壹、以後誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……
二、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打遊戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫壹聲壹巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……
三、懷孕了，有壹次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“妳見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........
四、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
五、老天賜妳壹雙翅膀，就應該被紅燒…
六、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
七、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！” 我壹聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪妳去買。” 然後我們壹起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
八、三分天註定，七分靠打拼，還有九十分在老師那裏。
九、好朋友不需要太多，兩個就夠了，壹個肯把錢借給妳，當他問妳要債時，另壹個肯把他打死~
十、嘿！妳還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！家具電器什麽的就先擱著不說，就光談談這氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特麽這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎麽去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。
十壹、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和妳的名字只錯了壹個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
十二、最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：“平時抽煙嗎？”我說：“抽。” 醫生說：“趕緊給我來壹根，煙癮犯了。”
十三、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了壹杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，妳覺得我像範冰冰嗎？”我楞了壹下，把杯子遞給她：“寶貝，妳該吃藥了！”
十五、壹個很少聯系的女同學，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應了她。然後五分鐘後電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學妹子等下，等下，不是妳想的這樣，我們重新再好好聊壹下！！
十六、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麽這麽慢，怎麽回事，朋友說：妳等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……
十七、我就像壹只趴在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，但又找不到出路。
十八、水壺啊，妳為什麽哭泣，是因為屁股太燙了嗎？
十九、今天問壹女神：妳知道XO是什麽意思嗎？回答：壹種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這裏說…我當時就熱血飛騰的說：妳丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。
二十、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
二十壹、我人生中最怕的三件事 第壹是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。
二十二、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天壹大早壹朋友回復我說：加油站上班註意安全！
二十三、經常會從夢中驚醒，因為做了壹個餓夢，好餓好餓的夢。
二十四、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
二十五、晚上想想千條路，早上起來走原路。
二十六、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好壹會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎壹看楞了：“妳誰啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
二十八、昨天重溫了壹下天龍八部，要問裏面誰最厲害，妳們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他壹生，絕對偶像啊！
二十九、征兵工作結束，今天送兵。壹個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。壹個小夥子含著淚跟他老爸說：“爸，妳們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，妳要記得幫我還。”他老爸楞了壹下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
三十、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事！” 媽媽壹句話噎過去：“自由戀愛，妳覺得妳女兒會有人要嗎？”
三十壹、還記得以前咳嗽，去看醫生，醫生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學會了抽煙。
笑破妳的肚子笑話段子壹、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沈沈，很少笑的那壹款，我特地問了下男神，妳不是說妳喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：妳不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
二、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了壹眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我壹眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，妳二十五歲還不懂，知道妳為啥單身了吧……”
三、今天散步，被壹個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩壹顆糖，說：“妳吐口水吐得真好，獎勵妳壹顆糖。以後妳見人就吐，也會給妳糖的！”我就不信沒人收拾妳！
四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…
五、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麽還不帶女友回來，問我到底打算什麽時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
六、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子壹看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。壹會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
七、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫壹聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了壹圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
八、上大學時追壹女孩，數次表白，無果。後來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了壹陣，女孩說：“我有句話壹直想對妳說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“妳說吧，我聽著。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！！”
九、某次和幾個朋友壹起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把妳手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這壹個手機，還要用呢。” 然後，就沒有然後了……
十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特麽壹手機嗎？送給女朋友怎麽了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這麽大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
十壹、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了壹根煙，朋友壹把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特麽壹巴掌把他扇下去了，電瓶車有妳妹的煙味！
十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”
十三、中午特渴，去壹小賣部買了瓶冰紅茶。喝了壹半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麽。壹看瓶蓋，再來壹瓶。馬上給老板說中獎了，再給壹瓶。老板很淡定地說，妳再仔細看看。我壹看，操，再買壹瓶。。。
十四、聽說在日本有個中國留學生，在寢室裏分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，“啊！這這這，是我媽！” 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。
十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什麽傳紙條！！！”然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”
十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了壹個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓壹個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把壹男壹女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽壹家五口，都找到了座位。
十七、某男發說說：媽蛋，最近真倒黴，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就妳那玩意還捅破？紮破的吧！
十八、壹大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，妳根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麽沒有啊，壹想起妳我就吐了壹口痰，結果還被罰了五塊錢。”
十九、懷孕了，有壹次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“妳見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........
二十、壹天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往後退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”我說：“揍妳們需要我麽？”（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
二十壹、晚上訂了晚餐後在宿舍裏焦急的等著，過了壹會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了壹聲“飯，是妳嗎？”只聽外面傳來悠悠的聲音“恩，是我…” 親愛的送餐員，妳要不要這麽可愛！
二十二、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而壹旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
二十三、話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
二十四、今天等公交時，突然聽到壹小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這麽重口， 好奇的轉頭壹看，咦？那娘倆怎麽盯著我手上的冰淇淋？
二十五、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我壹個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆妳MB啊！
二十六、現實就這樣，如果妳不努力就會被社會淘汰，但只要妳努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
二十七、背景：有朋友在醫院開救護車，平時上班時，習慣性闖紅燈。昨天休班壹天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完後才發現，MLGB的我開的是自己的車，不是救護車！
笑破妳的肚子的笑話有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這麽大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩裏撓了幾下。。然後。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
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兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的牛會抽煙嗎?” “妳瘋啦?牛怎麽會抽煙?” “哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
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地震發生後的第二天，和成都的壹個網友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達壹下情感。只聽對面“咣當”壹聲，便沒動靜了。我“餵餵”了好半天，對方氣喘籲籲的說：大哥，妳別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
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法律系期末考試：“試舉例說明法律壹詞中‘法’與‘律’有何不同?”某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興;如果我說男朋友是‘法師’，她壹定會把我打死。”
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老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買壹斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買壹個。”當晚，程序員老公手捧壹個包子進了家門……老婆怒道：“妳怎麽就買了壹個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
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本人女，23歲。近期因為有點煩心事，壹直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。
老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麽問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是壹老大爺，望聞問切之後，問我：“妳胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了?”
