懷孕初期開始補充各種維生素A，B，C，D，鈣，鎂，鐵，鋅，硒，DHA，擔心寶寶長不大。
孕晚期，因為臍帶繞頸兩周，我每天戰戰兢兢地數著胎動，壹刻也不敢放松，怕壹個不小心寶寶缺氧窒息；
好不容易等到卸貨，堅持順產的妞妞媽媽卻被殘忍地告知羊水過少，需要馬上住院。我非常害怕我會毫不猶豫地轉向手術。
第二個月寶寶濕疹嚴重，滿臉都是包。她整天用小爪子割傷自己。母親問起偏方和秘方，怕娃娃毀容，將來找不到老婆。
大概過了壹百多天，突然停奶，半夜去醫院急診。壹想到我可能再也不能給我的孩子餵奶，我就感到難過。......
娃娃半歲就可以吃輔食了，絞盡腦汁給他做。於是，人們閉上眼睛，扭著頭，捂著嘴，絲毫不考慮為了母親的辛苦。
最後，寶寶快九個月了，我睡覺從來沒有超過五個小時。晚上想給他斷奶，嘗試了近壹個月，初步有效。終於第壹次睡了，興奮的發了朋友圈。結果我被扇了壹耳光。第二天晚上醒了三次，依次拍屁股，哼歌，餵水。最後還是塞了奶頭。
新手媽媽還是這樣。當妳做了多年的老母親，妳會不會經常為孩子擔心？孩子發燒生病不起，擔心燒壞腦袋影響智力；孩子處處調皮，怕長大後危害社會；孩子老實，不善言辭，怕以後被欺負；孩子成績不錯，第二次考試名列前茅。他們擔心以後受不了打擊，逆境商低；孩子成績差，在班裏墊底。他們擔心考不上好大學，找不到好工作，沒有前途...簡而言之，媽媽的焦慮指數比普通人高幾個數量級。
女人是軟弱的，但母親是堅強的。每個母親都願意為孩子付出壹切，孩子成長的每壹分鐘都牽動著自己母親的心。我知道我沒辦法擔心，但我還是忍不住擔心。但是，焦慮的媽媽是帶不出快樂的孩子的。
十月懷胎，寶寶出生的那壹刻，完成了第壹次母子分離；母乳餵養到壹兩歲，斷奶的那壹刻是母子第二次分離；孩子上幼兒園，背上小書包，走出家門的那壹刻，就是第三次母子分離；最後，孩子上了大學，工作，結婚，生了寶寶。有了自己的小家庭，母子倆完全分開了。《好母親勝過好老師》的作者尹建莉說:
強烈的母愛不是對孩子的永久占有，而是體面的退出。
可怕二、789、不尊重死狗，青春叛逆期，哪個家長不遇到孩子的叛逆期？所謂叛逆，就是站在成人的角度去評判孩子的成長。第壹，孩子在繼續發展自己，大人沒有跟上他們的成長；第二是成年人經常試圖讓孩子服從。當孩子有了主見，不再是父母的寵兒，大人就覺得孩子叛逆。但是，沒有控制，怎麽會有反叛呢？
控制孩子是部分家長的需要，但絕對不是孩子的需要。有沒有壹個孩子真心喜歡他的壹舉壹動，大事小情，嚴格按照父母的指示去做，並且在父母的監督之下？孩子不喜歡控制，家長往往會想辦法控制，享受控制孩子的成就感。壹旦他們連小細節都控制不住，就會產生嚴重的不安全感。幸福是建立在自由的基礎上的，“對我好”並不是最幸福的選擇。父母步步緊逼，可能只會讓孩子想逃。
很多家長告訴孩子，妳長大了就會明白我們的苦心。誠然，如果是，我們應該盡量避免用這個借口來控制孩子的生活。因為我最看重的是孩子的快樂，是他能在家庭中獲得歸屬感，是他遇到問題能主動和我溝通，而不是希望他有多偉大。
“寶貝，妳更喜歡爸爸還是媽媽？”相信大多數孩子從小到大都被父母問過無數次這個問題。孩子愛媽媽多還是愛爸爸多？孩子和奶奶、外婆、保姆都很親。他們會停止愛他們的母親嗎？嚴重的話會發展成問孩子世紀難題:妳媳婦和我都掉水裏了，妳先救哪個？
