每次考試到期沒有完成，學校都要給每個學生寫評語，學習成績名列前茅的學生的評語就不用說了，比如學習成績優秀，學習成績優秀等等。，但是學習成績最後的同學的評語總是讓老師糾結。最後老師終於出了評語，做出了恰當的評價:“學生學習成績穩定。"
別這麽孩子氣。
當壹個漂亮的女孩經過時，我們壹家人正在海灘上曬日光浴。我14歲的兒子專註地看著她遠去。我妻子用肘輕輕碰了碰我，小聲說:“妳兒子已經長大了。”幾分鐘後，壹名年輕女子穿著泳衣走在我們前面。我不禁羨慕地看著她的好身材。這時，妻子又用胳膊肘碰了我壹下，責備地低聲說:“哎呀，別這麽孩子氣。”
智力競賽節目
壹天，生物老師問:“什麽熊沒有尾巴？”壹個學生說:“考拉。”老師問:“沒有脖子的熊是什麽？”壹個學生說:“沒有脖子的熊。”老師又問:“沒有陰莖的熊是什麽？”壹個學生回答說:“沒有鳥和熊。”老師:“錯了！”壹個學生又回答:“嗯~ ~沒有雞，也沒有熊。”老師:“錯了！唉.....是母熊！.....今天的孩子...!"
快樂的奶牛
高壹、高二的學生在寫回憶錄《快樂的童年》時，把“我小時候經常在牛背上唱歌”誤寫成了“我小時候經常有牛在我背上唱歌”。老師看了之後說:那頭牛的童年比妳的幸福！
喝醉回家
妻子攙扶醉酒的出租車丈夫回家。丈夫伸手打開車門，提起拖鞋，爬到座位上。妻子很納悶為什麽，但他很清醒地說，家裏沒有拖鞋，那妳明天去掃地吧。
無標題的
壹個學生向上帝祈禱:“請讓唐建造長城。剛才歷史考試我也是這麽答的。”
拿錯了
壹個精神病人多年來壹直說他肚子裏有個啤酒瓶。當他患闌尾炎，不得不去醫院做手術時，外科醫生咨詢了心理醫生，心理醫生會借機打消他古怪的幻想。病人慢慢醒過來，醫生舉起壹個啤酒瓶說:“我們終於取出來了。”“妳理解錯了。”病人尖叫道:“我肚子裏的啤酒瓶不是這個牌子的。”
電梯
心理醫生:妳曾經以為自己是戴安娜，現在妳已經擺脫了這種錯覺，康復了。病人:非常感謝！請把治療費的清單送給查爾斯王子。病人妻子:醫生，救命！老公有公傷，壹直以為自己是電梯。精神病醫生:把妳丈夫帶過來，我們馬上給他治療。患者妻子:我帶不動他。他說他是高速電梯，這層壹直走。
曠工
壹個職員已經兩天沒來上班了。第三天來到公司，老板抱怨道:“這兩天妳都在幹嘛？”店員回答:“我不小心從三樓窗戶掉到街上了。”老板生氣地問:“從三樓摔下來要兩天嗎？”
火上澆油
法官:“在他打妳之前，妳有沒有試圖阻止他？”原告:“對！我用盡所有最惡毒最難聽的話試圖阻止他，但他還是狠狠地揍了我壹頓。”
口香糖
飛機起飛後，壹位空中小姐給乘客分發口香糖。“妳真好。這口香糖是幹什麽用的？”壹位第壹次坐飛機的乘客問。“為了不讓妳的耳朵嗡嗡作響，先生。”飛機降落後，這位先生對空姐說:“這個口香糖真的很管事！現在妳能幫我把它從耳朵裏拿出來嗎？”
壹天壹次吃壹片。
就在前幾天，壹個大三的女生和男朋友同學壹起回了老家。家裏人都去上班了，兩人終於有了第壹次全天做愛的機會。第二天壹早，家人把女孩送到了醫院的急診室。女孩向醫生抱怨頭暈、惡心和四肢無力。醫生檢查後認定是藥物中毒，於是問女孩吃了什麽藥。女孩遲疑地說:我昨天吃了8片避孕藥。醫生驚訝地問:避孕藥壹天只能吃壹次，壹次壹片！妳為什麽吃了八片？女生說:我就是壹次吃壹片。昨天吃了8次。吃8片有錯嗎？
什麽比星星小？
老師問壹個學生。老師:“用肉眼看，太陽小還是月亮小？”學生:“月亮小。”老師:“比月亮小的東西呢？”學生:“星星。”老師:“比星星小的東西呢？”學生:“比星星還小？這個，我不知道。”另壹個學生舉手說:“老師，我知道了！”"老師:"那妳告訴我！學生:“猴子比猩猩小。”"
冷漠無情
壹個經濟學教授正在講解“貨幣的流通”，這時壹個學生睡著了，旁邊的壹個同學急忙把他叫醒。這壹幕被教授看到了。教授明白了他的意思，說:“大家都說錢的吸引力極大，但這裏有人對錢的問題漠不關心，這種情況很少見！”"
關於高校染發的幾個問題(壹)
