(續)
我叫安峰。由於家裏和學校教育不好，20多年來我壹直患有嚴重的口吃！後來經過不斷的學習，反思，實踐，刻苦訓練。現在我已經徹底改掉了口吃的毛病！當然，我相信99%被口吃困擾的朋友都是內心封閉的狀態，根本不相信口吃是可以糾正的！“口吃是不治之癥”是他們心中鐵壹般的事實。但是妳知道嗎？我的經歷足以說明口吃是可以完全消除的！
我用事實說話！下面我將詳細寫出我的重度口吃是如何發生和發展的，以及我是如何擺脫重度口吃困擾的。相信壹定能幫助到更多迷失在口吃沼澤中掙紮的朋友！
(童年)
我出生在壹個女強男弱的家庭。我的父母總是否認，寵溺，批評，幹涉，批評，侮辱，辱罵我的教育。我在壹個極其不和諧的家庭氛圍中長大。由於兒童的生理特點和生活環境充滿了驚恐、恐懼、抑郁和焦慮，在我大約三四歲的時候，我就出現了口吃的跡象，比如有時會不耐煩、重復、卡殼，但我並沒有註意，只是不自覺地口吃，對口吃沒有任何負面的想法和恐懼。但是每當我口吃的時候，父母總是打斷我，提醒我，批評我，糾正我。並且給我灌輸了很多關於口吃的負面知識。比如:口吃很丟臉，口吃會被嘲笑，被看不起，被歧視等................................................................................................................................................其實有很多三四歲的孩子，壹說話就會卡殼，重復。這本來是孩子學習說話過程中的正常現象，但教育者如果不了解這些知識，往往會對孩子正常的口吃進行糾正和引導，為孩子日後形成真正的口吃問題埋下伏筆。也許這就是口吃者和“正常人”的第壹個分水嶺吧！小學五年級的時候，家裏從農村搬到了城市，轉了學，也轉了戶口。在城市上學的農村孩子經常被小學生看不起。畢竟孩子不懂事。但可悲的是，我們班有兩個老師也是勢利眼。經常對我進行歧視性的言語侮辱和攻擊。本來在陌生的環境裏就適應不了，加上同學老師的嘲笑和侮辱，這種無助感更加強烈。但當時我對口吃的恐懼似乎並沒有表現出來。我只是感到深深的孤獨和無助。而我父母只對我的學習成績感興趣。至於我的精神世界，我從來沒有問過。漸漸地，我從壹個活潑開朗的孩子變成了壹個自卑膽小的孩子。
(關註)
有壹次去姨媽家玩。進屋後叫了聲“阿姨”就卡住了。“大...大姐姐”。結果被她姐姐嘲笑。(那時候妹妹還不大，頂多十七八歲。)當時覺得好丟臉。這無疑驗證了我媽說的話:口吃會被嘲笑被看不起.............................................................................................................................................................雖然以前說話有時候會卡殼，但是我心裏從來沒有口吃的意識，也不會去理會他。不卡就不會卡。當我說話的時候，我的心是完全自由的！自然牌，自然放下。但自從這件事之後，我會有意識地註意自己說話時是否結巴或卡殼。我第壹次開始對口吃產生了恐懼！
雖然我很自卑，因為口吃被人嘲笑過，但是我對說話和表達的熱愛壹時半會兒也改不了。
我經常在課堂上給同學講笑話，經常讓壹半的同學發笑。軍訓時也是如此。熄燈後我還在給同學講笑話。雖然我還是很愛說話，很愛笑，但是那個時候我就開始掩飾自己的口吃。我內心不自由。再加上口吃的錯誤觀念，自然說話時會刻意控制，避免壹些難發音。有時候覺得自己要提前卡殼了，會用其他容易發音的詞代替。有時候覺得卡太厲害了，幹脆換成別的詞。當妳有強烈的口吃預感時，幹脆把整句話吞到肚子裏，絕不允許自己說出來。總覺得如果卡住了會被嘲笑被看不起。於是我越害怕，越害怕，越害怕，越隱藏，越被控制。
沒想到這壹控制就是十幾年......
