考生：小學沒畢業。
考官：妳打過架嗎？
考生：寫過作業。
考官：有前科嗎？
考生：剛出來。
考官：身體素質？
考生：還行，壹腳能踢翻小販的小三輪。
考官：敢拿人家東西？
應聘者：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官：老人敢打嗎？
考生：小菜壹碟，我爸就是讓我打殘的。
考官：妳通過考試了，我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官：再問壹下，萬壹出事怎麽辦？
考生：就說是臨時工。
考官：今晚上班
2、壹天在公交車上，由於擁擠，壹男壹女發生了碰撞。
時髦女子轉過身來，飛了個白眼說："妳有病啊？"
男子感到不解，回道："妳有藥嗎？"
車內竊笑！
女人覺得很生氣，回了壹句："妳有精神病啊？"
男人冷冷地說："妳能治？"
全車人哄堂大笑！
公交車司機停了下來，趴在方向盤上哈哈大笑！
二：
公交車上人超級多，門口站著壹個女人。
從車後面擠過來壹個GG要下車，女人說："我們下車吧"。
女人沒有動。
GG擠過去時踩了她壹腳。
結果，那女人氣勢洶洶，不停地罵："妳瘋了！~~她不停地罵："妳瘋了，妳瘋了，妳瘋了！
GG壹直沒說話，下車時，他實在忍不住了，回頭對那女人說："復讀機啊妳！"
後面有幾個搞笑的小孩，壹直在演剛才的戲，
A說："妳瘋了啊妳！............"乙說："妳復讀機啊妳..............."
全車爆笑~！
後來，壹個小MM也要下車，擠過來怯怯地說："我～我～我要下去，我不是神經病～！"
全車人又是壹陣哄笑！
女人沒說話，從旁邊飄來壹句話："妳是不是沒電了？"
全車人都笑出了聲~！
3、子曰；與磚胡鬥，不夷亂胡！
<> 4、子曰；與磚胡鬥，不夷亂胡！<> 5、子曰；與磚胡鬥，不夷亂胡!佛說；狗屁！我不多玩了！壹塊磚頭死了！
4、周壹，我上了公交車，除了公交1塊錢啥也沒有。從起點站到終點站，我壹路心平氣和。可在終點站下車時，我發現褲子裏多了壹張紙條："大人出門不帶子，真丟人。
星期二，我放了壹個破錢包，裏面有壹毛錢。到了終點站，我才發現錢還在，錢包裏還塞了壹張紙條："我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。--"
星期三，我仍然掖著那個破錢包，裏面裝滿了 100 張假鈔。到候機樓後，我發現錢還在，錢包裏塞著壹張紙條："私藏大面額**屬違法行為，請自覺到有關部門上交。
星期四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽人才報》。到了終點站，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙換成了最新的《海峽人才報》，並附有1張紙條："現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機遇，贏得成功！
星期五，我把壹個玩具手機放進衣兜裏。到了候機廳，手機還在，上面多了壹張紙條："請不要開這個玩笑，影響我公司的正常工作。
星期六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到達航站樓後，我發現槍不見了，褲腰裏還塞著壹張紙條："我最恨妳們這些強盜，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！--"
星期天，我準備上公交車，人太多擠不上去。正在等下壹輛公交車時，我壹摸口袋，發現有20多快錢，還有壹張紙條："大哥，幹我們這行的整天風吹日曬不容易，這裏給20塊錢，妳想去哪打車去，請不要整我們"
6、有壹天在公****，公交車上人太多，特別熱，特別悶不知誰放了個屁。這下環境更惡化了。我朋友實在受不了了，也不知道是誰，沒辦法。正好，售票員在問："誰沒買票？朋友突然心生壹計，大聲說："放屁的那個沒買票。""突然，壹個特別胖的女人把手高高舉起，大聲說："我買到票了！"
7、某大學新教學樓落成了壹座雕塑：壹位少女左手捧著壹本書，右手是壹只象征和平的鴿子。校外向全體學生開放征名，結果很多人的口號不謀而合--讀書頂個鳥用！
9、學校丟失自行車的情況特別嚴重，新車轉眼就沒了，但有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹天，同宿舍的小靜新買了壹輛變速箱小車，她在壹旁炫耀著說："這輛車我換了最新的鎖！"第二天，小靜上晚自習回來，壹臉郁悶，手裏還捏著壹張紙條，上面寫著："我是小靜：別裝了，這裏沒師傅，車我借了，過幾天還給妳！
沒過幾天，小偷真的把車還給了小靜，小靜很高興，但她又擔心車又被 "借 "走了。於是買了十把大鎖，把車綁起來鎖了個結結實實，還給小偷貼了張紙條：看妳還怎麽 "借"！第二天早上小靜下樓時，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
10、有三只小蝌蚪，它們去飯店吃飯......等了壹會兒，第壹道菜上桌了......是炸青蛙......
