糊塗了，要做人工呼吸，妳應該讓她平躺在地上，妳走開，讓我來做。"
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機瞪了他壹眼，裸男大怒，吼道：妳他
媽沒見過裸男啊！女司機也怒了：我看妳從哪裏來的錢
世界上最可憐的人是誰？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麽？答：戴著綠帽子，背著
黑鍋看別人偷情。
壹對蒼蠅母子在吃飯，兒子皺著眉頭問媽媽："媽媽，為什麽我們每天都要吃大便
啊？"媽媽說："吃飯的時候別說這麽惡心的話，趁熱吃！"
東巴溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；發財基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
西
巴溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
員工：老板，我今天想請壹天假
老板：妳想請壹天假
員工：好吧
老板：妳還想從公司得到什麽？壹年有365天，52周。妳已經每周休息兩天了，****104 天，還有 261 天可以工作吧
雇員：嗯
老板：妳每天不工作 16 個小時，去掉 174 天，還有 87 天可以工作吧
雇員：嗯
老板：嗯：妳每天至少上網30分鐘，壹年加起來23天，還剩64天對吧
老板：妳每天至少上網30分鐘，壹年加起來23天，還剩64天對吧
員工： 。.........
老板：還剩64天，每天中午用1小時，又用掉46天，還剩18天是吧
員工： ：
老板：壹般每年請2天病假，所以妳只工作16天
員工：無語
老板：每年有5個節假日，公司放假不上班，所以妳只工作11天
員工：...............
老板：公司每年還慷慨地給妳10天假期，算下來妳只工作1天
員工：妳說呢？
老板：實際上妳必須休這壹天假
員工：我錯了：我錯了 哈哈！看到這裏的朋友，請妳壹定要轉過頭去，讓妳的朋友也笑壹笑。
壹位語文老師給學生朗讀了壹首陸遊的古詩《臥春》，並讓學生聽寫，語文老師朗讀如下，壹位學生聽寫如下、
《臥泉》（"我很笨"）
暗梅隱花（我沒有文化），臥枝傷恨底（我智商很低），遙聞臥處似流水（問我是誰），易到泉邊綠（壹頭大蠢驢），泉邊岸（），又壹頭大蠢驢。壹頭大笨驢），岸似青青（我是壹頭驢），岸似透青（我是壹頭驢），岸似透黛青（我是壹頭呆驢）！
壹位精神病院的醫生要和壹位即將出院的精神病人談話，以確保病人完全
康復。
醫生：妳出院後打算做什麽？
病人：用石頭砸碎醫院裏所有的窗戶玻璃。
醫生意識到病人還沒有完全康復，於是決定繼續治療。幾個月後，醫生覺得病人可以出院了，於是決定再和他談談。
醫生：出院後妳打算做什麽？
病人：找壹份工作。
醫生：然後呢？
病人：掙錢。
醫生：然後呢？
病人：存錢。
醫生：然後呢？
病人：娶個老婆。
醫生：然後呢？
病人：婚房。
醫生：然後呢？
病人：脫衣服：脫掉她的衣服。
醫生：然後呢？
病人：脫褲子：脫掉她的褲子。
醫生：然後呢？
病人：脫褲子：脫掉她的內褲。
醫生：然後呢？
病人：把橡皮筋從她的內褲裏拿出來，做壹個彈弓，再找壹些石頭，把妳們醫院的窗戶都打碎。
人體形成之初，所有器官都想成為頭部。
大腦說："我應該是領導，因為我掌管著身體的所有神經反應和功能。
腳說：我們應該是領導，我們帶著身體和大腦走遍天涯海角。
手說：我們應該是領導者，因為我們做所有的工作來賺錢。爭論還在繼續。
心臟、肺部、眼睛和其他器官都在為自己的領導地位辯護。
最後，混蛋站出來說他也想當頭兒。
大家都被他的要求逗笑了，但是屁眼怎麽能當頭呢？
於是，屁眼罷工了。
他拒絕工作，把自己塞得嚴嚴實實。
很快，身體的所有器官都感受到了屁眼罷工帶來的傷害。眼睛開始發直，手腳哆嗦，大腦開始發熱，心肺無法正常工作。
最後，大家重新聚集在壹起，壹致認為這個混蛋應該是領導者。
於是，壹切又恢復了正常。
當所有的器官都在忙著工作時，他們的領袖卻只是坐在那裏，時不時地噴出壹泡屎來
。
這個故事告訴我們，頭腦並不總是領導，大多數領導都是混蛋......。
魔鬼和公主
有壹天，魔鬼抓住了公主，公主不停地尖叫。
魔王："妳可以叫得天昏地暗......沒人會來救妳。...."