於是惡性循環開始了。
(加強)
有壹次阿姨給我家打電話。我猶豫的說不出幾句話。於是我阿姨在那邊急切的催我:說，快說，妳快說！我更加緊張和害怕。我結結巴巴地說了幾句就掛了電話。過了幾天，我很擔心阿姨打電話的事。從那以後，我開始害怕打電話。總覺得自己傻，會被電話那頭的人催，會讓電話那頭的人不開心。很多年來，我害怕打電話，尤其是在家裏。我從來不接電話，總怕自己說不好會被嘲笑。真的不能接電話，會緊張的控制自己的聲音和說話的節奏。說幾句敷衍的話。互相信任壹定很奇怪。我的心很痛。感覺真的沒用！
隨著青春期自我意識的逐漸加強，我自然更加在意別人對我的看法。所以在以後的生活中，只要壹說話，我就會有意無意地控制住，尤其是有口吃的預感的時候。我怕別人聽到我結巴！當妳說話時，妳進入了壹種抑制狀態。控制，隱藏。那種感覺真的讓人窒息。但並不總是控制得很好，狐貍尾巴經常露在外面。壹旦我在家裏結巴了，父母還是會模仿我，嘲笑我。所以我說話的時候更克制，更有控制力，和口吃的戰鬥更激烈。每次因為口吃遇到挫折都會沈淪很多天。
漸漸的，我也習慣了這種控制。雖然控制說話很累，但是我嚴重的口吃不會被發現。生活中，能少說話就少說話，不能說話就不說話。雖然很多時候我不能完美的表達自己的感情，很好的維護自己的尊嚴，但是在別人眼裏，我基本上就是壹個正常人，有時候口吃，有時候不表達自己的意思......
(丟失)
日子壹天天過去，我還是壹直掩飾著自己的口吃，無力地撐起“臉”。漸漸地，我習慣了這種控制。甚至在內心深處，我已經接受了自己的外表，認為自己只是壹個啞巴正常人！沒有口吃這回事......但它就像壹種慢性毒藥，已經慢慢侵蝕了我的意誌，壹點壹點扭曲了我的靈魂。
我大學的時候在酒吧唱過兩年。經歷了兩年的“北漂”和“流浪”生活。後來大學畢業，我選擇了商科。我成了壹名推銷員。比起黑白條唱歌生活，更適合我踏踏實實的工作。身份從學生變成了員工，壓力自然增加了不少。推銷員的工作需要很強的口才。我更在意別人對我的看法。對口吃的恐懼也加倍了。作為壹名銷售人員有很多工作是通過電話完成的，這無疑是我最大的挑戰。跟客戶談，跟領導談，對我來說是折磨。每次打電話我都會緊張，壓低聲音，小心翼翼的說，或者說的很快，或者找個嘈雜的馬路，故意用大嗓門喊出來。當然，這樣做的目的只有壹個——隱藏口吃！當然，這只會在妳狀態好的時候，狀態不好，口吃感強烈的時候，不管誰打電話，不接就是了！那種壓抑的感覺是極其痛苦的！
公司會議是我最害怕的事情。每次開會前我的心都會狂跳。最怕領導讓我們壹個個發言。同事們都利用這個機會好好向領導表達自己，而我只看別人的表現。每次開會，我都是說話最少的人。能不說話，能不說話。有時候我不得不說話。我也盡量擠出兩個容易說出口的修正詞，表情極其不自然，語無倫次，不自信。更多的時候，領導開始懷疑我的工作能力，同事也覺得我很奇怪。妳跟我說話的時候，關心的是妳無辜的小弟弟。我經常被人忽視和鄙視。這是壹個人無能的必然結果！但是他們哪裏知道？我心裏有很多想法。事實上，我正在努力掩飾。我害怕口吃會被發現。心裏好壓抑好痛苦！在他們面前我不是真正的我。
那個曾經活潑開朗，善於表達的陽光男孩，妳去了哪裏？
我變得越來越自卑......