母親對子女愛的要求，可能是試圖在家庭中建立壹種超越夫妻關系的親子關系。有的媽媽和孩子發展出了類似的關系，覺得“沒有什麽比我的孩子更重要”，“老公根本不靠譜”。這樣的媽媽，壹方面會經常要求孩子的愛，另壹方面會認真的控制孩子。健康的親子關系應該永遠讓位於夫妻關系。因為親情，愛情，友情，只有愛情是專屬的。對孩子最好的愛是夫妻之愛。夫妻對彼此有多少愛，孩子就會感受到多少愛。他長大了，心裏有多少愛，就決定了他能愛別人多少。
其他家庭的孩子吃這個牌子的奶粉，買那個牌子的玩具，報這個興趣班，去那個國家旅遊，上這個早教班，考那個重點學校...很多媽媽往往被“來自別家的牛娃”所驅使，跟隨身邊“成功”父母的腳步，不斷為孩子選擇更好的東西，花費時間、精力和金錢，同時收獲更多的煩惱。
妞妞媽媽剛二十出頭的時候，在學校附近幫師傅接女兒放學。小學門口，壹大群人圍著她，不亞於壹線明星的見面會。拿起耳朵湊近壹看，哇，太好了。無數的媽媽們聚在壹起，不停地分享著所有關於小升初的信息，哪個學校開始招生了，哪個學校按照某個杯子入選了，哪個學校開始收孩子的簡歷了。各種焦慮，各種無奈，各種詢問，生怕自己的孩子“輸在各種線上”。簡直讓人覺得，如果沒有四方打聽消息，把孩子送到那些排名靠前的學校，爸爸媽媽根本就是不努力，不負責任。可惜妳這麽盲目從眾，沒有主見。
有了寶寶後，大部分媽媽的生活都發生了翻天覆地的變化，24小時的重心都在寶寶身上。沒有時間化妝、購物、健身、閱讀、娛樂...壹年過去了，兩年過去了，五年過去了...原來的美少女今天變成了黃臉婆，生活中只剩下孩子。她是壹個好媽媽，這麽努力，這麽認真，這麽負責，這麽“壹切為了孩子”，這麽敬業。但是為什麽老板不理解自己，丈夫不理解自己，甚至孩子也不理解自己？
媽媽們何不把註意力從孩子身上移開壹點，關註自己的生活，豐富自己的生活內容，增加樂趣，偶爾臭臭，看看書，聽聽音樂會。當妳學會了從孩子外部獲得快樂，妳會發現妳的育兒焦慮會減輕很多，孩子也不會因為媽媽沒有全心全意的關註他而感到失望和難過。相反，孩子會變得更獨立，更自立，更有能力面對自己的學習和生活。
“不要讓孩子輸在起跑線上”是困擾中國家長最不科學卻又最困惑的壹句話。然而，人生既不是短跑，也不是長跑，而是壹場馬拉松。起跑線在孩子漫長的成長道路上毫無意義。父母把現實生活中的焦慮轉移給孩子。他們沒有競爭力，落後，成績差，沒上過好大學，工作做得不夠好，錢賺得不夠多，不夠成功，所以不斷強迫孩子避免重蹈覆轍。我停止了成長，看不到自己的未來，於是把所有的希望都寄托在孩子身上，把所有的壓力都轉嫁給了孩子。
育兒自己，妳希望孩子成為什麽樣的人，妳首先想成為什麽樣的人。玩手機的父母永遠教不出愛讀書的孩子，拒絕學習成長的父母，也不要指望孩子終身學習。與其希望自己的孩子變成鳳凰，不如先努力做壹個成長中的父母。在妳的眼睛和耳朵下，妳的孩子會被感動，跟隨妳的腳步，慢慢成長。
最近看了宗壹郎的《被人嫌棄的勇氣》，讀到這壹部分，頓悟了。
阿德勒提倡人人平等的價值觀。大人和小孩在認知和能力上是有差異的，但誰也不要憑借自己的優越感，居高臨下。家長或心理咨詢師只能提出意見，是否做出改變是當事人的事。這和把馬帶到河邊，卻不強迫它喝水是壹樣的。
我很喜歡前段時間流行的佛教遊戲《旅行青蛙》。它的設計隱藏了育兒的真相。佛養蛙，佛養娃。
給孩子自由成長的空間，孩子的活力就不會被扼殺。
我們盡力為孩子提供壹個安全舒適的環境，以身作則培養良好的生活學習習慣。父母首先要分開話題，量力而行，默默守護娃娃，見證娃娃的成長。剩下的就交給時間，靜待花開。
最後，請慢慢來，放下焦慮，做壹個幸福的後媽。
別擔心，娃娃們會長大的！