為了給老大餵奶，沒奶催奶壹天吃13頓飯，壹個月催出30斤體重，也無怨無悔；
為了給老大餵奶，月子裏反復乳腺炎，高燒到39.5度，我都忍著萬針紮心的疼痛，咬著牙流著淚壹次次地疏通乳腺，也不舍得給他斷奶；
有了老二之後，為了更好的照顧兩個孩子，我辭去工作。即使再等半年就升職加薪，即使它有五險壹金很穩定，即使我在那裏工作了十年；
有老二的第壹年，兩個孩子總是壹起生病，我壹邊照顧他們，壹邊自學中醫，學習小兒推拿和常用中成藥，卻常常忘記了自己也需要休息。直到身體不堪重負；
有老二的第壹年，孩子他爸鬧牙疼，看牙修牙折騰了壹年，經常吃不了什麽飯，我每天六點早起左手抱著老二右手端著鍋，熬粥炒菜兩不誤。
突然有壹天我的左胳膊壹點兒都動不了，按摩，艾灸都救不了，三十歲的人五十歲的肩。好幾個月，天天跟楊過壹樣，壹條胳膊仿佛不存在；
直到我三番兩次的心區後背痛，連撥120都無力擡手；
直到我做夢夢到差點跟壹群行屍走肉為伍；
最後壹咬牙壹跺腳，去了厚樸。
在那裏被反洗腦。
從小到大受到的教育，是要奉獻自己，奉獻給家庭，奉獻給社會，奉獻給學校，奉獻給單位，很少被教育，要愛自己。仿佛愛自己這件事是自私的，不被提倡的。
在厚樸，是道家貴生的教育。
厚樸的校訓是厚生抱樸。
貴生，善待自己。
徐老師說：“本神保護自己，邪神讓妳奉獻自己”。
那我之前就是壹直迷失本神，跟著邪神混唄！
連教課的老師聽完我的故事都唏噓不已:妳已經做得很好了，真的應該好好愛自己了。
再回首這三十多年，為自己活過幾天？
還記得《康熙王朝》嗎？就是韓磊唱的“我真的還想再活500年”那個電視劇。
裏面康熙的女兒藍琪兒格格被她父皇指給蒙古部落頭領葛尓丹和親。
藍琪兒不服，孝莊太後勸她，嫁誰也是為了大清國，當年她下嫁多爾袞不也是為了大清國嗎？
藍琪兒接著問，如果有壹天，她的男人和父王打起來，她應該站在哪壹邊？
孝莊說，到那時候，妳站在哪壹邊都對，站在哪壹邊都錯。
藍琪兒哭：到那時候，我不得把自己劈成兩瓣嗎？
孝莊說，咱們做女人的，何止要劈成兩瓣啊！妳要知道，得把自己劈成好幾瓣，壹瓣劈給兒女，壹瓣劈給丈夫，壹瓣劈給父母，就是不能劈給自己個兒。
姑且不說這部電視劇好壞或者這個劇情是不是史實，但是生活中沒少被類似的說教洗腦吧？
出嫁前的女兒被教育：嫁過去要愛老公，孝敬公婆，照顧孩子，唯獨不教她最該愛的人，是她自己。
回想我這些年，不就是這樣嗎？把自己劈壹瓣做好女兒去了，再劈壹瓣做好媳婦去了，又劈出壹瓣做好媽媽去了，再劈壹瓣做好學生，又劈壹瓣做好員工。。。。。。
沒有壹瓣給自己留著。
妳不得病誰得病呀？活該啊！
誰也甭怨，怨自己個兒，不夠愛自己。甚至忙活這些年，都忘記了還有壹個自己存在。
厚樸回來以後，慢慢的我放棄了做“賢妻良母”的念頭，把心神收回來壹些，也關愛關愛自己吧。
我不再要求自己每天必須早起做壹家人的早飯，而是睡到自然醒。
醒得早了，做早飯壹家人吃；
醒的晚了，先生去單位吃，孩子去學校吃。
我自己，想在家吃就在家吃，想去外面吃就去外面吃。
有時先生早起做飯，我也吃得心安理得，十分坦然。
我也不再背負那麽多的家族責任，非得要如何如何出人頭地，光耀門楣的 。
如果壹個家庭非得靠壹個女孩子去光宗耀祖時，那它早已衰敗，難以挽回了。我壹個人要挽回上百年來家族積累的頹勢，蚍蜉撼樹，癡人說夢啊！
我也不再非得追求和先生“舉案齊眉，相敬如賓”了 。
不高興就是不高興，想哭了就哭，不滿意也表達出來，讓對方知道。
哪些可以修補，哪些底線不能碰觸。
以前生怕倆人吵架傷和氣，影響孩子什麽的。
現在我可以平靜的表達我真實的想法，不怕他不高興。
婚姻不再像以前波瀾不驚，但也好像註入了新的生命。
徐老師說女人分三種：
壹種女人嫁誰都幸福；
壹種女人只有嫁給特定的人才幸福；
還有壹種女人嫁誰都不幸福。
過去我認為我是第二種，只有嫁給先生才幸福。聽完課我覺得應該修煉成第壹種女人，嫁給誰都幸福。或者說自己擁有了幸福的能力，怎麽過，都可以很幸福。
對待孩子，也是。過去拼盡全力，要做個完美媽媽，想把世間壹切美好的東西，只要我能給的，我全給他 。 為了孩子，命都可以豁出去。
現在也歇歇啦。依然還是要盡媽媽的職責，只是有所保留，在照顧好自己的前提下做壹個好媽媽。
當自己精氣神都不足的時候，也放手讓孩子做壹些力所能及的事情：洗菜洗碗擦桌子掃地之類的小事。
孩子不舒服了，自己精氣神足就自己搞定；自己精氣神不夠了，請專業人士花錢搞定。不像以前，非得事事親為，非得累死自己不行。
以前是個乖女兒，乖兒媳，家長說東不往西，慢慢意識到他們年紀大了，很多思想其實也有不對的地方。
不再唯唯諾諾，聽老人的。明知道他們不開心，也不願意再壹味迎合。堅持自己的看法，壹遍遍的耐心說服，也不再像以前那樣，為了表面的和氣，輕易改變自己正確的主張。
這就是現在的我，燃燒出了和以前不壹樣的煙火，更真實的自我。