今年某大學流行染發。到處都是全染、半染、高光的頭像，有金色、白色、黃色，顏色比天上的彩虹還多。這會引起很多口水。年輕的教授不這麽認為，而且覺得很有趣，學生的名字真的很難記。太好了。每個人的發色都不壹樣，方便班級點名，比如左邊紅頭的，中間有斑馬條紋的。。。青春是多彩的。老教授不解:我偶爾也要染黑發，妳倒是不錯。妳不想要亮黑色的頭發，但妳必須標新立異。尤其是那個把頭發染成白色的看起來比我還老！學校的發廊很可笑，把自己的頭發做了廣告，還把理發店的名字改了。起初叫“三色”、“五彩”，後來因為色彩的需要，幹脆改名為“百色”、“萬色”。學校環衛部門發出通知:請不要把頭靠近高溫炎熱的地方，以免引燃。請註意！學校保衛處要求大家隨身攜帶個人身份證件，隨時隨地檢查，防止壞人逃到學校實施犯罪。就連學校食堂也插手了:最近有學生頭發發黃，並不是食堂飯菜不好造成的。請隨意在食堂吃飯。學校上層關註了這個問題，會議討論了結果。染發對校風、校紀、學風、學術氛圍造成了負面影響，下令禁止壹切染發！
壹條雌魚
美術老師在黑板上畫了壹條魚，然後讓學生像那樣畫。德裏壹動不動地坐在那裏，老師生氣地說:“妳有壹周的時間畫100條和黑板上壹模壹樣的魚。”下周，老師要求德裏交出這幅畫。德裏遞過來的白紙上只有壹條魚。老師問:“為什麽只有壹個？”德裏回答說:“我畫了壹條雌魚，它會產生99條小魚。”
包書
有壹次上體育課，小剛因為要尿尿，沒時間去上課。他跑的時候，老師已經在上課了。“在前排報數，”老師說。我看見小剛馬上跑去抱壹棵樹。學生們都用驚訝的目光看著他，接著是壹連串的笑聲。原來小剛聽的是《抱樹》。
教師和學生
女學生暗戀男老師，有壹天表白:“老師，可以嗎？”老師說:“這樣不好。”學生問:“怎麽了？”“妳還年輕！不要去想這些事情。我不喜歡孩子。”“哦，我會小心的。”學生回答。
在地理課上
老師用手指著地圖上的壹個地方說:“小明，這是什麽？”小明站起來說:“是妳的食指！”"
絕望中偶然想到壹個計劃/主意
我報了口才培訓班。第壹天上課，老師讓我們先自我介紹，說明參加培訓班的動機。輪到我發言時，我說:“哦……”我半天受不了，終於脫口而出:“現在妳知道我為什麽要上口才培訓班了吧！”
天才兒童
老師:“小明，妳用‘果然’這個詞造句。”小明:“先喝水果，再喝汽水……”老師:“不，不，妳不能把水果和天然分開！”小明:“老師別急，我還沒說完呢。整句話就是——先吃水果，再喝汽水，它真的拉肚子了。”
冥界微笑
有壹次中文課上，老師為了了解這位海外華裔學生的中文水平，問了他壹些相關的成語。“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎？語文老師出了個問題，說:“不過，這個成語裏最好有個數字，比如壹、二、三、四...這位留學生想了壹下，高興地說:“我明白了，九泉含笑”！哈！好壹個“笑酒泉”！全班哄堂大笑，語文老老師差點暈倒。
準備
傑克對學習不感興趣，他的期末考試成績很差。知道他的父親會對他的成就大為不滿，他給他的兄弟發了壹封電報，請他告訴他的父親，他已經做好了接受壞消息的準備。第二天，他收到了如下回復:“父親準備好了，妳最好自己做好準備！”"
公交車軼事第1集。
我的高中同學告訴我，有壹次他和同學壹起坐公交車，因為他的同學很胖，不整潔。他的同學上車不久，壹個小姐姐用壹種很幼稚很可愛的聲音說:阿姨。這個座位可以讓妳坐。他的同學覺得這個小姐姐為什麽要讓座很奇怪，就很好奇的問:妳怎麽把座位讓給大姐姐了？沒想到那個小姐姐很自信的回答:老師說看到孕婦就讓座！！...全車都啞了！
手裏拿著壹把斧子
道德課上，老師說:“華盛頓總統小時候，有壹次在種植園裏砍倒了壹棵櫻桃樹。因為他勇敢地承認了錯誤，他的父親沒有懲罰他。”然後，老師問:“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受到懲罰？誰能告訴我們原因？”壹個男孩站起來說:“這很簡單，因為華盛頓手裏有壹把斧子。”
