·概念:
是壹種在心理學上常見的現象，意指人會不自覺的按已知的預言來行事，最終令預言發生:也指對他人的期望會影響對方的行為，使得對方按照期望行事
“羅森塔爾效應”就是壹種自證預言，集體表現為。妳期望什麽，妳就會得到什麽，妳得到的不是妳想要的，而是妳期待的。
·自證預言與運氣論:
當我們渴望某壹件好事情發生時，會傾向於找尋符合該期望的正面訊息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機會。若我們越擔心壞事情的發生，不利訊息越多，心情越加焦慮不安，進而產生行動的消極或自我保護意識的形成，最後更容易地誘發了壞事情的發生。
警惕:害死人的“自證情結”
1“吃人”的自證情結
在電影《讓子彈飛》當中，小六子因為被汙蔑吃了兩碗粉，為了證明自己只吃了壹碗粉，最後在眾人起哄之下，剖開自己的肚子，以此來證明，我是不是只吃了壹碗粉。
上兩個月，貴州畢節壹名11歲的女生，在買文具的時候被女老板懷疑未付3.6元文具款，並對小女生進行誣陷詆毀。最後小女生為了自證清白，從33樓壹躍而下。
這些都是自證行為發展到了極致的情況，而輕微的自證行為，在我們的生活中幾乎每天都在發生。
無數人因為自證，不僅把自己困住，而且陷入無窮無盡的被冤枉當中。
有網友調侃地形容:我極力解釋的樣子，像極了我犯罪的樣子。
2什麽叫自證情結?
它向外是當別人質疑我，或別人不認同我時，我本能地會陷入到壹種自證的傾向裏面去，我要證明我是優秀的，我是好的，我是沒問題的。
對內就是，壹旦自己發生了，比如說自我懷疑，自我質疑，或者是壹種挫敗，也會陷入到同等的自證裏面去，我壹定可以，我壹定行，我壹定能怎麽樣怎麽樣，就是壹股盲目的倔強，壹定要不撞南墻不回頭。
自證的背後是“壹部分的妳認同了對方對妳的評價”。
因為有個心理規律，即我們不會對和我們無關的東西產生情緒反應。
而我們越急於去自證的點，恰恰也就反應出了我們內心的弱點--我們對自己不自信、不認同、不接納的部分。
另外，容易陷入自證邏輯的人，也很容易成為pua；
3如何走出自證陷阱?
壹、反投射。
我們要認識到，那些汙蔑妳、造謠妳的人本身就不是什麽好人，他們就是想看妳出醜。他們自己的生活也過得不順利，所以才需要把他們的戾氣發泄在妳的身上。
萬壹您去解釋，您就正著了他們的道理，他們就會很高興，因為他們總有壹萬個理由來反駁您；
這裏有壹句話送給大家，詆毀本身就是壹種仰望。
因為那些真正厲害的人，他根本就沒有時間和精力來管妳，只有那些生活不如意的人，那些比妳差的人，他們才會去對妳指指點點。
因為他們沒有自己的事情可以做了，他們唯壹的事情就是把別人也拉下水；
二、把自證變成他證。
當壹個人來質疑妳，冤枉妳的時候，他就已經預想好了妳要怎麽反駁他。這時候，咱們要從他的邏輯裏面跳出來，把自證變成他證。
記住壹句話:誰質疑誰舉證。
比如，有人撿到壹個錢包，還給對方的時候，對方說，我這個錢包裏面原來有1000塊錢的，現在怎麽只有500。
這個時候如果妳要自證，這錢絕對不是我拿的，不信我們調監控，不信我們去報警，那妳要承擔很多的沒必要的風險。而這個時候妳應該說，那這個錢包就不是妳的，我繼續等它的主人吧。
證明自己是壹個死循環，妳要證明壹件對的事情，要很多的資料來作證，而證明壹件事情是錯的，只需要壹個點都能夠推翻。
三、把所有的問題變成他的問題。
有個經典的問題是:假如妳被關進了精神病院。要如何證明妳自己是個正常人?
