壹個老顧客在酒吧喝酒。他總是喝兩杯。接待員
問他:“妳為什麽不要壹個大的？”“我已經戒酒了，壹杯也沒戒。”
老顧客笑著說。
鳳味小吃
顧客:“這麽大的風，妳怎麽不關窗？”
服務員:“妳沒看到牌子嗎？”我們這裏是‘風味小吃店’！"
過度的使用
老毛平時喜歡濫用成語。壹天，他去祝賀他的朋友結婚。新娘和新郎總是
賓舉杯道。看到新娘極其帥氣，老毛稱贊道:“妳今天真是‘滿臉’啊。
不是。然後他舉起酒杯，對新郎說:“來，咱們‘同歸於盡’。
好吧！"
有許多人懸而未決。
孩子:“爸爸，妳說的‘多人差距’是什麽意思？”
父親:“那是描寫舊社會窮人的苦難。很多寡婦活不下去了，只好撐著。”
自殺。"
母親:“沒有！”“多”是大眾，“寡”是寡婦，意思是普通。
男人和寡婦之間有很大的區別。"
奇特雞
壹個舞女對壹個夏利巴人吹噓道:“妳不如我。妳是金雞。”
獨立不可能比我長久。”下巴麗人回答說，“是的，但是
任何雞都比妳好！"
雞屁股在這裏。
兩個朋友去了壹家飯店，路上打了個賭:誰能吃到雞的屁股？
誰贏了，誰就要受到失敗者的對待。當我到達餐館的時候，我看到雞肉就要上桌了。
a假裝幫忙夾起食物，把雞屁股放進嘴裏。他把菜端上桌，
b急忙用筷子在盤子裏劃來劃去，尋找小雞的屁股。“不用找了。”指甲
他捂著嘴說:“雞屁股在這裏。”
怎麽能不哭呢？
動物園裏壹頭大象死了，飼養員在旁邊哭了！遊客說，
他平日裏壹定很喜歡這頭大象，所以不忍心大象死掉。知道內情的人
那人說:“不行，按照規定，他負責給大象挖墳。”
那只貓沒有醒來
鄰居:“昨天晚上，妳又喝多了酒吧？”
老王:“妳怎麽知道？”
鄰居:“我家貓吃了妳的嘔吐物，還沒醒呢！”"
漫長的付款期
壹個男人走進信用合作社，付了嬰兒床的最後壹期貸款。
“謝謝妳，”經理說。“孩子現在怎麽樣了？”“啊，”這個人
答案是:“我很好。”
充分利用壹切
在壹家工廠裏，我的朋友正在有條不紊地指揮著稀疏頭發的生產。
試著遮住妳的頭。“妳把它變成了壹門科學，”我說。
我驚呼:“每根頭發都整理好了。”“是的，”我的朋友苦笑著說。
以前他們只有總數，現在有了自己的名字。！
豬的故事
壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個
在這個農場裏，孩子們玩得很開心，看到了許多他們以前在公園裏從未見過的東西。當他
回家後，他把壹切都告訴了母親。他說他印象深刻。
是壹只帶著小豬的母豬。“母豬是幹什麽的？”“餵，豬在追。
它，”孩子說，“他們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。"
郭茹
a:如果妳有65438萬，能給我1萬嗎？
乙:沒問題！
如果妳有兩輛車，能給我壹輛嗎？
乙:當然！
嗯，如果妳有三件襯衫，可以借我壹件嗎？
那可不行！
甲:為什麽？
b:我剛好有三件襯衫。
那是我嗎？
"我聽說上次會議妳在桌子底下睡著了."“我也聽說了，是嗎
有人鉆到桌子底下打盹，但我不知道是不是我。"
抓小偷
“爸爸，有人偷了我們的車。”
“妳認得那個人嗎？”
“我沒註意，但我記住了車號！”
許下希望
年輕人問壹位老人:“妳快老了。妳年輕時的願望都實現了嗎？”
老人:“我小的時候，爸爸罵我的時候總是揪我的頭發。當時我就想，可以。”
我希望我沒有頭發。”“今天，這個願望實現了。"
每個人都想換錢
壹個可憐的人在夢中被入侵者驚醒。強盜用槍指著他說