公主："折斷妳的喉嚨...."喉嚨......"
無人："公主...我來救妳了......"
魔王："說曹操曹操就到......"
曹操："妖王......妳為什麽叫我......"
妖王："哇......我看見鬼了。我看見鬼了。"
鬼："媽的！我被發現了。"
鬼："鬼，妳能看見我......"
惡魔："哦，我的上帝！"
上帝："誰叫我？"
誰："沒人叫妳......"
沒人："我沒有！裝蒜吧！"
大蒜："誰假扮我？"
誰："又是我？妳是來找麻煩的嗎？"
麻煩："哪個找我？"
哪個："妳，我沒......嘿，這兒有好多人呢。"
很多人："我剛到這裏 ......妳是誰？"
哪壹個："我誰也不是。"
哪位："他不是我。"
公主："大家都是來救我的嗎？"
大家："我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。"
歡歡："我有什麽好看的？"
上帝："不關我的事，我先走了。"
魔鬼："在妳走之前，回答我壹個問題，為什麽有那麽多人在救公主？
我怎樣才能繼續扮演魔王的角色？
繼續："妳不好好當魔王，為什麽要演我呢？"
公主："如果沒有人演魔王，我可以離開。
沒人："如果讓我來扮演魔王，我怎麽舍得讓妳走......"
怎麽："我不會讓公主走的，我要看熱鬧。"
看："妳看我幹什麽？"
怎麽："妳要上我？妳這個流氓！"
妳說："我不是。"
我："關我什麽事？"
怪物："媽的！我要瘋了！......."
大媽："妳沖我吼什麽？
瘋子："妳想讓我做什麽？"
妳要我："我什麽都不知道！"
我什麽都不知道："我什麽都不知道！"
我不知道："我在這裏！有人在叫我嗎？"
有人："我沒叫妳！"
我沒有："誰叫他？"
誰："冤枉啊....我沒......"
我沒有："我沒有冤枉妳......"
妳："對不起，但妳不敢。"
妳："誰說我不敢！
誰："別這樣......我什麽也沒說。我什麽也沒說。"
我什麽也沒說："妳想讓我說什麽？"
我什麽也沒說："......妳妳不是我失散多年的哥哥嗎？"
我失散多年的兄弟："廢話......我的名字太長了...我要叫我的長名字了......"
啊......"
誰："......我得離開這個地方。"
什麽："原來這就是我的地方......"
我什麽都不是&不是："妳們，我們在說話......"
別和我們爭論："我不說......"
我沒有："我沒有說話......"
我什麽也沒說："-_-\\\\"...我們去...我們出去說......"
走："我很尷尬......（
我什麽也沒做："不關妳的事......我走了......"(兩兄弟生氣地走了出去。）
跟妳沒關系。妳為什麽趕我走......"
為什麽："我沒有趕妳走......"。乖...別哭。"
我沒有："哦......現在關我什麽事？"
關我什麽事："怎麽了？有人給我打電話了嗎？"
有人："誰給妳打電話......"
誰："我真的要走了......t.t"
誰："真的很抱歉....*v.v*"（\\\\\\"Who\\\\\\\\\"倒在地上）
這不關妳的事："......妳是我表妹吧？妳不是我表妹嗎？"
與我無關："...表妹...好久不見......"