出門對我來說也是壹種煎熬。因為在任何場合都有可能與人交流。每天出門前，我都希望並祈禱:希望今天沒人理我。當壹個陌生人向我問路時，我總是在突然緊張後說幾句模糊的話。問路的人往往根本聽不懂我在說什麽，要麽瞟我壹眼，要麽帶著輕蔑的微笑走開。我清楚地知道如何到達那個地方，我知道如何詳細地告訴他。但是我不敢。我害怕我的口吃會在別人面前表現出來。我害怕被嘲笑！和女朋友出去玩需要問路的時候，她總是搶在前面。很長壹段時間我甚至說不出自己的名字。我也是節假日探親最沈默的人。壹進門就敷衍幾句客套話，坐下後就無話可說了。我跟人說話，壹旦結巴，我就覺得自己被卡住的時候周圍的空氣壹瞬間凝固，仿佛天要塌下來，我的異常樣子壹覽無余。真的很尷尬。我相信在別人眼裏，我壹定是壹個不會說話的人，壹個不自信的人，壹個怪胎！別人心裏肯定也在偷偷嘲笑我！就像我小時候，姐姐嘲笑我壹樣！說話對我來說如履薄冰，說話對我來說是壹種懲罰和折磨！
(絕望)
因為口吃，在交流中不能很好的表達自己。因為口吃，我在很多場合無法爭取自己的利益，甚至在被嘲諷的時候也無法維護自己的尊嚴！也因為口吃，錯過了很多工作機會和晉升機會！看到所有的人在交流、工作、生活中都能遊刃有余的表達自己，我很羨慕。由於極度自卑和抑郁，我口吃的惡性循環越來越嚴重，每天上班似乎都要肩負千斤之石。我無法呼吸。語言是人與人之間交流的基本工具。而我連壹句話都說不好。我能怎麽做呢？對口吃的恐懼已經慢慢深入我的骨髓。我的性格也受到了口吃的折磨。曾經那個自信的少年已經離我遠去！我是壹個被世界遺忘的人！每次夜深人靜的時候，我總會躺在床上問自己:人為什麽要說話？做壹個啞巴可能會讓我比現在更自信。天啊。為什麽要我這麽痛苦？真正的我在哪裏？被結巴的雪藏起來！誰能理解我？
事實上，我已經嘗試使用這樣的方法:慢慢地說，思考壹下。但是感覺沒用。解決不了根本問題。因為當我說話時，我的心永遠不會自由。尤其是在某些場合，在緊張的情況下是無法控制好說話的速度的。越緊張，越擔心發音難。遇到發音難的，無壹例外都會卡在那裏。尷尬和嘲笑......
(罷工)2010是社交恐懼最嚴重的壹年(我以前社交恐懼很嚴重)。我再也受不了了，因為社交恐懼和口吃反過來摧殘了我，我的人生壹片黯淡。我沒有退路了。我開始讀關於成功的書，每天讀，反復激勵自己。在自殺和突破之間，我選擇了突破。我覺得說話能給人信心。所以我參加了壹個演講沙龍。..................................................................................................................................................................................這是我壹生中第壹次在講臺上發言。我完全不記得走上臺的過程。因為我太緊張了。其實下面只有五六個人。我上臺後完全懵了。我不敢相信我壹句話都說不出來。妳甚至不能說出我的名字。壹是極度緊張，二是怕別人發現我口吃！真的沒想到在大家面前會有這種感覺。就好像妳面前有壹堵很高很厚的墻。障礙很大，完全無語。真的很尷尬。我壹個人在那裏完全懵了。像個啞巴！我在臺上楞住了。臺下也是壹片寂靜！後來，我低著頭走下講臺。太尷尬了......然後。我又去了兩次俱樂部。我每次都感覺更糟。似乎更強調如何演講，演講的內涵，優雅等等。我認為對提高勇氣和自信心，擺脫口吃和社交恐懼沒有幫助。相反，我的口吃和社交恐懼更嚴重。從那以後我再也沒去過那裏。因為打擊。在接下來的日子裏，我被迷茫和無助所淹沒。口吃可以矯正嗎？我害怕打電話，害怕和人交流，害怕開會。難道我壹輩子都要做個沈默的人嗎？難道我壹輩子都要看別人表演嗎？難道我壹輩子都要做壹個失敗者嗎？我不甘心！