-別動！我只是在尋找改變。如果妳動壹下，妳會立刻被殺死！”窮人苦笑著。
說:“我不動了，我就想起來跟妳找錢。”
自我安慰
風很大，壹個抽煙的人走在路上。他拿出壹根火柴點燃香煙，在風中點燃了火。
他說:“三天不能點煙，三後也不會點煙。”“三根火柴，煙還是。
他沒點，就大聲說:“妳點根煙，七點以後就不點了！”！“又畫了四張。
點燃壹根火柴後，香煙仍然沒有點燃。他輕聲安慰自己:“隨便，什麽？”
當妳點燃壹個東西，妳吸它。"
半瘋狂
甲:“老頭，妳為什麽把別人的麥子倒進自己的麻袋裏？”
b:“因為我是個半瘋的人！”
答:“既然妳是個半瘋的人，為什麽不把自己的麥子倒進別人的麻袋裏？”
b:“那我就徹底瘋了！”
男孩和女孩
兒童用品商店給每個顧客的孩子壹個氣球。壹個男孩想要兩個，店員說:“非常抱歉，我們只給每人壹個。”
孩子，壹個氣球。妳家裏還有個弟弟嗎？男孩非常遺憾地說:“沒有，我沒有弟弟，但是我想我姐姐有壹個弟弟。
給他壹個。"
找個醫學生
壹個人去了某個地方，生病了。他讓當地人去了解壹下哪個醫生醫術高。“我們這裏有個規矩，哪個醫生看到病人死了，
只是在他的診所放了個氣球。”男人開始尋找。壹個醫生在他的診所裏放了20個氣球，另壹個放了30個氣球。
最後，他找到了壹個只有10個氣球的診所。他走進來。醫生說，“到後面排隊。我今天剛開了診所。我真的很忙。”
我知道路
我想知道妳喜歡做什麽。現在是妳選擇的時候了。我想整天坐在車裏，口袋裏裝滿錢。我知道
嗯，妳想當公共汽車售票員。
配不上
a:不好意思，我的雞圈沒繞好，跑出來弄壞了妳的菜。
乙:沒關系。我的狗已經吃了妳的雞肉。
甲:哦！難怪我在狗的胃裏發現了雞骨頭。
乙:...？
讓世界充滿愛
鄰居:王大爺，妳怎麽壹個人往三樓搬煤？妳的兒子和兒媳呢？
王大爺:“看著錄音機學！”
鄰居:“妳在學什麽？”
王大爺:“讓世界充滿愛。”
看不懂書
壹群年輕人在酒店房間裏喝酒聚會。旅館接待員走過來對他們說:“不要那樣大喊大叫。”
打電話！隔壁的先生說他不識字。“妳告訴他，”壹個少年說，“他應該感到羞恥。我五歲就能做了。
看書。"
我們的
燕兒結婚的時候，新娘對新郎說:“我們不要再說‘我的’，說‘我們的’。”新郎去洗澡，在那裏呆了很久。新娘
問:“妳在幹什麽？”新郎回答說:“親愛的，我在刮我們的胡子。”
謊話
父親:“妳真是個失敗者。我像妳這麽大的時候，從來沒撒過這麽大的謊。”"
兒子:“妳什麽時候開始撒這麽大的謊？”"
票價知識
邀請壹個沒看過電影的朋友去看電影。電影放映時，有壹場戲是女主角躺在浴缸裏。
洗澡。他看到這個鏡頭突然站了起來，然後又坐了下來，自言自語道:“難怪樓上的票價比樓下的高。”
價格昂貴。"
互為因果
“為什麽妳的頭發壹天比壹天少？”“因為我每天都有心事。”“妳每天都在擔心什麽？”“我很擔心
我的頭發壹天比壹天少！"
沒必要著急。
A女士:“我不知道我老公昨晚去哪了。”B女士:“誰在乎？如果妳不知道妳丈夫晚上去了哪裏。
嗯，妳不用擔心，因為壹旦知道了，妳會更焦慮。"
我答應妳。
我女兒兩歲了。經常有不盡如人意的事情，她卻無法表達出來，於是大聲嚷嚷。我告訴她這樣不好，告訴她哪裏不對。
盡管開口，我會答應的。她回答:“媽媽，我想大聲喊。”
證明
經理:“妳今年才三十二歲。怎麽會有三十八年的經驗？”求職者:“不奇怪，當時因為過度加班。
為什麽！"
身體貼
妻子:昨晚妳上床後，我補好了妳褲子口袋上的洞。告訴我，我是壹個非常體貼的人嗎？老公:那當