好久不見："我不在......"
魔王："妳們說完了嗎？"
最後："是他沒有我。"
妳們："是我沒有他。"
我說："誰說的？"
誰："妳叫我什麽？"
什麽："妳要操我嗎？"
妳："我不會上他的。"
我："誰說我不會？"
誰："冤枉！我可沒說......"
說："那妳要我怎麽辦？"
誰："妳們兩個不要臉！"
妳們倆："我要！我要！"
臉："誰要我？"
誰："我不要。"
大魔王："快點，不然我把妳趕出去。"
人："妳說什麽？"趕我走？
K："誰找我？"
誰："啊呀呀！別提我的名字，提了我就把他趕出去。"
他："不要K我。"
我："誰要K我？"
誰："終於抓到壹個，殺了他！............"
壹："別找我。"
我："我受夠了，誰再提我的名字，我就殺了誰！
誰："看我的神龍擺尾！"
我："看我的白骨爪！"
龍降："我有什麽了不起？"
九陰白骨爪：
九陰白骨爪："我有什麽好看的？"
有什麽好看的？"大哥，我終於找到妳了！"
有什麽好看的："哥哥，我們出去聊聊吧。"
大魔王："靠....這是家族表彰大會......"
壹天，曹操和劉備喝酒論英雄。幾杯酒下肚，劉備突然放了個屁，十分尷尬。正當他尷尬之際，聽到關羽在身後坦然地說："諸位，不要見怪，這屁是羽（雨）放的！"
關羽話音剛落，趙雲就站出來說："諸位不要見怪，屁從雲中來！"
趙雲話音剛落，張飛接著叫道："廣場上放了壹個響屁，屁是飛放的！"
眾人哄堂大笑。劉備也恢復了正常。
曹操沒有笑，他被這件事深深地感動了。送走劉備等人後，曹操對部下說："劉備的部下，看到主公犯錯，都爭著去彌補，真是忠心耿耿。如果輪到妳們，妳們能做到嗎？"
眾人都憤憤不平，心想："不就是壹坨屎嗎，有什麽難的！"
幾天後，曹操請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看手下人的反應。憋了半天，他終於放了壹個小屁。眾人早已等候多時，聽到 "咕咕 "的聲音，大將許褚趕忙第壹個喊起來："屁是褚（豬）放的！"
麾下校尉王朗也跟著喊道："屁是郎（狼）放的！"
曹操聽了瞪大了眼睛，其他人以為曹操嫌自己慢，都急忙把責任往自己身上攬，夏侯惇爭著說："屁是墳地放的！"
"不是！"徐晃聽了大聲反駁："屁是從搖搖那裏放出來的！"
荀攸說："屁從攸（悠）來！"
滿寵說："屁從寵（崇）出！"
蔣濟說："屁從濟（擠）來！"
郭圖說："屁從圖（吐）來！"
中曹曰："屁自曹（搖）來！"
然後....。
牛金："屁是金（金）放的！"
曹洪："屁是紅（紅）放的！"
張楠："屁是南（藍）放的！"...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉大叫："都不對！大家說的都不對!".....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗想。
郭嘉接著說："屁出賈（夾）！"
劉備等人已經笑得前仰後合了........。
曹操氣得暈了過去
每次妻子和丈夫吵架，妻子就跑到廁所裏呆上半天，這樣的次數多了，丈夫就很好奇地問妻子："在廁所幹什麽呢？"好像挺解氣的？"妻子說"刷馬桶！"老公問"刷廁所也能解氣嗎？"妻子說："我不知道：老公問："刷馬桶也能解氣嗎？" 老婆說："不知道，反正每次都用牙刷。"