其實妳讓壹個正常人證明自己是正常人，就這件事情本身就有病。
因為冤桿妳的人，他本質上就不是懷疑妳，他純粹就是想折磨妳，找妳的茬。冤枉妳的人比任何人都清楚，妳是被冤枉的，所以妳任何的解釋他是聽不進去的。
著名作家余光中曾經回應壹直追著他罵的人說。他天天罵我，證明他的生活裏不能沒有我，而我不搭理他，證明我的生活裏面可以沒有他。
跳出自證陷阱+課題分離=開掛
1如果有人對妳說:妳這樣做是錯的/妳這麽想是錯的。不要管他，不要向對方闡明妳為什麽是對的，更不要試圖糾正對方的觀念。在我們忙著在眾人的眼裏證明自己很厲害、證明自己沒做錯時就陷入了“自證陷阱”。
2對方怎麽想、怎麽處理是對方需要面對的課題，而妳做出怎樣的反應，有沒有因此生氣或浪費時間和精力去辯解是妳的課題，這就是課題分離。不要把對方的課題拿給自己做。
3妳的人生不需要被凝視，它出色與否、“成功”與否，只與妳自己有關，也只能真正由妳自己定義。任何人的目光都是他們的課題，與妳無關。
4如果妳能看清擺在妳面前的人和事是在企圖把妳拉入自證陷阱，試圖讓妳混淆妳與他的課題，並且妳選擇分離課題、跳出陷阱；
那麽恭喜妳，因為妳將收獲大把時間和精力，將無比的專註於自我提升，專註於自己喜歡的和熱愛的壹切，妳的人生達到了真正意義上的自由，周圍的壹切成為了真正意義上的npc
迎面而來的時代是比拼“內在財富”的時代，內在是強大的才能聚攏更多外在財富，我們壹起成長為內在外在皆富饒的人!
吵架的邏輯:不要不要不要自證清白
從小被控制、被審問、被要求自證的人，容易向別人壹五壹十的剖自自己、交待自己，而很少有那個心理防線壹開始就去警覺：妳要知道這麽多幹嘛?
這樣的模式容易被別有用心的吸血鬼利用，吸血鬼們開吸之前，都喜歡問東問西收集資料好找地方下口。
吵架不要自證，自證是壹個心裏陷阱；
無論是吵架還有聊天，總是喜歡自證“”清白”，坦誠交代，這並不代表誠實或真誠，它很可能折射出我們內在的壹個信念：我只有不停地辯解、解釋，才能證明自己值得被好好對待。
壹段帶有pua性質的關系中，我們也往往會觀察到壹方總是要用越來越極端的方式來自證。(比如，用紫砂來證明自己的愛)
比如：某位博主曾教粉絲如何吵架。
她說，吵架最重要的邏輯就是--不要自證清白，當別人攻擊妳時，不要試圖解釋(除非是明顯造謠)，而是要同樣攻擊回去。
為什麽呢?
當妳壹旦試圖針對對方的攻擊去解釋和澄清時，事實上就已經落入了對方的邏輯圈套--妳在試圖證明壹件本就不存在的事情；
最後的結果時，無論妳怎樣解釋，都會進壹步落入對方的陷阱 --自證這件事是沒有盡頭的。
當我們不斷自證時，從氣勢到心理都已經處於被動--對方可以不斷質疑，妳只能不斷解釋。那麽，為什麽我們很容易落入這樣的圈套呢?
是因為我們內心潛意識有壹部分認同了對方的攻擊。
舉個例子:
有人指著妳的鼻子說，妳是個男人!
妳大概率會看都不看他壹眼，內心說壹句“神經病”。妳肯定不會跟他解釋半天自己不是男人。因為妳內心壹點都沒有認同對方的看法，更沒必要浪費口舌解釋什麽。
但如果對方說，“妳看妳不修邊幅，像個女漢子!小心沒人要妳!"
這個時候，很多女生就會忍不住去解釋:
我哪裏不修邊幅了?不修邊幅就是女漢子了?我平時打扮可精致了，今天不過是.……我就喜歡這麽穿!等等
女漢子怎麽了?女漢子也沒礙著妳!我才不是沒人要，追我的人可多了!
沒人要咋啦?我就願意壹個人，舒坦著呢…
無論這些話說得多麽氣盛，本質都是自證，它的背後是“壹部分的妳認同了對方對妳的評價”--我們的心理有個規律:我們不會對和我們無關的東西產生情緒反應。
(p.s.和父母交鋒時，這個原則同樣適用，不要試圖自證，自證必敗)
我們越急於去自證的點，恰恰也就反應出了我們內心的弱點--我們對自己不自信、不認同、不接納的部分。
容易陷入自證邏輯的人，也很容易成為pua或者吸血鬼的目標。
因為只要他們稍微說壹說，妳就會試圖用各種方法證明“我不是”，甚至是犧牲自己的利益，變成對方的木偶。