醫院裏的幽默笑話
導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來我就為大家整理了醫院裏的幽默笑話，希望能為大家帶來壹絲歡樂。
醫院裏的幽默笑話1
1、面容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。
壹星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打采道：不知道，我追不上那些狗，還有別的辦法嗎?
2、傑克上班時幹活不慎摔傷，需要住院治療。
壹位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫，傑克填完後把表格遞給護士。“還有什麽漏填嗎?”護士問。
“有，”傑克想了想說，“我是單身漢。”
3、“妳如果得了狂犬病，要做的第壹件事情是什麽?”
“我要紙和筆。”
“寫遺囑?”
“不!列出我要咬的人的名單。”
4、精神病醫生在檢驗治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動。
醫生以為患者病情好轉了，就高興地問：“為什麽不去開車呀?”
病人回答：“我沒駕照。”
醫院裏的幽默笑話21、醫生問他的女兒：“妳沒有告訴妳男朋友，我認為他不是個有出息的小夥子?”
女兒：“告訴了。他說，這又不是妳第壹次誤診了。”
2、病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裏，那壹定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給妳盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀!”
3、壹個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裏取的這副中藥數量有多有少?”
醫生說：“沒關系，反正是妳壹個人用。”
4、“太太，您丈夫現在睡得怎樣?”醫生問，“我開的安眠藥粉妳給他吃了嗎?”
“吃了，醫生。您說，應該給他吃像十美分那麽多的藥粉。可是我沒有十美分壹個的硬幣，於是我用十個壹美分的`硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢!”
5、有個醫生沈默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手開藥。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前他壹直幹獸醫。”
醫院裏的幽默笑話31、醫生說：“妳為什麽要換病房?妳的鄰床是個極好的病友，他是有名的相聲演員。”
病人打斷他說：“妳說得沒錯!可我壹笑，手術的傷口就嘣開了。”
2、心理醫生領著小麗拉進入診所，並做手勢要她躺下。
“如果我站著，妳介意嗎?”她問道，並解釋說，“我剛剛才度過蜜月回來。”
3、有壹個老農，因為生痔瘡，頭壹次上街到醫院看病，在掛號處醫生問他看什麽科，老農不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看裏面就掛內科，”，老農想了想說：“我掛屁科!”
醫院裏的幽默笑話4醫院護士小笑話 冷笑話壹：打針不用實習護士
老張去打針，註射室擠滿了人，剛到門口就聽壹位老護士說：今天是妳們實習的最後壹天，大家準備考核!
老張嚇了壹跳，實習護士，我躲!
出去遛了壹圈，回來時註射室已沒有剛才的喧鬧，只隱約聽到：這些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老張樂了，走進去說：打針。老護士見他後，扭頭喊道：剛才沒及格的護士出來補考!
醫院笑話之二：不是報復
某醫院註射室，壹護士正準備給壹炊事員打針，炊事員回頭壹望，大驚失色。
炊事員：妳怎麽給我用那麽大的針頭！?
護士：不要大驚小怪，上次妳給我打菜用小勺子，這次我給妳打針用大針頭，不然，別人會說我報復妳。
醫院護士笑話之三
病人去醫院打針，壹進門就表揚護士：“昨天妳打的針壹點都不疼，水平真高。”他請護士再給他打壹針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“妳在幹什麽？”護士說：“我在找昨天那個針眼。
醫院護士經典小笑話之四
醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上壹瓶。男子問：護士，不是只開了壹瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來壹瓶。
醫院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話
去醫院打針，壹個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:“大姐，妳姓李是吧。”
她說：“妳怎麽知道？”
我說：“很簡單啊，因為妳壹看就是傳說中的李十針(時珍)。”
醫院護士經典小笑話之六 護士然妳小心臟！
壹個護士，畢業了，實習在醫院，主管打針，吊針，就是點滴那種，開始分到門診，由於技術含量不好，門診的病人看見她都不讓她打針了，醫院沒辦法，又調離到住院部，好家夥，沒過多久，住院部的病人也不讓其打針了，護士很是傷心，領導發話了，要是打針技術都不好，就只好提前離開醫院了，護士沒事就經常找人打針練習技術，壹次遇見壹位熟睡的病人，護士很耐心的打針，壹針下去，差壹點，又壹針，還好，爆血管了，換個地方，壹次又壹次的，不知不覺都從頭打到腳了...
就在護士香汗淋漓想從另壹個位置打針下去的時候，此病人壹躍而起，大聲呼罵，“妳真當我睡死了，從頭打到腳的，壹直都沒打中”護士落荒而逃。第二天上班，護士膽戰心驚的，壹到辦公室就被領導叫去，說是院長有請，護士懷著忐忑的心情走到院長辦公室，院長壹看見她就喜迎上去握著護士的手說“妳是人才啊，我們醫院唯壹壹個睡了8年的植物人被妳打針給打醒了。”
醫院裏的幽默笑話5哪兒景色好（壹）
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的壹片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什麽東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的壹個人。
鉆入果園的小男孩（三）
護園人發現壹個男孩偷鉆入果園，爬上了壹棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家夥，妳爬到我的樹上幹什麽?您看，先生，樹上掉下來壹個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
同桌壹男生（四）
好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的壹男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在裏面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。後來還是老師.同學.家長壹起努力才......
我媽媽有奶（五）
壹天，媽媽帶予予去坐公交車。小家夥看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，妳的小貓咪能給我壹只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家夥轉頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說："尿床壹次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
壹名學生思索片刻後，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有壹天奧特曼上課舉手回答問題。然後......老師死了。
為妳著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包裏還有壹塊錢。
兒子：我把平常攢的壹塊錢給您吧。
父親：為什麽?
兒子：因為您愛隨地吐痰，壹塊錢不夠罰。
中班（九）
媽媽在給小b講故事：
媽媽：小寶發高燒了，可家裏沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小b：媽媽，怎麽小寶的媽媽這麽大了還上幼兒園?還上的是中班?我這麽小都上大班了!
媽媽：#%*@*@
我的老婆妳也敢追（十）
路上遇見兩個小學生(男)。a狠推了壹把b罵道："我的老婆妳也敢追!"
眼看他們都快打起來時，不知哪裏沖出c(男)把a推倒在地罵道："我的老公妳也敢打!"
我頓時淩亂了。
指揮員（十壹）
壹名遊擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向壹個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如妳是遊擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，遊擊隊應該采取什麽行動?
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽妳在做什麽?"
她媽說："我在塗粉底啊。"
女兒又問："為什麽要塗粉底?"
媽媽笑著說："塗了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了壹會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎麽了為什麽又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了壹頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時，圍觀的人都會起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什麽不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來（十五）
在公交車站等車呢，旁邊壹對父子，
只見那小孩壹直把頭歪著，
我以為這是歪脖子賣萌呢，
就聽他爸擔心地問："妳脖子是怎麽了?"
小孩壹本正經地說:"趕緊給我脈動，讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
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