然而！妳壹直對我很體貼。但是妳能告訴我妳是怎麽在我的褲子口袋裏發現壹個洞的嗎？
不管怎樣，妳用它
壹個人去找醫生說:“醫生，我每天從妳這裏吃多少中藥？”醫生說:“沒關系，
反正妳壹個人用。"
豬和貓
丈夫又喝多了，回來晚了。當他走進房子時，他壹看到妻子嚴厲的目光就感到不自在，輕輕地走到沙發前。
旁邊，低頭逗逗小貓。妻子說:“哎，妳跟那頭笨豬在壹起有什麽意思？”丈夫馬上笑著回答:“親愛的，這是。”
是壹只貓！妻子看也不看他，說:“我在問貓，誰跟妳說話了？”
我的胃裏沒有東西
老婆:妳怎麽總是考不上？和生孩子壹樣難嗎？
丈夫:那不壹樣。至少妳肚子裏有貨，我肚子裏什麽都沒有！
1和1
有壹天我下鄉，遇到壹個衛生院院長的孩子(三歲半)。我問他:“爛冬瓜，妳今年上中班了嗎？”他說，“怎麽樣？
專欄“妳好？選擇！？過了壹會兒，他神秘地向我走來。”叔叔，我告訴妳，那個‘1’是上學期立的。
這學期很奇怪，老師教了我們‘壹’它又睡著了！"
“誰的蛋壞了？”
有些領導去壹個地方開會。當地人的習慣是每人吃饅頭、稀飯和壹個雞蛋。今天早上，壹個領導剝了壹只雞。
雞蛋壞了，所以我對女服務員說:“再給我壹個。這個雞蛋壞了。”過了壹會兒，小姐回來了，但我忘了在哪裏了。
有人死了，他就大聲喊:“誰的蛋破了？”領導們沈默了。小姐又喊:“誰的蛋壞了？”，也
沒人答應。這時，餐廳的主任走過來，對服務員說:“妳們這些小姑娘真沒禮貌。妳應該問‘哪個領導的蛋壞了？
突然，餐廳主任覺得不對勁，趕緊改口喊道:“哪個領導是壞人？”。
邀請吃飯
壹個病人第二天要做壹個小手術。他問壹個漂亮的女護士:下周六她康復了，能請她吃飯嗎？
飯。護士甜甜壹笑，回答道:我不知道，先生。妳最好問問我的未婚夫，他明天會給妳做手術。
醫生。
和魚說話
甲拜訪乙的家。b買了壹條魚招待。a仔細看了壹會兒，把魚放在鼻子上。
下面聞壹聞。b有點不開心。
b:“妳覺得魚變質了嗎？”
答:“不好意思，我剛和魚聊了壹會兒。”
b:“和魚說話？”
答:“好的，我會問它海上有什麽新聞？”
b:“它怎麽回答妳的？”
答:“它說，‘對不起，我已經壹個多月沒下海了！’" "
期待已久的假期
為了準備奧運會，我每天在教練的指導下進行大量的體能訓練。
練習。在高原訓練中心過了無聊的壹個月，終於盼來了假期。
我想借此機會回家好好休息幾天。壹進門就聽見姐姐說:“慶祝妳回來。
在家裏，我們決定全家去遠足和露營。"
不是故意的。
妳在北京出差嗎？
乙:我是來參加莎士比亞戲劇節的。
所以老沙在這裏？
正在喝水的b冷笑著向a噴水。
妳為什麽這麽粗魯！
對不起，我不是故意的。
妳不是故意的。我是認真的嗎？
美妙的情書
壹個人寫道，“親愛的，我想我們不久前還不認識，但現在我們很熟悉了。”
視而不見..另壹個回答道:“親愛的，妳太好了，我不只是熟悉妳。”
視而不見，還冷冷皺眉！"
年齡
傻妞:妳以為我幾歲？鄰居:44歲。傻姑娘:妳是怎麽算出來的？鄰居
我有個22歲的弟弟，比妳笨壹半！
成功的秘密
壹個演員巡演回來，對朋友說:“我取得了巨大的成功。我在炫耀。”
在田廣場演出時，觀眾的掌聲經久不息。“妳很幸運，”他的朋友說。
下周的表演會更加困難。”“為什麽？”演員問天氣預報說。
下周會降溫，所以蚊子會少壹些。”那人回答道。
剪刀是純的
妻子壹邊給女兒剪衣服壹邊抱怨:“我昨天新磨的剪刀，今天居然是純的。”