(突破)後來逐漸接觸了壹些心理學方面的書籍和壹些偉人傳記。我開始意識到口吃是壹種心理障礙......而且仔細考慮後發現優雅的談吐不是我想要的！我要的應該是壹種能徹底震撼我內心的感覺！那種可以碾壓我自卑的魔鬼訓練！於是有壹天，我開始了人生中的第壹次突破——在候診室的突破演講(我不會詳細描述我成功突破的過程，妳可以看我寫的《超越社交恐懼》壹文。經過壹年的學習，反思，體會。我變了！我變得開朗自信了很多，也變得舒服了很多。想想那個過去自卑抑郁，極度害怕在公共場合表達自己的孩子。到現在，我已經把在公共場合表達自己當成了自己最大的愛好！真的可以說是奇跡了！我仿佛又看到了小時候的我。敢於上臺表演，喜歡上臺表演的那個！我已經超越了那個我！這就是突破的力量！漸漸地，這種自信的感覺逐漸蔓延到了我的生活中......而我的理論也是通過不斷的學習、實踐、探索才逐漸成型的。後來我建立了自己的網站——瘋狂突破集團心理素質訓練中心。在我們中心的群裏也有很多自卑、害羞、自信的朋友在公共場合說話。我們每周都會組織聚會，爬山，KTV，聚餐，聊天。我們就像壹個和諧的家庭。當然，我們有自己的突破訓練。我們在鬧市喊口號，和陌生人聊天，推廣修行，在候車室和公交車上演講，引來人們驚訝、贊嘆、敬佩的目光！我們壹起互相鼓勵和支持，* * *與進步，* * *與成長！而且還有很多朋友在我的幫助下擺脫了心魔！
通過重塑性格，創造自己的突破訓練，我的口吃得到了很大的緩解。我幾乎完全擺脫了我嚴重的社交恐懼。我幾乎在任何公共場合都能講40分鐘以上，如入無人之境。但是我發現有時候我在演講前會莫名其妙的緊張。口吃似乎並沒有因為我瘋狂訓練自己而徹底解決。說話的過程有時會被口吃的預感所困擾。當我遇到壹些很難的發音時，我有時會用其他單詞代替。於是我又開始反思。突破訓練無疑對提高人的自信心、勇氣和心理素質有很大的作用。但是口吃怎麽辦？每次有強烈的口吃預感，演講前都會緊張。當我沒有口吃的預感時，我說話很自信！這是什麽意思？意味著我現在害怕的不再是演講本身。但是——暴露口吃！
(方向)
經過長時間的思考和研究。期間也咨詢了很多口吃矯正方面的專家，查閱了壹些相關書籍。我終於得出結論，經過壹年的突破，我從來沒有真正面對過口吃！因為即使我可以在任何場合忘記我的演講，我仍然以不口吃和隱藏我的口吃為目標。換句話說，我還是怕口吃！因此，要徹底擺脫口吃。我覺得壹定要徹底揭露口吃，沒有任何隱瞞和掩飾。徹底釋放內心的壓力。是的，我想再次徹底脫敏口吃！因為蛻變需要完全的蛻變。不留痕跡！我想徹底突破我對口吃的恐懼！！！
所以我改進了我的理論！補充很多科學的反傳統口吃矯正思路。
(再次突破)於是我開始了人生中第壹次公交車曝光口吃演講！這是壹個全新的突破！我隱藏了十幾年的口吃，現在終於明顯了。
想想當時真的很痛苦。過去所有的隱性口吃都變成了顯性口吃。實力自然是增加了好幾倍。對心理承受能力也有很大挑戰！是的，在過去突破的壹年裏，我從來沒有在口吃中真正面對過自己。而在我徹底放開自己之後，我的口吃現象是之前的幾十倍。我的地位好像壹下子從公交喇叭掉到了殘疾人身上——連壹句話都說不出來！我的心快要跳出體外了。真實的我原來是個十足的口吃！當眾口吃的尷尬，當時對我來說真的是難以忍受。我受夠了人們異樣的眼光。當然，也有很多人鼓勵我，給我建議。我感謝他們。我這種“身殘誌堅”的精神連壹個高中生都被我感動了，流著淚對我豎起大拇指說:妳是最棒的！但即使很痛很痛。我還是咬著牙堅持下來了。就像我去年夏天第壹次突破時壹樣。作為北京第壹個公交車演講人，我，據我所知，也是中國第壹個也是唯壹壹個敢於完全暴露口吃，獨自做公交車演講的人。沒錯，誰的方向正確，誰的方法科學、先進、正確，誰就有勇氣，誰就能堅持到底，誰就是勝利者！
(成功)
當然，奇跡又在我身上發生了！
經過三個月的瘋狂訓練。漸漸的，我發現了。藏在心裏10多年的心結開始化解。我對口吃的恐懼從原來的非常多減少到現在的壹分。口吃的現象自然就輕了很多。當然，過程是很痛苦的。我努力掩飾了十幾年的口吃，它終於見到了陽光！我不再反抗了。我發現，其實遠沒有我想象的那麽醜。很可愛，很討喜。看來我(我們)誤解的太多了......