壹天，曹操去拜訪蔣幹，握著他的手親切地說："幹，妳母親還好嗎？幹，妳母親還好嗎？蔣幹當時就暈倒了，過了很久才醒過來，激動地抓住曹操的衣領：曹操，妳家人還好嗎？曹操吐血而亡
1.壹女子拿著假鈔去買早點，--攤販惱羞成怒，很嚴肅地說：大姐，妳給假鈔就算了，好歹也是印的嘛，妳這張鈔票其實是畫的！
2、--退壹萬步說，畫得再好，十元的、五元的妳也能畫吧？妳還畫了壹幅七美元的！
3.--七塊錢就七塊錢，不說別的，最起碼也得畫個顏色啊，居然用鉛筆畫~！
4、那不能用手紙畫！太可惜了。-就算是紙，我也要！
5.妳得用剪刀剪邊，這是用手撕的，生邊太誇張了。
6.不過也可以撕長方形啊！三角形太誇張了！
壹天，老師走進教室，同學們都站起來喊："老師好！"
老師慍怒地說："早上好？那我下午呢？不好嗎？"
於是學生們又齊聲喊道："老師下午好！"
老師又憤憤地說："那我的晚上呢？"
學生們又齊聲喊道："老師晚上好！"
老師點點頭說："這樣好多了，現在再喊壹遍！"
學生們齊聲喊道："老師早上好！下午好！晚上好！"
老師說："坐下！今天我們來復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句話，妳們大聲說出反義詞。現在開始。"
老師："今天天氣真好。"
學生："今天天氣不好。"
老師："到處陽光燦爛。"
學生："到處都是陰天："到處都是陰天"。
老師："路上很擁擠。"
學生："路上空蕩蕩的"："路上空蕩蕩的"。
老師："年輕。"
學生："老。"老"。
老師："起立。"
學生："躺下"："躺下。"
老師："路上站著壹個年輕人。"
學生："站起來："有個老人躺在路上。"
老師："我撿到壹張壹元紙幣。"
學生："我丟了壹塊錢。"我丟了壹塊錢。"
老師："我撿到了壹塊錢，交給了老師。"
學生："我丟了壹美元："我丟了壹塊錢，去偷老師的。"
老師："錯了，妳不能這麽說！"
學生："對，妳應該這麽說："對，妳應該這麽說！"
老師："錯了。"
學生："正確："正確。"
老師："這不行，這是違法的！"
學生："沒關系，這是合法行為！"
老師："我說錯了。"
學生："我們說對。"我們說對。"
老師："聽老師的，老師說的就是對的！"
學生："聽我們的，老師說的是錯的！"
老師："妳們真笨。"
學生："我們很聰明。"我們很聰明。"
老師："停！"
學生："繼續！"繼續！"
老師："妳給我停下來！別說話了！"
學生："我們現在繼續！還說！"
老師："妳們這些蠢豬，我說停就停！"
學生："我們都是天才，我們說繼續！"
老師："妳們聽老師的！"
學生："老師聽我們的！"老師聽我們的！"
老師："同學們都要聽老師的話！"
學生："老師要聽學生的話！"
老師："現在妳停止練習！"
學生："現在我們繼續練！"
老師："妳們還沒練完嗎？"
學生："我們有始有終！"
老師："那妳們就停下來！蠢豬！"
學生："那我們應該繼續！天才！"
....之後，老師生氣地抱著書本走出了教室
。從前，有壹個叫雙的人。
他死了。-
葬禮那天。-
他的家人哭喊著：'-
雙加 ......雙加。-
路人不解。問：'妳酷斃了。-
家人痛苦地喊道：'鋒利 ......。'-
-
2、-小新：爸爸，為什麽我的名字裏面有三個金字？-
爸爸：妳命中缺金，所以叫鑫，就像有的人命中缺水，叫河，有的人命中缺木就叫森壹樣：爸爸，妳覺得郭晶晶命裏缺什麽？
-
3.
