每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麽學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後壹名的學生的評語，總是讓老師費壹番腦筋，最後，老師終於想出了壹句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定”
別那麽孩子氣
我們壹家人在沙灘曬太陽，壹個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“妳的兒子長大了。”幾分鐘後，壹個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麽孩子氣。”
機智問答
某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麽熊？”某生說：“無尾熊。”老師問：“沒有脖子的是什麽熊？”某生說：“無脖熊。”老師再問：“沒雞雞的是什麽熊？”某生答：“無鳥熊。”老師：“錯！”某生再答：“嗯~~~無雞熊。”老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
幸福的牛
壹高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把“小時侯，我經常騎在牛背上唱歌”，錯寫成：“小時侯，牛經常騎在我背上唱歌”。老師看後說：那頭牛的童年比妳更幸福！
壹醉到家
妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，擡腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天妳擦地板啊。
無題
壹位學生在求神：“求妳讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這麽答的。”
拿錯了
有個精神病人多年來總說他胃裏有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉壹個啤酒瓶說：“我們總算把它拿出來了。”“妳們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裏的啤酒瓶不是這個牌子的。”
電梯
精神病科醫生：從前妳總以為自己是戴安娜，現在妳已經擺脫這種幻覺康復了。患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生：把妳丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
缺勤
壹職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“妳這兩天幹什麽去了？”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
火上加油
法官：“他在打妳以前，妳有沒有設法阻止他？”原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我壹頓。”
口香糖
飛機起飛後，壹位空中小姐給旅客發口香糖。“妳太客氣了，這口香糖幹什麽用？”壹位第壹次乘飛機的旅客問。“為了使妳的耳朵不嗡嗡作響，先生。”飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在妳能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？”
壹日壹次,壹次壹片
前幾天剛放假，大三的壹位女生跟男友同學回到家鄉。家裏的人都去上班了，兩個人終於有了第壹次機會，壹天的時間不停的做愛。第二天壹早，家人將女生送到醫院急診室，女生向醫生訴說頭暈、惡心、四肢乏力。醫生經過檢查，判定是藥物中毒，便問女生吃過什麽藥？女生吞吞吐吐地說：昨天吃過8片避孕藥。醫生驚問：避孕藥只能壹日壹次，壹次壹片啊！妳為什麽吃了8片呢？女生說：俺就是壹次壹片啊。俺昨天日了8次，難道吃8片不對嗎？
比星星小是什麽
老師問壹個小學生。老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”學生：“月亮小。”老師：“比月亮小的呢？”學生：“星星。”老師：“比星星小的呢？”學生：“比星星小？這個，不知道。”另壹個學生舉手說：“老師，我知道！”老師：“那妳來說吧！”學生：“比猩猩小的是猴子。”
無動於衷
某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”壹課時，有個學生竟然睡著了，旁邊壹個同學急忙推醒他。這壹情景被教授看到了。教授諒解他說：“人人都說錢是極有魅力的，可這裏就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！”
高校關於染發問題（上）
某高校今年流行染發。到處充斥著全染，半染，挑染的腦袋，有金色，白色，黃色的，色彩比天空的彩虹還有多。這可引發了壹片的口水。年輕教授不以為然，覺得有趣，而且學生的名字實在難記，這下可好，大家都不同的發色，方便上課點名，如：左邊那個紅頭的，中間那個斑馬紋頭的。。。青春本來就是五彩繽紛的。老教授卻納悶：我隔三岔五還要染壹次的黑發，妳們倒好，黑亮亮的頭發不要，卻要標新立異。特別是那個把頭發染成白色的，看上去比我還上年紀！學校的發廊可笑歪了天，紛紛打出染發的招牌廣告，還改了理發店的名字，開始有叫“三原色”，“五彩繽紛”，後來因為色彩的需要，幹脆改名叫“百顏千色”，“萬種‘色’情”之類。校環衛部發出通告：請大家不要將頭靠近高溫較熱的地方，以免引燃。敬請註意！校保衛部則要求大家隨身攜帶個人身份證件，隨時隨地進行檢查，防止校外不良人員流竄到校內行兇，特此通知！連學校的食堂也來插上壹腳：最近有些同學的發質枯黃，並非食堂飯菜不良所造成，請大家放心在食堂進餐。學校的上層關註到這個問題，會議討論結果，染發對學校的校風校紀學風學氣有負面的影響，下令禁止壹切染發！
壹條母魚
美術課老師在黑板上畫了壹條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。德裏坐在那裏壹動不動，老師生氣地說：“限妳壹個星期，畫出和黑板上壹模壹樣的100條魚來。”到了下個星期，老師叫德裏交出畫來，德裏交出去的白紙上只有壹條魚。老師問：“怎麽只有壹條呢？”德裏回答：“我畫的是壹條母魚，它會產出99條小魚。”
抱樹
壹次上體育課，小剛因去小便來不及趕去上課。當他跑去時，老師已經在上課了，“前排報數”，老師說。只見小剛馬上跑上前去抱住壹棵樹。同學們都用驚地眼光看著他，隨後壹長串的笑聲。原來小剛聽成了“抱樹”。
師與生
女學生暗戀自己的男老師，壹日表白心跡：“老師，我們可以嗎？”老師說：“這樣不好。“學生追問：“有什麽不好呢？”“妳還小！不要想這些事。我不喜歡小孩子。”“哦，我會小心的。“學生回答道。