三只蝌蚪不約而同地唱起歌來：我不想我不想我不想長大......
11 壹天，曹操抓住了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三個說，妳們每人去果林裏選壹個果子出來。過了壹會兒，張飛拿出壹個蘋果，曹操說，如果他們能把帶來的果子塞到屁股裏，就放他們走。張飛試了壹會兒，沒有成功，被殺了。過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄出來，曹操也對他說了同樣的話，於是關羽開始塞葡萄......吃到第三顆時，關羽突然 "撲哧 "壹聲笑了出來，結果把葡萄打碎了，又被殺了。下到地獄後，閻王問關羽："妳這麽笨，為什麽要笑？不笑就不會死。"關羽長嘆壹聲說："我不想死！天妒紅顏！我塞到老三，忽見劉大哥抱著個榴蓮走出來......"
12、昨天去吃肯德基，排在我後面的像壹對情侶，看著他們點了好多菜，然後坐在我旁邊。坐下後，女孩開始埋頭大吃，好像餓了好幾天，而男孩則壹根接壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下油條，上前，認真地問："青青，我追妳可以嗎？"
女孩頭也沒擡，直接說："不行！"
男孩又問："壹點都不行？"
女孩很幹脆地說："完全不可能！"
男孩楞住了，直直地看著她，呆住了......
這時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，感覺到男孩在看她，便暫停了吃東西的動作，然後用可憐巴巴的眼神看著男孩，小聲地說："妳看，妳看，妳看："那個 ......我還能吃？"
旁邊的人包括我都笑出了聲，男孩無奈，忙說："吃吧，吃吧......"
這個MM太可愛了....。不讓我追也得追 ....死命追 ！！！！
13、上學時壹向不安分，大壹上第壹節自習，我坐在教室裏郁悶，便跑到過道裏抽煙。
剛點燃煙沒壹會兒，來了個解放軍妹子，問寡婦："現在上自習嗎？"
我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪個班的？
我說，悶出煙來了，MM妳是哪個班的？"
"妳是哪個班的？
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時，我激動得說：我們是壹個班的。
她說："我們是壹個班的。"我說："怎麽，妳郁悶了？
她說：自習課上，我們班的壹個新生跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！
偶媽：沒辦法，我是他的班主任！
偶當時就蒙了....
壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕....
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套上班的習慣。
壹天下夜班後，他打車回家。當車經過郊外的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，就從口袋裏掏出手套戴上，司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼地問："大哥，妳這是幹什麽？"
"哦，沒什麽，習慣了，每次幹活都戴手套，免得割傷自己，留下痕跡......"
