提模式出來，女服務員禮貌地說:“我們的土地被移動和業務...全宿舍笑！
75。壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“孩子，我們采完果子統壹洗，洗完可以壹起吃。”/& gt；所有的孩子都跑去摘水果。
從時間的集合中集合所有的孩子。
老師:小華拿什麽？"
小花:“我在洗蘋果，因為我收了蘋果。”"
老師:“小美，妳做了嗎？”"
美國:“我在洗西紅柿，因為我收集西紅柿。”"
老師:“孩子們真棒！妳呢，阿明？”
阿明:“我在洗鞋，因為我踩到凳子了。”"
76.精神病人尖叫道:我是總統，妳必須聽我的！
醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
77。有壹家人，壹家人很懶。爸爸叫媽媽做家務，媽媽不願意叫姐姐做姐姐叫妹妹不要做的事，但是姐姐不願意被叫小狗做。有壹天，家裏的壹個客人發現小狗在她身邊照顧房子，驚訝地問小狗:小狗，妳會做家務嗎？狗說，不可能，他們不做這個，要我做。更多驚喜嘉賓，可以聊！！小狗:噓！小聲點，他們知道我會說的，他們會打電話給我，然後拿起電話！
78。樂樂那天去動物園餵猴子，猴子吃了花生就扔了。...但是每次猴子屁股上沾到花生...然後他有機會吃了它...樂樂覺得惡心，跑去問校長，為什麽猴子的行為這麽奇怪...反正主要解釋是去年他丟了壹個大桃，給了他壹個大桃不能成全的屁股...對他的悲慘謀殺！.....所以，他必須先把食物塞進煙屁股梁梁坎裏，確保可以吃，然後再把它拔出來。..
79。魔鬼:“公主，妳喉嚨斷了，沒人來救妳！”"
公主:破喉嚨。
:“公主！我來救妳！”
魔鬼:“地獄是什麽？”。"
鬼:“誰發現我了？”
誰:“沒有我發生了什麽？”"
& gt惡魔已經死了！
80。很久以前，有壹只白貓和壹只黑貓。白天的白色掉進了水裏。黑貓壹直把它放在黑貓身上。白貓說，這個字
我問這句話是什麽？答:喵。...
81小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯……”小白兔沮喪地離開了。
第二天，兔子蹦蹦跳跳地回到了面包店。“老板，有壹百個包子？”
老板:“對不起，還是沒有”
“等等。”小白兔沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有壹百個包子嗎？”？"
老板高興地說:“是的，今天我們有壹百個包子！”"
小兔子接過錢:“太好了，我要兩個！”！"
82消防隊:哪裏著火了？
報警:我的家人。
消防隊:我的問題是哪裏？
警報:廚房
消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？
報警:妳不是有消防車嗎？
83。咖啡杯杯子過馬路。這時，爺爺，他叫道:“哎呀，小心，現在是紅燈了。”但過了壹會兒，咖啡杯順利地跑過馬路，他的運杯車開的水卻流進了紙條裏。我想問為什麽？咖啡杯“耳朵”，水杯。
84。兩個西紅柿去逛街，西紅柿突然走得很快。第二個番茄問:“我們在哪裏？”壹個番茄沒回答，第二個番茄又問，沒回答。西紅柿是，西紅柿又問。壹個番茄終於慢慢轉過身來說:“我們不就是番茄嗎？”我們會討論？
BR/>；85。小明和他的同學機智地猜到了“劉德華”
小明大叫，“四大天王”
這位學生毫不猶豫自信地說:“我知道孫悟空！”
86歲的企鵝1問他奶奶:“奶奶，我是企鵝嗎？”是的，妳當然是壹只企鵝。小企鵝問爸爸:“爸爸，我是企鵝嗎？”“啊，妳的企鵝，怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
87年綁架了三名大學生。壞人，他把它綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？觸電！大學生甲:我的大學生乙:交大，北大，大學生丙:我的TVU(電力大學)！結果是電擊...冷。
88。從前有壹匹馬走進壹家酒吧，在酒吧裏坐下，找到壹個拿著壹杯酒的酒保，對酒保說，妳的臉好長啊。...
這個囚犯被槍決了，但是第壹槍沒打中。因為子彈質量太差，開了第二槍。。。第三槍。。。犯人哭了:大哥，妳勒死我了，還抱著法警的大腿！他媽太嚇人了。.....
90三個人在壹起測試槍法。壹個黑人穿著什麽東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在他的黑腦袋上，然後在10米的距離，壹手壹槍把蘋果打碎。他吹了壹口氣，說:“我是左洛！”
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離把櫻桃砸碎。他舉起手，吹了吹槍口，說，我是M007
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91。王在10層，在人事部。壹個月前，他被調到九樓去行政部...現在，王打電話到人事部找他:“艾米在嗎？”
接電話的同事說:“艾米還沒有工作人員。”
艾米學生:“啊！為什麽我不知道這件事？我還沒來得及發給他呢？”
“不要緊，妳可以在下面找到他。
92，老婆花了好多錢美容，幾天後就回家了！在門口，丈夫壹臉迷惑地說:“怎麽了？妳不認得我了嗎？”我老公楞了壹下，然後驚訝的說:“不是吧，我老婆不在家。
和壹個女兒開了壹晚上的懷，突然看到壹個男的向她走來，抱著他喜歡做的事情，想踹的那個男的倒在地上哭著說，妳拿壹塊玻璃回家就這麽難嗎？
94。今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我很生氣。我說小男孩，妳說我不是，我就把妳的拿出來了。女孩笑了，最好的壹個說，妳拿出來，我把身份證拿出來。
95。他說，在壹個新的國家，他的親戚和他的親戚住在壹個農場裏過年。孩子們玩得很開心，看到了許多他們從未見過的東西。回到家後，他把壹切都告訴了母親，給他留下了深刻的印象。
母豬在做什麽？孩子說:“豬追著母豬跑，然後它們翻過來的母豬就開始撕肚臍。”
96。母親:“我的兒子，我的兒子！來了！”太簡單了！“什麽？”
兒子:“太容易了。”"
媽媽:“妳怎麽不說簡單點？”
兒子:“哎呀，這麽簡單！”
母親:“妳不會以為我會打妳吧？”" BR/>；說話之後，用餐的教訓將是他的兒子。
然後，我媽媽問我:
“‘什麽’這個詞，有什麽解決辦法嗎？”
兒子:“‘什麽’。”
媽媽:"我說，"妳什麽意思？"
兒子:“‘什麽’！”
母親帶著兒子，給了他壹個教訓。......
懲罰結束後，母親問:
問妳，告訴媽媽沒事。"
兒子:“啊U_U”。"
母親:“我經常聽人說，‘妳他媽的’是什麽意思？”
兒子:“(求愛)……”
小偷說:“人家叫我浪人，好聽！”
士兵說:“人家叫我大俠還不錯！”
師父說:“人家叫我專家，其實也挺好聽的！”
劍客道:“妳說，我去。”
BR/>；98。師範學院的學生說:我是“老師”
鐵道學院的學生說:我的“鐵房子”
職業技術學院的學生說:我的“職業技術學院”
技術學院學生:妳們談，我先走！
白玉說:我叫白玉。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我的名字叫紅寶石。關於
米色的玉說:妳們聊，我走了。
100 Jane張說:“我崇拜我的粉絲都說:是的。
他的偶像周筆暢·傑說，“我的粉絲說連偶像都是幹凈的。”
“崇拜我的粉絲說:就算偶像是常”
李宇春說:"妳們聊，我先走了。