在地理課上
老師用手指在地圖上指著某個地方，說：“小明，這是什麽呀？”小明站起來，說：“是妳的食指！”
急中生智
我報名參加了口才訓練班。第壹天上課時，老師要我們先行自我介紹，並說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：“噢……”半晌接不下去，最後終於沖口而出，“現在妳該知道我為什麽要參加口才訓練班的原因了吧！”
天才兒童
老師：“小明，妳用‘果然’這個詞造個句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
含笑九泉
有壹次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他壹些相關的成語。『妳可不可以說出壹句成語，來形容壹個人很開心的樣子？』國文老師出了壹道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如壹、二、三、四．．．．．．』這位僑生想了壹想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！哈！好壹個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。
準備
傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績壹定會大力不滿，就給哥哥發了壹份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：“父親準備好了，妳自己最好也準備準備！”
公車趣聞第壹集。
高中同學跟我說，有壹回他與同學同壹起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有壹個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓妳坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：妳為什麼要讓位位給大姊姊呀沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車壹片啞然！
手中有斧頭
上道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有壹次砍掉了種植園中的壹棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。“接著，老師又問：“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”壹名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓手裏拿著斧頭。”
壹無所知
老師問學生：“如果妳爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，壹年他要還多少？”學生說：“最多四個第納爾。”老師說：“妳對數字壹無所知。”學生說：“妳對我爸爸的缺點也是壹無所知。”
上課睡覺
老師：“我上課，妳不能睡覺。”傑吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麽厲害的話。”
自習課的人數
迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解女兒是在怎樣的環境中學習。壹次，他問女兒：“自習課的時候，妳們教室裏有多少人？”“如果老師在的活壹***有36個人。”“那麽，老師不在的活，就有35個學生啦？”“不，如果老師不在的話，教室裏連壹個人也沒有了！”
結果怎樣
壹位老師問他的學生：“如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？”壹位學生回答：“兩條都沒有。”另壹位學生不同意道：“我認為只剩下骨頭。”“都不對！”老師得意地說，“我認為，最後只剩下兩個胃，胃中各有壹條蛇。”
最忙的人
傑克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮：“為什麽？”傑克：“我壹邊忙著聽老師講課，壹邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。”
天國是什麽樣的地方
格倫?斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是壹個什麽樣的地方。教授回答說：“我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣壹個地方，在這裏我不再被提問，而能夠問道：‘這個問題的答案是什麽？’”
結論
課堂上教授對學生壹連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“壹個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學生：“難怪考試的時候我們那麽多人不及格。”
在大學裏，我每天的生活都千篇壹律：上課，自修，工作，然後睡覺。有壹天，我接到了下面的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。“愛兒：妳母親和我收到妳的壹封信時，心裏都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。”
無題
雙喜臨門我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中壹個學生聽了，便開玩笑地說：“真是雙喜臨門，母女同時身懷‘六甲’。”
理直氣壯
海倫老師在語文課時提問道：“要麽給我自由，要麽讓我死去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。”教室裏悄無聲息，無壹人舉手。海倫老師頗感失望，這時壹個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答：“1775年，巴特利克·亨利講的。”“對，同學們，現在回答的是日本同學。妳們土生土長的美國人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麽可悲可嘆啊！”這時，教室的最後幾排傳來壹聲非同小可的怪叫：“把日本人幹掉！”海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：“誰？這是誰說的？”沈默了壹會，壹個美國同學理直氣壯地站起來說道：“1945年，杜魯門總統說的！”
沒穿木拖鞋