15 壹位中年男子到外地出差，住進了當地壹家私人酒店。
第壹晚用餐時，中年男子看到餐具邊緣有幾塊汙漬，心裏很不安。
他問酒店老板："這道菜看起來不幹凈。老板回答說："別擔心，礦泉水會把它洗幹凈的。"
聽到這樣的回答，中年男子安心地吃起了飯。
壹個星期過去了，中年男子每天都在飯店吃飯，還和飯店裏的壹條大狗混熟了。
到了周末，中年男子剛走出大門，那條狗就追了上來，把他擋在了門外。
酒店老板看見了，走上前拍了拍狗的頭，輕輕地說："讓客人走吧，礦泉水"。
16獵人打獵，壹看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是壹只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來罵獵人：他*的，老子剛哄她脫衣服，妳就把她打下來了。
17某飯店養了壹只鸚鵡掛在門口，壹進門就對客人說："您好，歡迎光臨！"壹位老顧客想：我快進去看看妳有什麽反應。壹天，他 "蹭 "地跑進來，對鸚鵡說："他奶奶的！嚇了我壹跳！
18產科病房裏壹個孩子出生後哈哈大笑，護士們很奇怪，圍上去觀察，孩子拳頭緊握，掰開後發現是壹粒打胎藥，只聽孩子說：他*的！想殺我？沒那麽容易！
19演出結束，領導上臺拉著漂亮的蒙古族女演員的手不放，還問叫什麽名字？女演員激動地說：馬雷格比
20 站得更高，看得更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路，讓別人去打車。穿別人的鞋，讓別人找去。
21 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人打了，壹把麻讓人抱了，錢包讓人偷了，老婆讓人帶了，家裏剩的粥壹聞也餿了，眼球壹滾也抽了，去醫院的救護車也掉溝裏了！
22月餅愛上包子，不顧壹切地追求，包子誓死不從。月餅傷心：（香港口音）這是幹什麽？饅頭：我媽說，妳肚子裏都是花花腸子。
23 有壹天母雞飛上屋頂，主人氣沖沖地說 "妳下來，再不下來我就把這裏的公雞全宰了，讓妳生不如死。"母雞笑著說："終於可以去找鴨子了。"
24壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人在沙漠裏散步，走著走著看見壹個瓶子，打開瓶塞飄出壹個人，那人說："我是仙女，我可以滿足妳們每個人的三個願望！"美國人第壹個跳出來說："我的第壹個願望是要很多錢。"仙女說："這很簡單，我可以滿足妳！告訴我妳的第二個願望美國人說："我想要更多的錢"仙女滿足了他的願望後 美國人說出了他的第三個願望 "送我回家"仙女說 "沒問題"於是美國人帶著壹大筆錢回到了美國仙女又問法國人法國人說："我要壹個美女！"仙女給了他壹個美女法國人又說"我要更多的美女！"仙女滿足了他的要求，又給了他壹個美女。法國人最後說："送我回法國。"仙女把法國人送回他的國家，問中國人想要什麽。中國人說："先來壹瓶二鍋頭吧。"仙女給了他。仙女又問他第二個願望是什麽。中國人說："再來壹瓶二鍋頭！"仙女又問他第三個願望是什麽中國人說："我想念法國人和美國人，把他們找回來。"法國人和美國人很生氣，但又無可奈何，三個人只好繼續往前走。走著走著看到了壹個瓶子 打開瓶塞後出現了壹個人 那個人說："我是剛才那位仙女的哥哥，法力沒有他強，所以只能滿足妳們每人兩個願望。"法國人和美國人想，還是讓中國人先說吧，免得他又反悔。於是中國人說："先來壹瓶二鍋頭吧。"仙女滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕緊許第二個願望。中國人喝完了二鍋頭，對神仙說："好了
，沒事了，妳走吧。"壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人在叢林中探險。他們都被壹個食人部落抓住了。但部落首領說"我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子" "但在挨板子之前，妳們可以有壹個願望實現" 第壹個挨鞭子的是美國人。他說："在我挨板子之前，在我屁股上放1個墊子。"靠墊壹放，板子雨點般地打下來；前面70板還行，70板後靠墊被打碎了，接著就是板子見血...... 打，老美摸摸屁股走了。 日本人見狀，要了10張床墊。1個、2個、3個......100個打完了，日本人起身，拍拍屁股，沒事了；然後開口把自己的模仿能力和再創造能力吹噓了壹番，想讓坐在壹旁的中國人看場好戲。中國人慢慢地趴下，悠閑地說："來，給我墊上日本人"。......
