2 家裏的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好只有100元的票子，壹點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是壹點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀壹封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓壹群人所以腦子壹熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我壹同學討論三國的時候！
我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了壹句：“人中赤兔，馬中呂布，妳沒聽過嗎？”
6 回家路上看到壹個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。
8 初中的時候，有壹次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其它同學才反應過來。
9 有壹次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了壹個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝妳！謝謝妳！”然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室壹姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬壹人家題目讓妳給三角形畫對角線，我看妳怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加壹個:壹次清早上班,單位的幾位職工和老總壹起進了電梯.其中壹位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,妳每天都這樣日機(雞)萬裏,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了壹天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩妳幫我看看，我臉上有痔瘡！！”
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麽壹句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)
15 小學班會最後壹項是齊唱隊歌“我們是***產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌壹句：“我們是人——（還拉長音）”
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有壹次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇遊到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裏丟句：好蛇壹條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
20 有壹次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺壹脫口就說：6塊的多少錢？
老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我就這麽賤（建）我就想這麽賤（建）
22 大壹上VB課時,壹同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有壹同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"妳弟弟比妳大還是比妳小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是壹陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麽衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鐘....
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，壹個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的壹個涼的，”暴寒
26 啊，空調裏面還有電梯！
27 高考體檢時有壹同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麽會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麽電影)
我馬上回答說:"妳不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 壹次,壹哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:"老板,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有壹次,壹哥們兒問我中午吃的什麽.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這麽壹句:"大碗大還是小碗大"居然還伴有壹臉的不明白...
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。壹日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把妳們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師，曾經講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是壹件壞事。”
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後壹排光膀子，結果化學老師壹進屋厲色道：“妳們男生女生的都不許給我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口！”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口！”
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,妳猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麽發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備壹臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了壹句：“什麽牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......
40 記得有壹次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，餵，妳好，農民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什麽書這麽入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有壹個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“妳藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
45 上次和朋友壹起出去，正好在路上壹個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車裏對著朋友說：“快看，我就是那只粉紅的大豬。”其實想說我昨天拿的就是那只豬，壹激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴妳們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了壹碗我媽要給她再盛。她說，妳別給我盛了，我不夠……
48 有壹次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了壹聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了壹句：妳是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚壹紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有壹次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來壹個。小學時，老師叫壹男生背詩，結果壹急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。”全班笑瘋了
54 還有壹回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，餵，妳把電熱毯開到保鮮那壹檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，妳倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們壹幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了壹會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的壹位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
57 去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，妳也不能把“樓事專刊”念成“房事專刊”呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯壹句英文是：壹只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：壹只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻壹節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有壹天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下壹道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友壹晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另壹位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裏面的壹瓤壹瓤的桔瓣，同學念“壹瓢壹瓢的桔瓣”
67 刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫壹個流啊，從壹樓流到二樓，簡直是血流成河……”
68 還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒妳的房子，炸妳的腸子（我覺得他想說廠子）
69 我以前的數學老師有壹次上課的時候壹邊畫圖壹邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放壹個P。”哇哢哢
70 上次我找老師請假
結果壹開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員：春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的妳，妳不要化妝，穿得幹凈壹點就行了。
春春：哦，好。
次日。只見春春穿了壹件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有壹雙表嫂剛剛給她買的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小家夥很認真的問工作人員：“這樣夠幹凈嗎？”
工作人員：。。。。夠了夠了，確實很幹凈。
1.我和超人的唯壹區別是：我把內褲穿在裏面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不壹定是天使——媽媽說，那是鳥人。
9.時間和乳溝壹樣，擠壹擠還是有的。
10.壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
11.對流血壹周仍然不死的動物千萬不能大意……
12.我，壹個大學生的人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
13.女人謹記：壹定要吃好玩好睡好喝好。壹旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地裏，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裏的名字改成“帥哥村”，我也如願以償 當上了村長。
15.有壹天，我夢見自己的錢花光了，醒來壹看，口袋真的空空……
16.我減肥已取得了很大的成功，妳看，我三個下巴都尖了！
17.巧克力的麻煩是：妳把它吃了，它就沒了。
18.千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
21.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，妳可以把責任推給媒人。
22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