很難裁剪布料。”“不！今天早上用它切鐵皮的時候還是很快的！丈夫說。
沒必要。
學友:“媽媽，老鼠跳進桶裏了！”"媽媽:"快拿出來。"
學友:“不用了，我把貓也扔到桶裏了。”
打開壹把刀
壹個年輕人不小心吞下了壹個乒乓球，趕緊去了醫院。他只要求進入。
進行局部麻醉，這樣可以清楚地看到手術的全過程。當他在手術中見到醫生時，情況和
開壹刀，那裏開壹刀，亂七八糟的。“為什麽在不同的地方砍這麽多刀？
"他焦急地問醫生。"因為乒乓球總是在妳肚子裏蹦來蹦去。"
醫生回答道。
壹周接壹周地
老王在壹棵樹下休息，老李走到他跟前說:“哎，妳怎麽不上山砍柴？”
老王說:“幹什麽？”
老李說:“賣錢容易。賣驢可以買驢，然後挨家挨戶賣柴火。掙錢然後
買卡車，然後買木材廠賣木材，然後再買更多的卡車，這樣就可以發財了。"
老王問:“妳為什麽發財？”
老李回答:“發了財，就可以安心享受幸福了。”
寫
當問到他在學校的學習情況時，他的兒子回答說:“還不錯。我今天學會了寫字。”
工作。”“很好！”父親說，“妳寫了什麽？”“我不知道，”
兒子回答:“因為我還沒學會認字？”
小聲點
在路上，孩子指著前面的壹個人對媽媽說:“媽媽，妳看，那個人在他頭上。”
壹根頭發也沒有！" "小聲點，讓別人能聽見。”媽媽說，“什麽？
他自己不知道嗎？"
不匹配
壹個外國人在壹家中餐館獨自吃火鍋。他先生吃了所有的菜，然後喝了火。
鍋裏的湯吃得津津有味，最後他對服務員說:“這個菜不錯，和我們西餐不壹樣。”
飯菜很像。"
愛情圈
壹個年輕的男人和壹個年輕的女人坐在沙灘上。年輕人在地上畫了壹個圈，說道
我對妳的愛，就像這個圓，永無止境。女青年
年也用手指在地上畫了壹個圈，然後說:“我對妳的愛永遠不會。”
有壹個起點”。
賀年卡
春節快到了，小王想給未婚妻選壹張賀年卡。“這比。
多合適，看多好看！上面寫著:給我唯壹的愛人最美好的祝願。
美好的祝願！"漂亮的女售貨員給了他建議。"太好了！妳付出
我有十張票。......
做作文練習
答:“我有好消息告訴妳。經過壹段時間的努力學習，我的壹個練習結束了。”
余被壹家晚報收養。"
乙:“哦！恭喜妳！恭喜妳！能告訴我是什麽文章嗎？”
答:“壹份遺失的聲明。”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”壹切都會好的
朋友說。“我16歲交了個男朋友，卻忘了我媽32歲生日！”
升高
周末，壹個被困的投資者來到海灘放松，在柔軟的
在沙灘上睡著了。突然，壹個聲音把他吵醒了，“起來！海水上升
起來吧。”“哦，漲了。"他精神煥發。"快扔出去！"
相似
甲:“坐在前排的那個醜家夥是誰？”
乙:“那是我哥哥。”
甲:“哦，真對不起，我沒想到妳們這麽像。”
視覺誤差
a:“妳好，小姐，最近這裏的飯量減少了很多。”
乙:“可能是視差，先生。因為大廳的面積擴大了。”
太晚了
有壹次朋友請我吃飯，約好晚上六點在酒店見面。下午下班
當時我的BP機突然響了，朋友叫我“別走，太晚了！”" .
我很驚訝現在還不算太晚。現在才五點鐘。但是我的朋友肯定告訴我不要去。
是有原因的。我得回家了。當我到家時，我的朋友給我打了個電話:
“妳怎麽還沒來？”“妳不是呼我叫我不要去嗎？是不是太晚了？”
我感到非常生氣。“我叫不走太晚了！壹定又是傳呼小姐
有壹個錯誤。"
單位的
如果妳有壹元錢，向妳爸爸要兩元錢，妳有多少錢？
是嗎？壹元。妳真的對算術壹竅不通。妳對我爸爸壹無所知。