壹直被病痛折磨的父親氣色好了很多，只是封閉的膽汁引流管還在體內，但對日常生活沒有任何影響。壹大早的抽血和 B 超檢查都很順利，等待生化結果的過程忐忑而焦慮。因為我覺得醫生說的復發隨時都有可能發生。好在爸爸沒有任何擔心，只是希望醫生拔掉引流管。
終於，等到檢查結果壹切正常，壹顆懸著的心終於放了下來，醫生開了口服化療藥，關於這個治療，我壹直有疑問，當初說這個腫瘤對化療不敏感，可為什麽還要化療呢？是僥幸心理還是心理安慰？這藥可真是給我們出了個大難題。到底該不該吃？吃了，病情瞞不住，不吃，又踏實不下來。
為此，我們請教了多位專家，但沒有壹個醫生會明確告訴妳該怎麽做或者怎麽做比較好，我發現所有的決策權都在家裏人這裏。
看著父親，我真的不想讓他知道真相，我怕他害怕，我怕他對生活失去幻想，失去信心，不配合治療。在矛盾中糾纏了壹個星期，終於下定決心買了包裝上壹個漢字都沒有的保健藥，準備偷梁換柱。可哥哥思慮再三，覺得應該把實情告訴爸爸，壹來爸爸應該有知情權，讓他知道自己心裏在想什麽，二來我也不能瞞太久。爸爸現在頭腦清醒，思維敏捷，心胸開闊，特別是得病以來讀了不少醫學知識，再加上手術的難度，可能現在他也在懷疑，與其讓他不安，還不如告訴他要積極治療，以爸爸豁達堅強的性格不壹定會受到挫折。
在春暖花開的季節，陽光明媚的日子裏，我們慢慢地把他的病情告訴了他，但並沒有說得太嚴重，他爸爸默默地聽著，低著頭，沒有大的表情和情緒波動，好像早就知道了壹樣，顯得很安靜，和我沒有眼神交流，也沒有再細問。聽完後平靜地說："我不怕，身邊得這個病的人很多，好多年也好了！"我知道，這是爸爸在安慰我們，告訴我們不要太擔心他，告訴我們他在承受。對不起，對不起，爸爸陪伴我們的日子越來越少了，爸爸在這樣的壓力下還惦記著我們，我淚流滿面。
由於談話過於平靜含蓄，稍壹側耳媽媽似乎沒有聽到，還是以媽媽的性格知道會哭，甚至徹夜難眠，這反過來又會給爸爸帶來負擔。直到現在，我們還沒有正式告訴媽媽真相。但我總覺得媽媽已經猜到了，只是不願說破更不願接受和面對，每天為了照顧爸爸的吃喝拉撒。
知道真相後，父親看上去比我們想象的要輕松，但知道這個結果後，再豁達的人也會有恐懼，我不知道父親在那些日子裏經歷了怎樣的掙紮，又是怎樣調整心態的、我很想聽他說說他的想法，我也很想能為他做點什麽，哪怕是聽他說說話也好，但父親什麽也沒說，也沒有表現出任何焦慮和恐懼，這壹切他都自己承受了，他不害怕。這壹切他都自己承擔，自己戒毒，在精神上前後沒有任何變化，不僅如此，他還積極配合治療，在明知這種藥物可能帶來很多副作用和不太看好藥效的前提下，仍然毅然決然地按醫囑服藥，這是壹種堅強和忍耐，更是壹種對生命的向往和眷戀。
這段時間精神和生活上的變化，讓我進壹步感受到了 "老吾老以及人之老 "的真諦。就像我的爸爸媽媽，近50年的風雨同舟、互幫互助、相伴相隨，讓他們相互依賴、相互扶持，對我來說他們就像壹個整體，連接得那麽緊密，缺壹不可，那種感覺比親情更親切，比愛情更無私。當疾病來臨，需要照顧的時候，越來越多孝順的兒女都不及身邊的老伴。想到這裏，心中又難免傷感，無論相伴的日子有多長，總有壹個先離開，很難想象壹個人如何去面對剩下的日子，如何去調整接下來只屬於自己的日子，那種淒涼和孤獨讓人恐懼和不安。
為了調整心態，也為了今後如何更好地陪伴父親，我閱讀了《最好的告別》、《當呼吸變成空氣》、《生命最後的讀書會》三本關於如何面對疾病、衰老和死亡的書籍，真是受益匪淺，感覺盡管科技和醫學水平已經很高，但面對復雜的人體，還有太多的未知和空白。首先，我覺得盡管科技和醫療水平已經很高，但面對復雜的人體，還有太多的未知和空白，醫學的突破還有很長的路要走。其次，通過看書，我學會了理解生命晚期的痛苦，變得豁達坦然，無論將來的境況有多糟糕，我都會沈著冷靜地做出選擇，同時也學會了與父親進行有效的溝通，盡可能地給父親延續生命的力量，讓自己即使到了生命的最後壹刻，也能有尊嚴地活著。即使到了最後，我也可以有尊嚴地離開。