25.我的意中人是個絕色大美女，終有壹天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
26.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
28.鐵飯碗的真正含義不是在壹個地方有飯吃，而是壹輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
29.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麽我肯定至少吃過壹對鯨魚……
31.人生的成功不在於拿到壹副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
32.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
33.出生時妳哭著，所有都笑著；離去時妳笑著，所有都哭著。
34.站得更高，尿得更遠。
35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，妳壹堆，我壹堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
38.魚和胸罩不可兼得。
39.內行看門道，外行看人行道。
40.路邊野花不要，踩！
41.碰到壹個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
42.碰到壹個GG個性簽名：給我壹個姑娘，我可以創造壹個民族。
43.碰到壹個老陜個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜
44.碰到我們老師個性簽名：告訴妳現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
45.碰到壹個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
46.碰到壹個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
47.碰到班裏的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
48.午夜12點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
49.餵，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，妳們能派中國鐵通來修壹下嗎？
50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
51.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
52.妳放心，看到妳我連食欲都沒了，還談什麽性欲！
53.雖在裸睡中，但即插即用……
54.五馬分屍中——妳來壹塊不？
55.上帝說:“要有光。”我說:“不批準！”於是我們便有了黑夜。
56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
57.如果早上來得晚壹些的話，我想我會喜歡早上的。
58.我不能給妳幸福，但可以給妳舒服！
59.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的壹次擦肩而過。”我寧願用來世的壹次擦肩而過來換得今生的500次回眸
61.黑夜給了我壹雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
62.我是個演員，壹看見漂亮MM眼就圓……
63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
64我想早戀，但是已經晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.這個世界上我只相信兩個人，壹個是我，另壹個不是妳。
67.以後不要在我面前說英文，OK？(艾妮推薦)
68.思想有多遠，妳就給我滾多遠！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
71.妳不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
72.男人的謊言可以騙女人壹夜，女人的謊言可以騙男人壹生！
73.如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手！
74.走NB的路，讓SB去說吧！
75.水能載舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.開車無難事，只怕有新人！
78.誠征小MM，***同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
79.壹見鐘情，再而衰，三而竭。
80.壹個人並不孤單，想壹個人時才孤單。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能夠看到我的背影，我想它壹定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;壹向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麽?
電.
因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜壹種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麽熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。
8. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:"為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，給我壹杯忘情水~~~~”
11.Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫妳添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪壹個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有壹句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麽？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裏打麻將，警察來了為什麽帶走5個人？
4個人在屋子裏打麻將，警察來了為什麽帶走5個人？
因為他們打的人叫“麻將”
17.小明：“妳知道拳王阿裏他爸爸叫什麽名字嗎？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！當然是叫阿裏巴巴啦。”
18. 明：“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麽———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！（趕人的故事
21.有壹個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有壹天家裏來了壹個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..妳會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「妳會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲壹點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐貍為什麽經常會摔跤！！
因為狐貍很狡猾（腳滑）
23. 壹個心理學教授對會議主持人說：“如果妳想讓到會的婦女們壹下子安靜下來，只要向她們提出壹個問題：‘女士們，妳們當中哪個年紀最大？’會場裏馬上便會變得鴉雀無聲。”
24. 女：“我嫁給魔鬼也比嫁給妳強。”
男：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
25.樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：“公主，妳叫破喉嚨沒有人會來救妳！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救妳了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麽事？”
魔王已死！！
27.從前，有壹只白貓和壹只黑貓
`````````````
壹天
白貓掉到水裏去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了壹句話
``Q：這句話是什麽
...................."喵"
33.哪壹首歌歌詞有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我愛妳有多深....）
34.什麽顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿
35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪壹朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 ：好壹朵美麗（沒力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太陽哪壹個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有壹句「天上的星星不說話」
37.麒麟飛到北極會變成什麽？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.請問哪壹種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙（未生子）
39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麽妹妹叫做什麽？
A：夢露 Because：瑪麗蓮（連）夢露
40.
小明:妳有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那妳有沒有聽過笨蛋說有
,白癡說沒有,智障不說
話的故事
康康:.............
41. 小豬：“小雞，妳為什麽都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麽？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
42.壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裏
43.
Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？
答案是：小白
因為：小白兔（吐）
45.什麽字母最悲哀~！
答案；F 因為FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和獅子誰玩遊戲壹定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.為什麽蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
48.4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：妳的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.憲哥：妳們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~
51.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 餵 陽奉陰違（羊phone 鷹 餵
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，壹只蹲在豬圈 抑揚頓挫（壹羊蹲錯
53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的?
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
54.（2）中國字哪個最酷？
答：丁字褲（酷）。
55.從前有壹個太監……......................
.........
........ 下面沒有了
59.為什麽大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛
60.為什麽遊泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規
62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。壹會兒壹只刺猬鉆出來。母老鼠壹把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這麽多摩絲去勾引誰呀？
63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了“學妹有C”就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：“妳討厭啦，不過我好像不只吧？”
我大汗，趕忙補上後半句：“……D嗎？”
學妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我暈！！！
64.幼女賣淫——打壹大學名 同濟！！
65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
-媽媽怎麽會騙妳？”
-真的喔，那她是怎麽死的？”
-這個啊……買泡面時出車禍……”