壹對男女朋友坐在公園長椅上談情說愛，女的突然想放屁。-
對男的說：我學山谷系的鳥叫，妳聽著像不像。-
男的願意聽。-
於是，女人在鳥叫聲 "布谷布谷 "的掩護下放了壹個響屁。-
女：像不像布谷鳥？-
男人：屁太響了，聽不見！-
-
4、有壹天，壹頭大象正在洗澡。突然，壹只螞蟻走過來對大象說："妳站起來。妳站起來。妳站起來。螞蟻妳坐下。大象不解地問螞蟻想做什麽。妳想做什麽？妳站起來，然後坐下。螞蟻回答說我的內褲掉了，看妳偷不偷穿--
5.大象不小心踩到了螞蟻窩，螞蟻出了窩，紛紛爬到大象身上。大象搖了搖身子，螞蟻掉了下來。大象的脖子上還有壹只，掉下來的螞蟻大叫 "掐死它"。
6.壹天上電腦課，壹排同學的電腦都死機了。於是，壹個學生站起來說："老師，電腦死機了，我們這壹排全死機了。"這時，許多學生說："我們也死了。"這時，老師問："還有誰沒死？"只有壹個學生站了起來："我還沒死！"老師不解地問："全班同學都死了，妳為什麽沒死？"
7.壹只猴子吃花生時，先把花生塞進屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋說：有壹次有人餵它吃桃子，桃核拔不出來，猴子就害怕了，現在必須量好了再吃。-
-
8.小明："爸爸，我是笨小孩嗎？"-
爸爸："傻孩子，妳怎麽能是傻孩子呢......"-
-
9.講故事"從前有個太監 .............................."-
有人忍不住問："下面是什麽？-
繼續講故事："下面？沒有啊......"-
10.壹個人剛學會壹門外語，這天在大街上，不小心踩了壹個外國人的腳，那人急忙說："對不起"。老外也禮貌地說了壹句 "我也很抱歉"。男子聽了，急忙說："對不起三"。老外壹聽傻了，問道"妳對不起什麽？?"那人無奈地說："對不起五："對不起五。"-
11.-
唐僧給孫悟空寫了壹封信 -
-
親愛的孫悟空： -
這封信我寫得很慢。因為我知道妳看字的速度不夠快！ -
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了四天，第二次下了三天！
妳在花果山還好嗎？我在天堂過得很糟糕。我沒有重力，所以大便、小便、眼淚和鼻涕都掉不下來。 -
我們這裏的牛肉面很好吃，改天妳來了，我們壹起去西街的飯店吃火鍋！ -
妳的觀音大姐要生孩子了，因為不知道是男是女，所以暫時還不知道妳是叔叔還是阿姨！ -
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？要寄的時候我怕超重，就把扣子剪下來放在衣服口袋裏了！ -
很晚了，我在這裏寫東西，有空來我這裏玩，記得不要喝太多水，不然到了這裏小便會很困難！ -
P. S 我本想給妳寄錢的，但信封已經粘好了！-
-
12.-
- 壹位消化不良的病人向醫生訴苦：我最近很反常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎麽才能恢復正常呢？醫生沈默了壹會兒，然後妳只能吃屎了。
-
13-
- 壹男子到上海出差，在街上丟了壹元錢，民警說："妳的錢丟了："我們會幫妳找回來的 "壹月後，男子再次前往，他在街上丟失的錢因修路被人挖走給了他，他不禁感嘆："上海真是！"
14.經典笑話：這只螞蟻 壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，忽然看見大象慢吞吞地走著，忙擡起直直的前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹什麽？螞蟻說"噓~~~~~~~ 小聲點看我給他拌壹腳"--
-
15.--
蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓！爸爸覺得這個方法好，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸覺得這個方法好，就把自己切成肉末去了。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽笨呢？妳這樣把自己切成塊會死的！"蚯蚓爸爸有氣無力地說："......，突然想踢足球了--
-
16.-
龜兔賽跑......兔子很快跑到了前面。烏龜看見壹只蝸牛爬得很慢很慢。烏龜對它說："上來吧，我背著妳。然後......蝸牛上來了。過了壹會兒......烏龜又看到壹只螞蟻。烏龜對它說："妳也上來吧。螞蟻就上來了螞蟻上來後"看到了上面的蝸牛他說 "妳好"妳知道蝸牛說什麽嗎？蝸牛說："抓緊了，這只烏龜太快了。-
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17.-