我不怕口吃。我接受口吃，口吃自然影響不了我。當然，不代表我現在不口吃了，口吃不會壹下子消除。改變口吃的錯誤觀念，敢於口吃，無條件接受口吃，是擺脫口吃的標誌。而這種自由的感覺是我以前用慢講、想壹想、拍控、發音等方法都沒有體驗過的。獲得了說話的自由。我的表達能力和說話水平自然是靠上壹層樓。和別人交流的時候，也能準確的表達自己的觀點！我永遠不會緊張，因為我害怕演講時口吃。我真的成了壹個自由奔放的公交車音箱！無論工作、學習還是生活，無論任何時候做什麽，都不會隱瞞，不會控制，心裏沒有障礙！溝通就是溝通。換個表現來表現，爭論爭論，充分發揮自己！多麽大的自由啊！敞開心扉真實的感覺真的很棒！
(感覺)
現在我的理論更完善了，包括擺脫社交恐懼和口吃的方法。我傳奇的變身經歷也吸引了很多有心理困擾的朋友，大家都參加了我們的突破訓練。並取得成功。看到大家越來越好，我真的為大家高興。糾正口吃的原則很簡單:我覺得解決口吃和解決社交恐懼是壹模壹樣的——暴露和脫敏！當然，比起發音，我很難硬碰硬！本質上，口吃(獲得性)其實是源於“恐懼”！越害怕，越口吃，越害怕，越心慌，越郁悶，惡性循環！口吃的程度和妳對口吃的恐懼，對口吃的誤解和負面想法成正比！我覺得消除對口吃的恐懼(而不是簡單的消除口吃的現象，就像壹個怕紅臉的人想消除臉紅壹樣)才是最科學的！所以解決口吃和社交恐懼的方法應該是壹樣的！做妳害怕的事！口吃者用什麽發音和呼吸方法，就相當於壹個害怕臉紅的人。跟他出門前要喝很多酒，才能讓人覺得他不是因為害羞才臉紅是壹個道理。慢慢地、有節奏地說。無論妳說得多好，被口吃困擾的人壹旦融入生活就會更加恐慌！更怕口吃！抵制口吃！方法也會失去作用！更會懷疑方法！然後我就懷疑口吃能不能糾正！也會對生活悲觀失望！這並沒有解決本質問題。解決不了自己怕口吃的心理障礙！其實逃避，掩飾，對抗，完全違背了自然規律。如果不去正視和消除最早的輕微口吃現象，那麽它不可能有今天這麽強的生命力！這是我們對它的恐懼！註意了！反對！逃離它！對它的掩蓋助長了它的活力！我曾經加入過壹些口吃群體，通過和他們的交流，我了解到每個口吃者都非常害怕口吃！就像戰戰兢兢的人不敢顫抖壹樣，臉紅的人也不敢臉紅！對他們(包括我)來說，口吃是老虎，口吃是獅子！他們都不同意我。他們覺得這樣很蠢，會加重口吃！但是通過實踐，我發現了相反的結果！口吃和社交恐懼壹樣，都是因為恐懼！怕被嘲笑，怕別人不接受，怕尷尬，怕丟臉.......................................................................................................................................................妳的壓力會立刻釋放。妳說話的時候也獲得了心靈的自由！當頭腦自由了，自然會更加註意所說的話。這樣口吃就會少壹些，輕壹些。這也開始了良性循環。妳的煩惱自然會逐漸解決。口吃沒有煩惱，而且在妳說話沒有壓力之後，妳的口吃現象自然會壹點壹點減少，慢慢消失！口吃是正常的！相反，妳對口吃錯誤的認知是不正常的！
所以，矯正口吃最好的方法就是樹立正確的口吃觀念，然後徹底放棄矯正的想法，全身心投入到生活中去！
社交恐懼困擾著我，讓我從恐懼中拯救自己，口吃也幫我擺脫了恐懼。
家人、朋友、親戚、同事都發現了我的巨大變化。是的，我不僅擺脫了社交恐懼和口吃。而且，他從壹個極度自卑膽小的小口吃者壹躍而死，成為了觀眾羨慕的突破型演講者！這是壹個奇跡！無論在公交車上、候車室還是鬧市區，我們經常練車，看到的每個人都不佩服！擺脫心理障礙不僅僅是擺脫心理障礙。通過解決心理障礙，我們會學到很多人生哲理，提高自己的智慧和思想境界。是對生命的壹次洗滌和升華。成為遠超常人的超人！
朋友，看到了嗎？以上是我轉型的經歷。口吃是可以完全消除的。發音、呼吸、慢慢說等旨在消除口吃的方法都救不了妳。改變認知，大膽口吃，放棄矯正，積極參與社會磨練提高，才是正確的方向！
失去財富的人失去的很少，失去健康的人失去的其實很多，但是失去勇氣的人會失去壹切！
我能做到，妳也能！妳只需要復制我的成功經驗。妳也可以創造奇跡！勝利壹定會屬於妳！
相信我！