唐僧收徒 孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的壹下，五百年過去了 觀音：悟空！ 悟空：靠！又是妳？這五百年來，妳每個星期都要來壹次，妳知不知道妳很煩啊？ 觀音：這就是妳的錯了，我今天來是要告訴妳壹件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。 觀音：可是妳現在是被壓在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是為了給如來壹點面子，我早就變成壹只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？ 觀音：那妳今天為什麽沒有上班呢？ 悟空：靠！雙休日，understand？ 觀音：SURE！ 悟空：那妳今天來是要告訴我什麽呢？ 觀音：妳聽著。（說話間，從兜裏掏出壹個小本本） 孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝壹僧人做徒弟。如不從命就插~他老木，潑~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他的登陸權限 悟空：什麽？ 觀音：噓~ 悟空：噓噓？ 觀音：靠！噓妳媽個頭啊！我是讓妳別說話，那個和尚來了！我要閃先！ 悟空：啊？就是這個和尚？ 唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？ 悟空：啊！妳踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我沒有註意到妳這只大烏龜。 悟空：烏龜？ 唐僧：是啊？不過我還真沒見過像妳這樣馱著山壹樣大的烏龜殼，還長者猴子壹樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像妳這樣的智商，壹個人是到不了天竺的 唐僧：哦？妳也認識觀音？她壹定是本地最紅的MM。不知道妳認不認識這裏壹個叫孫悟空的猴子？ 悟空：這是我的名片。 唐僧：哦？妳也叫孫悟空？太巧了，那妳壹定知道附近和妳同名的那個人了？ 悟空：shit！用腳後跟想妳也該想得到我就是妳要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！ 唐僧：不會吧？妳不要騙我，妳以為我是傻子？ 悟空：傻子？妳是傻子？妳是在誇自己還是在罵傻子？哪有妳這麽傻的傻子？ 唐僧：這也被妳看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？ 悟空：好了好了，妳現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和妳壹起去取經了。 唐僧：好的，妳等著 悟空：餵~找到了沒有~ 唐僧：找到了~可是我不知道哪個才是啊~ 悟空：靠！上面貼了多少條子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生壹個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款” 悟空：對對對，就是照相的那張。 唐僧：好了！我已經揭下來了！ 悟空：ok！妳快走遠些！ 咯噔咯噔（馬蹄聲） 悟空：再遠些 咯噔咯噔 悟空：再遠些 咯噔咯噔 悟空：再遠些 唐僧：靠！再遠就到印度啦~ 悟空：俺出來啦！ 唐僧：嗯？山都沒有倒，妳怎麽就出來了？ 悟空：妳從山洞裏往外爬還要把山弄到？ 唐僧：妳是爬出來的？那封條？ 悟空：走走形式嘛..其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真 ~是差勁！我們走吧？ 唐僧：妳這壹身上下壹絲不掛的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比妳毛還多呢！來，戴上這個。 悟空：師傅，此去西天路途遙遠，妳要總是這樣，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎麽了？ 悟空：我的確沒有穿衣服，可是妳給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？ 唐僧：哪那麽多廢話？叫妳戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我壹棒子打死妳也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的頭！ 唐僧：哈哈哈！妳怕了吧？ 悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？ 唐僧：不錯，這搖頭咒妳壹經聽過，妳就會立刻上癮而無法自拔。壹日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以後聽妳的就是了嘛.死鬼，還弄什麽“搖頭咒”，討厭了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎麽了？ 唐僧：老虎！ 悟空：師傅，老虎並不可怕，妳難道沒有聽過那首詩麽？ 唐僧：詩？ 悟空：是啊！正所謂“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋” 唐僧：拜托，這是兒歌 悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！ 唐僧：靠！我是讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，為什麽不走了？ 悟空：前面有壹條河擋路！ 唐僧：河是什麽東東？妳把他打死不就結了？ 悟空：妳看，這就是河。 唐僧：哦，this is river！ （說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了） 唐僧：悟空，為師的馬不見了！ 悟空：馬不見了？靠！妳還能幹點什麽？內褲還在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！ 悟空：是被河裏的小白龍叼走了！ 唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。 悟空：什麽時候妳才能見得了大場面啊？妳等著，我下去抓他！ 唐僧：什麽？妳遊泳也行？太厲害了！ 悟空：豬水腦！ （不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前） 白龍：妳就是東土來的和尚？ 唐僧：正是。 白龍：師傅！ 唐僧：誰？我？認錯人啦！ 白龍：沒錯，就是妳，是觀音JJ讓我在這裏等妳的。 唐僧：又是觀音？妳怎麽會在這裏的？ 白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了壹個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我壹氣之下砸了洞房。順手燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！ 悟空：繞口令？什麽意思？ 白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。 唐僧：哦？妳說的不是挺好的麽？ 白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了！ 唐僧：原來是這樣，不如我來教妳壹個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什麽什麽破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！ 唐僧：悟空，這妳就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的壹種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求壹口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！ 悟空：靠！ 唐僧：妳又打我？ 悟空：快說正事！ 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~您去取經吧？ 唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！ 白龍：名車啊！ 唐僧：妳怕了吧？ 導演：cut！ 唐僧：餵！不用吧？每壹集妳都會出來喊cut？ 導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給妳弄道具去？ 唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。 導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？ 唐僧：好，再來！ …… 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~您去取經吧？ 唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出壹把寶劍，向天壹指） 唐僧：賜予我力量吧~我~是~唐~僧~ 悟空：西瑞？ 白龍：該我出場了！ （白龍搖身壹變） 唐僧：騾子！ 導演：不好意思，經費實在不夠，下壹集壹定換馬。 白龍：那也拜托換壹只白的，這黑騾子有損於我的形象啊！ 唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？ 導演：各位，湊合壹下先，今天晚飯我請。 白龍：好吧，就這麽定了！ (夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇）
上一篇:生動的小說下一篇:2023年長春市醫保住院報銷比例