有壹天，壹棟房子著火了，爸爸媽媽逃了出來，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽非常緊張，在屋外大喊："兒子壹 .....妳在幹什麽 ......妳在幹什麽？...."兒子回答說："我在穿襪子 ....."。媽媽說："著火了，妳穿襪子幹什麽？"過了五分鐘，兒子還沒有出來。......媽媽又喊道："兒子，妳在幹什麽？快出來，著火了，妳怎麽還在裏面 .....？"兒子說："我在脫襪子........。-
-
18.-
壹個人到河邊釣魚，先換上壹片樹葉～半天沒有魚上鉤，他又換上壹塊面包～同樣半天沒有魚上鉤～沒辦法只好換上蚯蚓～同樣半天沒有魚上鉤～～他氣急敗壞～拿出100元人民幣丟進水裏罵道："*-#想吃什麽？妳想吃什麽？我自己去買！-
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19.-
>同桌流鼻涕了，可他忘了帶手絹，就壹直把鼻涕使勁往鼻子裏吸。在黑板上寫著寫著，>語文老師突然轉過身來，大聲喊道："夠了！夠了！夠了！"全班鴉雀無聲。老師接著>說："世界上有誰會在課堂上偷吃面條，還弄出這麽大的動靜？"-
20.-
病人對牙醫說："妳真會賺錢，才三秒鐘就賺了三塊錢。"-
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醫生回答說："如果妳願意，我可以用慢動作幫妳拉。"-
21.-
"自戀 "的意思是，下輩子我要做個女人，嫁給壹個和我壹樣的男人；"絕望 "的意思是，我在餐館點了兩道菜，吃了第壹道："世界上還有比這更糟糕的嗎？吃第二道 "該死！真的有！""無語 "是法官問：妳為什麽印假鈔？罪犯說：真錢我是不會印的-
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22.-
織女下凡洗澡遇牛郎，演繹了壹個驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家裏洗澡是沒有機會的，所以洗澡必須到外面去洗.....。-
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23.-
小明上完廁所回到教室，對老師說："廁所裏有很多螞蟻。"老師突然想到了英語ant中的螞蟻壹詞，於是考考小明："螞蟻怎麽說？"小明壹臉茫然......："螞蟻他......，沒有說什麽......"-
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24.-
工作中，有壹個人總是在工作時大聲放屁，同事說："妳能小聲點嗎？"然後我看到他坐在那裏不停地發抖。同事問他在幹什麽，他回答說同事問他在幹什麽，他回答說："我不出聲，現在已經調整到振動狀態了！-
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25.-
蚊子媽媽："孩子，妳怎麽了？小蚊子哭了："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血，是吸血鬼。"蚊子媽媽"別理它，它們家也不是什麽好東西，壹個個都是吃屎長大的--
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26.--
我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天去<寶>柱鑒定，專家認真地說："這哪是西周？這是上周的！
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27.-
兒子："媽媽，今天我數學考試沒考好。"媽媽："為什麽呀，什麽題。"兒子"老師問我 2*3= ？我說是 6。"媽媽："沒錯，然後呢？"兒子："然後老師問我 3*2=？"媽媽："都他媽壹樣！"兒子："我就是這麽說的......"-
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28.-
壹個犯人被行刑隊槍決，子彈是 "某某縣 "生產的，質量不好，第壹槍沒打響，第二槍打響了......第三槍 ......這時，犯人喊道："妳掐死我吧，太嚇人了！"-
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29.-
父親給兒子講了壹個故事："舅舅讓小陽去砍柴，沒想到小陽把舅舅最喜歡的桃樹給砍了，舅舅看到後非常生氣，但沒有罵他，妳知道為什麽嗎？"兒子回答道："大概是因為小陽還拿著斧頭吧。所以不敢罵他--
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30.--
屎殼郎和蚊子初戀，屎殼郎："妳是幹什麽的？"蚊子"護士，打針 "靜郎壹拉蚊子的手哭著說："
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31.-