我回想壹下，覺得的確如此，就回答說“是的”。
我媽忙問：“孩子這是怎麽了?”
中醫大爺撥了撥眼鏡，擡起頭來望著我，說：“胸罩小了!”
我去!壹屋人皆捂嘴笑，姐淩亂了!
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
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上小學，第壹次撒謊的事。
有壹次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裏當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎?”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢?”
掏出錢：“在這吶!”
媽媽：“怎麽剩97啊?”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
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我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麽的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了
第二天早上他被”啊!“的壹聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麽回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!妳醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來壹片茫然，被搞蒙了，心想這怎麽回事兒?!
事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，壹擡頭就看見了這樣的壹副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的壹大片，墻上也是壹條壹條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上壹動不動…………………………
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對於武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。壹：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，妳不懂黑白兩道世界的悲傷。
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還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裏有個家夥非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了壹口溫水在嘴裏，體溫表拿出來壹看39.5度，結果 他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家 夥壹臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
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今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有壹個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
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我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。
所以女兒對我說：“爸爸妳當灰太狼，我當紅太狼好不?”
我說：“好!”話沒落音，女兒就給了我壹個大耳光!
女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去!”
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壹天早晨，我和同事壹邊等公車壹邊抽煙，旁邊還有壹漂亮MM也在壹邊喝豆漿壹邊等車，同事開玩笑的說：哥，妳的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真 的看了我壹眼，同事順勢繼續說：咋回事?我接著編著說：這不那天麽，請客戶吃完飯出來，和壹個大奔追尾了，MM繼續認真聽著;同事繼續裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給妳去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，壹個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆漿噴了壹地..
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宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，壹人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另壹人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……
檢查的推門進來，拉燈壹看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裏的壹兄弟被牛奶杯燙了壹下，壹下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了壹跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在壹起，床單上白乎乎的壹大片...............
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出租車上電臺說：”大家好，我是範範，範瑋琪!”。司機師傅：”MD，現在結巴也能上電臺!'”
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MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麽緊，妳以為拔出來我會不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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今天被我那個五歲的小孩給涮了壹把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，妳猜猜我手裏有幾個開心果，如果妳猜對了，我把手裏的兩個都給妳。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是壹個!我內牛滿面!
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下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把壹些貴重的東西放女友那裏，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第壹個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“妳上去吧，讓人家拿怪沈的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，於是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“妳怎麽進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…妳看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…”，結果剛壹開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“妳轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完壹幫果女吵著進來 “叫什麽呀?有什麽東西呀!”，結果又是壹陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們壹下，哼!”
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有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只見天空 出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：”現在妳才真的死定了。
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新版狄仁傑裏最威猛的壹段：李元芳：大人，後院發現壹具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!
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小時候上幼兒園時不知做了什麽事，把壹個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟妳沒完沒了!
十八年後我才知道她說這句話是認真的。
下個月結婚，妳們懂的。
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大四時，壹日自習完下樓，以為走我前面的壹人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了壹腳，還大喊：妳竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大壹新生，以後不敢了…
幽默笑話笑破妳的肚子壹、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
二、曖昧就是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說不借，而是只說妳老公不在家……
三、我為什麽還沒死，那是因為我在等死！我為什麽殺人放火，那是因為我想找死！
四、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似壹群太監逛青樓。橫批：沒人會射
五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！
六、說吧，妳是想死呢還是不想活了?
七、比遇見壹個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
八、愛是做出來的！
九、就算我是壹坨屎，我也是壹坨有思想的屎！
十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
十壹、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。
十三、多少顆大白菜才肯和俺睡壹覺啊
十四、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麽傷心…
十五、做為壹只禽獸，我深感壓力很大…
十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
十七、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
十九、妳可以像豬壹樣生活，但不要像豬壹樣快樂。
二十、強烈抗議廣告時間插播電視劇！
二十壹、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想擱在現實面前它連個屁都不算
二十二、經典的到了要死人的程度。
二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當妳忙完生存後，生活已經蕩然無存。
二十四、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
二十五、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！
二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，妳卻沒話說了！
二十七、我終於找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、國外官員撞人了壹定隱瞞身份，否則就是醜聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死妳！
二十九、我多想壹不小心就與妳白頭偕老啊。
三十、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。∩_∩
三十壹、生活有時就像被太監強奸壹樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
三十二、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
三十四、妳別皮進肉不進啊！
三十五、雙手願為女人而粗糙。
三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，那叫憂郁。
三十八、面對著真想對妳說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經不起折騰
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到壹個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“範”。
四十、我的心如蛇蠍都是拿來配妳的人面獸心的，怎麽不願意。
四十壹、我身在江湖，但江湖裏卻沒有我得傳說。