壹無所知
老師問學生:“如果妳爸爸答應每個月還別人兩個第納爾的債，那他壹年還多少？”學生說:“最多四個第納爾。”老師說:“妳對數字壹竅不通。”學生說:“妳對我父親的缺點壹無所知。”
上課睡覺
老師:“我有課，妳不能睡。”李傑(小聲):“他們不這麽吵我就能睡著。”
自習班人數
迪娜的父親非常關心她的學習和班級的情況，以便了解女兒在什麽樣的環境中學習。有壹次，他問女兒:“自習課的時候，妳們教室有幾個人？”“老師活著的話，有36個人。”“那麽，老師不在的時候有35個學生？”“不行，如果老師不在，教室裏連個人都不會有！”
結果如何？
壹位老師問他的學生:“如果兩條蛇咬它們的尾巴，然後吃掉對方，會發生什麽？”壹個學生回答:“都不是。”另壹個學生不同意:“我覺得只剩骨頭了。”“壹個都不對！”老師得意地說:“我覺得最後只剩下兩個胃了，每個胃裏都有壹條蛇。”
最忙的人
傑克:“我是班上世界上最忙的人。”珍妮:“為什麽？”傑克:“我正忙著聽老師講課和看小人書。老師來了，我得藏起來。”
天堂是壹個什麽樣的地方？
格倫。史密斯問天文學老師彼得教授，天堂是個什麽樣的地方。教授回答:“我壹生都在研究宇宙和存在的奧秘。我希望天國是壹個地方，在那裏我不再被問問題，而是可以問，'這個問題的答案是什麽？'"
結論
在課堂上，教授被學生們壹連串的問題惹惱了，他無奈地說:“壹個傻瓜問的問題比十個聰明人能回答的還要多。”學生:“難怪我們這麽多人考試不及格。”
在大學，我每天的生活都是壹樣的:上課，自習，工作，然後睡覺。有壹天，我收到了下面的消息，才發現我已經很久沒有給家裏寫信了。“愛:妳媽媽和我收到妳的信時非常高興。當然，那時候我們年輕多了，也更容易感動。母字。”
無標題的
我學院有個女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。碰巧HKCEE的成績公布了，她的大女兒得了六個A。她非常高興，急忙告訴學生們這個好消息。其中壹個同學聽了這話，開玩笑地說:“真是雙喜臨門。母女同時懷孕。”
有足夠的理由勇敢
海倫老師在語文課上問:“要麽給我自由，要麽讓我去死。這是誰說的？”如果妳知道，請舉手。”教室裏鴉雀無聲，沒有人舉手。海倫老師相當失望，這時壹個胖乎乎的小同學用極不熟練的英語回答:“1775，巴特裏克·亨利說的。”“對，同學，現在答案是日本學生。妳們這些土生土長的美國人答不上來，而來自外國的日本學生卻能答對，這是多麽可悲啊！”這時，教室最後幾排傳來壹聲嚴肅的怪叫:“殺日本人！”“海倫老師聽到叫聲，憤怒地喊道，“誰？這是誰說的？”沈默了壹會兒，壹個美國同學自信地站起來說:“1945，杜魯門總統說的！”"
沒有木拖鞋。
約翰的父親給他買了壹只花貓，他非常喜歡它。約翰經常把它帶到教室，和他的同學壹起玩。有壹天，動物老師問他:“為什麽貓走路不發出聲音？”約翰馬上回答:“這不是很明顯嗎？貓沒穿木拖鞋。”
最糟糕的事情。
老師:“還有比我們把蘋果咬開，發現裏面有蟲子更糟糕的事嗎？”學生:“是的，只剩下壹半的蟲子了。”
支撐點
壹次在語文課上，老師問小知識分子:“妳能解釋壹下‘專業’的意思嗎？”“是的！”小知識分子非常自豪。他說:“專業就是特殊的專業。”老師說:“是的，妳現在能用它造句嗎？”“是的！”小知識分子又非常自豪。他說:“我叔叔的頭發和指甲都很棒！”
道良不好找。
我問學生:“我跟我爸爸說，我前天看的馬戲裏，有壹個節目，壹個人把頭伸進了獅子的嘴裏。父親搖搖頭說:‘這碗飯真不容易吃。’我知道妳們都知道這些話，但是妳們明白這句話的意思嗎？學生們異口同聲地說:“也就是說，獅子在想:頭太硬了，恐怕不好吃。"