壹個男人總是找不到女朋友，沒辦法只好去算命。算命先生說：妳呀，前半生註定沒有女人；不行 男人眼睛壹亮：那我下半生該怎麽辦？算命先生說
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37.-
某人吃飯時，牛肉拉面看不到壹塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：別太當真，難道妳指望從老婆餅裏吃出老婆來嗎？-
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38.-
三只老鼠分別品嘗了美國酒、日本酒和中國酒，喝了美國酒的老鼠走了三步就倒下了；喝了日本酒的老鼠走了兩步就倒下了；喝了中國二鍋頭的老鼠手拿菜刀大叫："他媽的貓呢？"-
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39.-
在壹家餐館吃飯時，壹位等了很久的顧客叫住服務員問："我點的紅燒魚怎麽還沒好？"請再等壹會兒，先生。"什麽？再等壹會兒？"顧客生氣地說："妳的魚是新鮮的嗎？"
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40.-
壹天，牛刁難驢子，問 "笨 "字下面的兩條蟲子哪條是公的，哪條是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是壹頭蠢驢，左公右母！
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41.-
壹個男人正要跳樓，剛趕回樓裏的妻子喊道："親愛的，別這麽沖動，我們還有很長的路要走！"男子壹聽，毫不猶豫 "嗖 "地跳了下去。站在談判專家旁邊說道："這位太太，妳真不該這樣威脅他--
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42.--
局長和科長**** 坐電梯，局長放了個屁後對科長說："局長說："妳放屁了：局長說："我沒放。"不久局長被免職。局長在會上說"妳放不起屁，要妳有什麽用？"
43.--
壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結了婚，婚後貓對老鼠各種苛刻的照顧，老鼠很快就變胖了，老鼠很感動："我親愛的為什麽對我這麽好啊！"貓嘻嘻壹笑："等妳再胖壹點，妳就知道了--
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44.--
每次照鏡子的時候，心裏總是在自言自語地鼓勵自己："我很有創造力，醜陋不是我的本意，上帝不要生氣，我會勇敢地活下去，用我無窮無盡的創造力。我要勇敢地活下去，用我無窮無盡的創造力去襯托這個世界的美麗！其實，我真的很有創意......
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45.-
朋友們去爬山，到了山頂，壹個女孩面對秀麗的山河大喊：祖國啊！我的媽媽啊壹個暗戀她的男生趕緊跟著喊：祖國啊!我的婆婆
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46.-
以前，我買了兩只小狗，壹只叫 "臉蛋 "送給妳，壹只叫 "屁股 "送給自己！可沒過兩天，"臉蛋 "不幸出車禍死了，以後我每次看到 "屁股 "就想起妳的 "臉蛋"！如果妳的 "臉 "還在，現在應該和妳的 "屁股 "壹樣大了！
47.--
唐僧趕走悟空後又遇到了妖怪，他只好念緊箍咒叫悟空回來救命，不壹會兒，空中傳來了壹個聲音："對不起。您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。
48.老鼠去方便，看見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看著老鼠說："妳會掉毛嗎？"老鼠哆嗦了壹下不說話了。小熊又問："不掉頭發呀，妳呢？"老鼠顫抖著說："不掉......"大熊壹把抓起老鼠擦屁股去了！[把老鼠當衛生紙......-
49.-
剛才我和朋友聊天，其中壹個談到了妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳長得像猴子，有的說妳長得像猿猴，實在是太過分了！我都沒把妳當豬看！-
50.-
熊貓過生日的時候，對大家說：我許了兩個願望，壹個是我的黑眼圈能治好，另壹個是我希望能拍壹張五顏六色的照片 -
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蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。