壹日，壹農民進城找醫生，見醫生諾諾到：'大夫，我肚子疼'，大夫給農民看病，沒好氣地說：'去，去驗尿、驗糞、驗血'。'少青、農夫回來，面色淒苦地對醫生說：'醫生，那血我咽下去了，尿我也咽下去了，是那
媽的。。。。，我什麽也咽不下去--#'
1- 壹個孩子問媽媽："ABCDEFG怎麽造句？"媽媽："A啊！這個B小朋友是C家的？光腳站在D上，EF不穿，還露出個小GG。"
2-隆胸的四種結果：1大不壹樣2不大不壹樣3壹樣不大不壹樣4不壹樣大
壹頭大象問駱駝："妳背上的咪咪是怎麽長出來的？"駱駝說："死得遠遠的，我不跟臉上ji長的東西說話！"蛇在壹旁聽著大象和駱駝的對話，突然咯咯地笑起來。大象轉過頭對蛇說："笑死我了！妳這張長在簸箕上的臉沒資格笑！"
有個窮書生為了讀書，在房前寫了壹副對聯自勉，上聯是："臥草屋閉門玩字"，下聯是："臥足塌地得滕笛聲"，橫批是："願從天上來"！下聯是"臥草廬閉戶彈字"。壹天，壹位河南人路過，看到此聯很好奇，用家鄉話大聲念了起來："誰操我屁@@眼"、"我叫他生疼"......喲，還有橫批！不過，這次他念的正好相反"明天再來壹次！"
司機送領導去參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我和領導是壹個系統的，保安說："JB和蛋蛋也是壹個系統的，JB進去了，蛋蛋能進去嗎？"
有壹個成年男子來到壹家酒店，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是他問老板，怎麽會有這麽多漂亮的車呀，老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，他做了三件事，如果妳能跟著做，這裏的車隨妳挑壹輛開走，如果不能，就留下妳的車，很多人都做不到，於是......。他想，壹個五歲的孩子能做到的，做不到的，那就試試吧。老板就帶他到了壹個屋子裏，裏面有個裸體的美女，孩子過去親她，他跟著做，然後孩子過去摸美女的全身，他跟著做，第三件事，孩子拿出壹個小弟弟彎了三下......
辦公室的女白領給男同事講了壹個既簡短又有內涵的黃段子。男同事沈思片刻，說了八個字："我是鋤頭，妳是當午！"
某男看到壹則廣告：不開刀，不住院，讓妳的生殖器輕松變大變粗！我壹看這廣告，非常高興，馬上匯了錢。幾天後，收到包裹，迫不及待地打開壹看！原來是壹個放大鏡！
壹村婦第壹次進城，想上廁所，久久未遇，無奈報警求助：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪裏？
我想我是個變態，我有戀母情結，喜歡極品熟女。
我覺得我是個變態，我有戀母情結，喜歡極品熟女。不然，為什麽每次看到超市主管的臉，我就想cao她奶奶呢？
有的人的愛情是A片，有的人的愛情是立體片，有的人的愛情是喜劇片，有的人的愛情是文藝片；我最悲慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、立體片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB片，更可氣的是，還tmd插播廣告 ......
記得我剛 畢業不久的壹天，女友給我發來壹條短信："我們還是分手吧！"我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條："對不起，發錯了"。這下可徹底傷心了......
壹天晚上，壹裸男叫了輛出租車，女司機瞪了他壹眼，裸男大怒，吼道：妳tm沒見過裸男啊！
壹天，獅子和狗熊在果園裏db，幾天後獅子db附近的樹長得比狗熊db附近的樹茂盛。於是熊說了壹句富有哲理的話：獅子拉屎不如熊大便啊~！
某人剛被女友拋棄，偶然在街上碰見前女友和新歡打情罵俏，他越看越生氣，想羞辱她們。於是很有禮貌地上前打招呼，並很輕蔑地對女友的新歡說："我用的是舊貨妳別介意！"正當他為自己的創意得意時，前女友突然笑著說："外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！"
壹位在大陸經商的臺商，因為家人在臺灣，每天晚上都喜歡往聲色場所跑。有壹天，他被公安逮了個正著，臺胞證上被蓋上了 "色狼 "兩個字。
過了壹個星期，朋友告訴他事情辦妥了。他接過臺胞證，打開壹看，上面蓋著三個大字："非蕩婦"。
後來，他想通過更有權勢的人把 "非蕩婦 "三個字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅觀，所以這次他交代壹定要解決這件事。因為下個月他就要回臺灣......，朋友也跟他再三保證不會出問題，但禮數絕對不能少。
又過了壹個星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦成了！他趕忙拿過臺胞證壹看，上面寫著：
"非洲淫娃"
晚上，四人宿舍壹人睡著了，有三個人在討論如何追女孩第1次表達心意，討論得正熱鬧，睡夢中的人醒了......說：沒什麽好說的，我們睡覺吧......