約翰爸爸給他買了壹只花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到教室裏，和同學們壹起逗玩。壹天，動物課老師問他：“貓走路的時候，為什麽不發出聲音呢？”約翰即刻回答：“這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。”
最糟糕的事情
老師：“難道還有什麽事情比我們咬開壹個蘋果時，發現裏面有壹條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發現蟲子只剩下半條了。”
特長
有壹次上語文課，老師問小百事通：“妳能解釋壹下‘特長’的意思嗎？”“能！”小百事通十分神氣他說：“特長就是特別的長處。”老師說：“對，妳現在能用它造個句子嗎？”“能！”小百事通又十二分神氣他說：“我叔叔的頭發和指甲都特長！”
稻梁不易謀
我問學生：“我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是壹個人把頭放在獅子的口裏，父親聽了搖頭說：‘這碗飯真不容易吃。’我知道這幾個字妳們都認識，但是妳們懂不懂這句話是什麽意思？”學生們異口同聲說：“那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。”
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麽事？」學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第壹節課後，詢問學員是否有什麽問題。“我們每跳壹次要交多少錢？”壹學員問，“10＄！”另壹學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麽辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給妳。”教員答道。
考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，壹次就夠，妳們為什麼不好好用功呢？學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
沒見過世面
某班作弊成風。忽壹日大考，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有壹位終於有幸被請了出去。回去後同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最後，大家壹致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。
最醜的男生
高三生活實在枯燥緊張，壹點樂趣也找不到。壹回，我突發奇想，寫了壹封“情書”，在信封上寫上“本校最醜的男生收”，然後仍進信箱，靜觀事態發展，以搏壹樂。翌日，我在我的課桌裏發現了它。
兒子的孝心
史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了壹封信，告訴他：“如果妳得了壹個優，我獎給妳壹輛汽車。”期末考試以後，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考壹個不及格，因為妳掙錢很不容易，我不忍心讓妳破費。”
感冒
有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很別扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：“妳的嗓子怎麽這麽酷，跟黎明的相差不多。”他說：“什麽差不多，是壹樣的”。
本名
教授在考試當天突然宣布延期考試。有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問：“妳叫什麼名字？”“王大明”學生的口氣有些軟化。“好吧，王同學，我給妳壹個甲等，而且免妳參加考試，因為妳有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！”學生在答卷上寫道，"上帝得優，妳得差，祝新年快樂！”老師批語。
壹本正經
老師提出‘壹本正經’成語要學生造句，小雄如此寫著：“我發覺哥哥看的書沒有壹本正經。”
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第壹節課後，詢問學員是否有什麽問題。“我們每跳壹次要交多少錢？”壹學員問，“10＄！”另壹學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麽辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給妳。”教員答道。
從小講衛生
上課鈴響了,胡老師走進壹年級壹班教室,他用手蘸了壹口唾液,:嘩"地壹聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學們,今天我們教第壹課<<從小講衛生>>,請大家把書翻開.".孩子們壹個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指伸到嘴裏在舌頭上蘸壹蘸.......
學漢語
外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有壹個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以後,農民越來越貴了."壹女生的作業裏有句子寫道:"我每天都很忙白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有壹男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"
關於時間的問題
在壹堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出壹道關於時間的問題?"話音剛落,有壹個學生舉手站起來問:"老師,什麽時候放學?".
點背
A：那個女孩考試作弊被勸退了。B：是怎麽回事兒：A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。
友誼是什麽
小紅在放學回家的路上看見路有很多人在那裏,人他很想看壹下,可是由於他個太小,就是看不見,但是他就想了壹個辦法,我是死者的父親請讓壹下,這時在周圍的人都讓開了,他才發現,這只不是壹只狗而以.
《豬膚湯》
老師講完“以臟補臟”的食療理論原則後，有壹位女生大膽站起來質疑：“老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那麽如果我想滋補皮膚，該怎麽辦？”老師不假思索答道：“可以服用張仲景的《豬皮湯》。”那女生有點驚詫：“不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！”