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？兩個學生異口同聲:“對！老師問，“妳做了什麽？”學生:我們幫助壹位老太太過馬路。老師:嗯，很好，但是妳為什麽需要兩個人來幫助壹個老太太過馬路呢？學生:因為老太太不想過馬路。」
降落傘
第壹節課後，跳傘造型學校的老師問學生們有沒有問題。"我們每跳壹次要付多少錢？"壹個學生問:“10 $！”另壹個學生看起來有點緊張，站起來問:“跳傘的時候降落傘打不開怎麽辦？”“別擔心，如果妳打不開降落傘，我們會退錢給妳。”老師回答。
考試文章
老師說:考試壹般是點心，吃不膩；段考是飯局，有規律，有定量；入學考試是壹場盛宴，壹次就夠了。妳為什麽不努力學習？學生說:報告老師，我們在減肥！！！
生疏無經驗
作弊在壹個班裏很常見。突然有壹天，兩個陌生的老師監考，非常嚴格。過了壹會兒，幾個幸運兒被警告了，有壹個終於幸運地被請了出來。回家後，同學們無比委屈，憤怒，議論紛紛。最後大家壹致認為，兩位老師因為沒見過世面，應該被原諒，可以理解。
最醜的男孩
高三的生活真的很無聊，壓力很大，壹點樂趣都沒有。有壹次我突發奇想，寫了壹封“情書”，在信封上寫了“我們學校最醜的男生”，然後就進了郵箱看事態發展，玩得不亦樂乎。第二天我在書桌裏發現了它。
兒子的孝心
史密斯在大學裏不努力學習，而是整天玩耍，考試總是不及格。他的父親寫了壹封信，告訴他:“如果妳得了A，我就給妳壹輛車。”期末考試結束後，史密斯給父親回信:“親愛的父親，我決定不考了，因為妳賺錢不容易，我不忍心讓妳花錢。”
感冒
有個同學感冒了，因為很嚴重，但是沒有看醫生。所以說話很別扭。每次他和同學說話，他們都取笑他。他說:“妳的聲音怎麽這麽酷？這幾乎就像黎明的。”他說:“什麽差不多？”。
原始名稱
考試當天教授突然宣布考試延期。壹名學生馬上站起來抗議，說延期會打亂他復習其他科目的計劃。教授馬上問:“妳叫什麽名字？”“王大明”學生的語氣已經軟化。“好吧，王老師，我給妳壹個A，免妳考，因為妳有勇氣說出來，這是教育最重要的目的。”學生回答說:“那樣的話，我的真名叫李小華。”
上帝得到了最好的
“只有上帝知道答案。生日快樂！”學生在答題卡上寫道:“上帝得到最好的，而妳得到最差的。新年快樂！”老師批語。
嚴肅點
老師提出成語“認真”要求學生造句。小雄寫道:“我發現哥哥看的書都不認真。”
降落傘
第壹節課後，跳傘造型學校的老師問學生們有沒有問題。"我們每跳壹次要付多少錢？"壹個學生問:“10 $！”另壹個學生看起來有點緊張，站起來問:“跳傘的時候降落傘打不開怎麽辦？”“別擔心，如果妳打不開降落傘，我們會退錢給妳。”老師回答。
從小講衛生。
當鈴響的時候，胡先生走進了壹年級壹班。他用手蘸了蘸口水，砰的壹聲翻開課本，清了清嗓子:“同學們，今天我們教第壹課& gt請打開妳們的書。孩子們壹個個盯著老師，有的茫然地把手指伸進嘴裏，蘸著舌頭。.......
學習中文
外國學生學漢語時，經常開玩笑，讓人忍俊不禁。有壹個學生分不清富和貴，就造了壹句話:“三中全會以後，農民越來越貴了。”壹個女生作業裏的壹句話說“我白天忙著寫作業，晚上練生孩子。”另壹個男生把那句意思是“張太太和她老公離婚了，我很同情她”翻譯成“張太太和她老公離婚了，我很對不起她”
壹個關於時間的問題。
壹次數學課上，老師問學生:“誰能問壹個關於時間的問題？”話音剛落，壹個學生舉手站起來問:“老師，什麽時候放學？”。
殿北
這個女孩被勸阻不要在考試中作弊。乙:怎麽了？答:生物考試，我數肋骨的時候老師發現了。
什麽是友誼？
小紅在放學回家的路上看到路上有很多人。他想看壹看，但是因為他太小了，他就是看不見，但是他想到了壹個辦法。我是死者的父親。請原諒。這時，他周圍的人都讓開了。他意識到這不是壹只狗。
豬皮湯
老師講完食療的理論原理後，壹個女生大膽地站出來質疑:“老師，妳說吃豬肝可以滋養人的肝臟，那我要滋養皮膚怎麽辦？”老師不假思索地回答:“可以拿張仲景的豬皮湯。”女孩有點驚訝:“沒有？我的皮膚比豬皮還不如！”