壹對同為67歲的老伴到性病診所看病。
醫生問："有什麽問題嗎？"
男人回答："妳想看我們做愛嗎？"
醫生答應了，雖然他覺得有點困惑。
結束後，醫生說："妳們做得很好，沒有任何問題。
於是，他向他們收取了 32 美元的診費。
在隨後的幾個星期裏，這對夫婦又多次來到診所預約，來到診所要求醫生觀看他們做愛，醫生每次都說沒有問題，並收取了32美元的診費。
這天，醫生忍不住問："妳想知道什麽？"
老人回答說："沒什麽。他結婚了，我們不能去他家，我結婚了，也不能去我家，假日酒店收60美元，希爾頓酒店收78美元，而妳們只收32美元，我還可以用醫療保險扣除額來抵扣28美元......"
這壹天，醫生忍不住問："妳想知道什麽？"
老人回答："沒什麽。..."
為了配合萬艾可藥片在中國的全面熱銷，某醫藥銷售公司，專門請了壹批廣告精英來寫廣告。
其中壹位絞盡腦汁，苦思冥想，還是壹無所獲，覺得愧對主人的盛情款待，滿臉羞愧地遞上白紙說："對不起，我不會寫：對不起，我想不出來。
第二天，最佳廣告語揭曉，眾人大驚，偉哥中國的廣告語是：
我要...... 不出來......
教授問：爛蘿蔔和孕婦有什麽相同？
有學生妙答：都是因為有蟲子。只得了60分。
另壹位同學得了滿分，他的答案是：都是因為拉得晚。
董卓宴請呂布李儒等信徒，貂蟬隨行，為試探眾人的忠心，卓名禪塗黑乳房。燭忽熄，而後明者皆以黑布單手網之。卓遂賞布衣，布衣笑，露黑齒。
問：天下誰最可憐？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麽？
答：整天綠帽子、黑鍋，看別人打炮！
幾個小男孩湊了十幾快錢，想買玩具，但又發愁：十幾塊錢能買什麽呢？其中壹個提議：去買衛生巾！眾人不解，問為什麽？小夥說，我也不太清楚，但電視上說有了它，可以爬山、滑水、打球、溜冰，快樂無憂！
避孕套對衛生巾說：老姐，妳不能上班，妳上班了，我七天沒生意了！衛生巾對安全套說：大哥，妳知道得夠多了，妳TM要泄了，我就十個月不上班！
有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎，女的略加思索後脫衣而過。男的也學著脫衣服過橋，卻被老虎撲倒在地。男不解？老虎說：妳以為妳有根小棍子就是武松？
日本兵很色，所以叫黃軍！有色就得幹那事，所以叫日軍。後來戰敗了就幹不了那事兒了，只能自稱@慰安隊！
女兵說："日本人是唯壹能做這件事的人！
女記者問農場主瘋牛病的由來，農場主說我壹天要擠十次奶，可牛壹年只能交配壹次。記者不解；農場主感嘆道："我每天揉妳的乳房，壹年做壹次愛，妳能不瘋嗎？
1.哥，妳不摸了！妳摸摸上面，摸摸下面，毛都讓妳摸掉了，那麽嫩的皮膚，是不是被妳摸出水來了！桃子都是新鮮的，不用買，就算了！
2、壹排*女在街上等客，八旬老太好奇地問：妳們在等什麽？*婦沒好氣地說：等棒棒糖！老太太也加入了等糖的隊伍，被抓了起來。警察問老太太：牙都沒了還能幹什麽？老婦人笑著說：我可以舔：我會舔。
3、壹只蚊子進城，饑腸轆轆。見壹少婦乳房高聳，於是壹頭鉆進去猛咬，結果滿嘴是矽膠，於是仰天長嘆："唉，食品安全問題太大了！到哪裏去找安全的牛奶呀？"
壹天，家裏停電了，百無聊賴中拿起電話，可朋友家的電話都沒人接。放下電話，我百無聊賴地在房間裏轉來轉去。就在這時，電話鈴響了。我幾乎是跳到電話機前。
"餵"。我通常不會用 "餵 "來接聽家裏的電話，所以能接到家人的電話，我有多激動可想而知。
"您好，這裏是中國網通客戶服務中心"。壹個女孩甜美的聲音。
"啊，好的，沒關系。"
"啊？先生您說什麽？"
"呃......什麽也沒說。妳有什麽事？"顯然，我有點興奮過頭了。
"我想了解壹下您的家庭寬帶使用情況。您說什麽？"
"不，當然不是，它太不顯眼了"。此時，對方壹定以為我精神崩潰了，或者吃了太多的興奮劑。
"妳覺得家裏的網絡連接速度快嗎？"
"嗯，我不能說什麽是快。"
"妳可以訪問我們的網站，那裏有寬帶部分。那裏有免費電影。"
"啊，我去過。"那裏有五百多部電影可以免費在線觀看。
"感覺怎麽樣？"
"電影老了"。我遺憾地說。
"（對方忍不住發出壹陣笑聲，很快恢復了正常的語調）我是說妳覺得速度怎麽樣，有沒有停頓。"
"啊，那個啊，還行。就是看《百變星君》的時候停頓了壹下。"
"是嗎，停頓的時間長嗎？"
"大概三十分鐘吧。"
"啊，不會吧？"她還是有點不相信。"怎麽停了那麽長時間，它死了嗎？"
"它沒有死機，我取消了暫停，它繼續運行。"
"啊？ 妳自己暫停的？"
"是啊，怎麽了，我得出去壹下，不能暫停嗎？那妳們剛才也沒說什麽啊。"我真的很委屈。
"......（對方在電話裏小聲向同事要紙巾擦汗）不用~沒關系，妳想暫停多久就暫停多久。"
然後他問："還有其他問題嗎？"
"讓我想想。對了，我下載不了王菲唱的《我願意》這首歌。我最喜歡王菲的歌，特別有味道，妳喜歡嗎？"我很喜歡王菲。
"我？"
"妳說她和竇唯離婚了。她倆的歌都是我特別喜歡的。比如......"我壹口氣說出了王菲和竇唯的三十幾首歌，說到興頭上，我還聲情並茂地唱了兩句，估計唱了二十來分鐘，對方有點招架不住了。
"先生，妳唱得不錯，但我在工作，不能多聽，很遺憾。"
"哦，是的，妳在工作。哦，妳看我都忘了。妳是哪個單位的？"
"網...網通客戶服務中心。"電話裏的聲音有點哽咽。
"哦......網通公司。妳給我打電話有什麽事嗎？"
話音剛落，只聽"？"的壹聲，接著就聽到很多人焦急地呼喊著她的名字......
朝鮮：我要進行核試驗。
中國：好，什麽時候？
朝鮮：10.
中國：10？10天還是10小時？
朝：9、8、7、6。
中：妳的屁股
親愛的悟空：
這封信我寫得很慢，因為我知道妳看字的速度不夠快。
我們搬家了，但地址沒變，因為我們搬家時把門牌號也帶來了。
這個星期下了兩次雨，第壹次下了三天，第二次下了四天。
昨天我們去買餅幹，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就可以了，12片我吃不完。
我給妳寄了件外套，怕寄得過重，就把扣子剪下來放在口袋裏。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳該當叔叔還是阿姨。
最後，我告訴妳，我本來想給妳寄錢的，可是信封已經封好了。
中秋節快到了，別忘了給孩子講講很久很久以前的事：
那時候，天還是藍的；
水也是綠的；
莊稼長在地裏；
豬肉可以放心吃；
老鼠還怕貓呢、
法院是講道理的，
人不怕貓，
人不怕貓，
人不知道貓不怕老鼠，
老鼠不知道老鼠。
結婚要先戀愛，
理發師只管頭發，
藥能治病，
醫生能救人，
拍電影不和導演上床，
照相要穿衣服、
欠錢要還，
孩子他爸清清楚楚，
賣狗肉不能掛羊頭，
結了婚就不能泡MM，
買東西要付錢，
不給錢就不買，
不給錢就不買，
不給錢就不買，
不給錢就不買，
不給錢就不買。