文丹幹亞群
我扭了扭肚子，沒有多大痛苦，我不甘心。我又捏了壹下，疼痛開始拖著尾巴，但是痛點很模糊，好像在痛苦的跑來跑去，就像我流浪的心情。
我繼續加大力度，大拇指和食指幾乎跪在腹部，同向扭動。漸漸地，它們扭曲在壹起，我下面的皮膚被捏成壹個過熟的橘子，上面有皺紋。隱藏的神經組織仿佛突然蘇醒，壹下子從皮膚裏跳出來，甩出壹圈圈痛苦的漣漪，緊緊咬住橘紅色的皮膚。我的註意力集中在扭曲的點上，疼痛迅速攀升，皮膚逐漸變紅。
我隱忍著，面無表情，讓痛苦從自己的根部生長出來，就像淩霄爬上了墻。壹邊扭動，我壹邊把壹根藤蔓和喇叭狀的花拋向空中，黃澄澄大鬧了壹場。興奮中有了警覺，壹盞燈從枝葉中提出，在我眼前晃動。
有窗簾壹起搖曳，壹會兒鼓進去，壹會兒卷出來，默默的吸引著我的痛苦。
晚風從窗戶裏或松或緊地吹進來。我坐在窗下，旁邊是壹張小桌子，桌上放著壹本書和壹壺茶。書讀到壹半，中間有個書簽，看起來像虛掩的門。我是個路盲，經常在這個城市的小巷裏迷路。到處都是門挨著門，但沒有壹扇是不上鎖的。七七八八的日子都藏在門後，只有在夜裏，類似的窗戶才組成千盞。
喝茶看書是我生活的壹部分，需要的時間和別人做美容健身是壹樣的。我不知道那些美容店的生意如何，但我可以肯定的是美容店的數量遠遠超過書店。全鎮所有書店加起來只有很高的個位數。我很小氣。我不去美容店、健身房或瑜伽館。這錢還不如買好茶好書。好書太多，我讀的卻是滄海壹粟，好茶很多，我拿的卻只是壹勺弱水。所以我認為的好茶無非是能去五味，好書無非是讀起來開心。如果遇到老朋友，可以時不時的笑壹笑，忘記這個世界的粗糙。
但是，茶和書解決不了痛苦。
我有偏頭痛，經常毫無征兆的頭疼。好像有個小錘子在敲我的顳骨。時間長了，疼痛慢慢遊過來，突然停在耳根，然後每隔幾秒就跺腳，疼痛呈扇形散開。白天還好，我能忍，很多瑣碎的事情都能忍住痛。但是到了晚上，就很累了。我的大腦其實很累，但我的神經卻很興奮，甚至興奮。迷迷糊糊中突然被驚醒。它跳起來在裏面開心的跺了幾下腳，我捂著耳朵，壹點也不開心。壹旦痛苦進入身體，歡樂中就只剩下骨架。
疼痛在醫學上分為12級，從輕度疼痛到明顯疼痛，然後逐漸上升，直至劇烈疼痛、爆發性疼痛、內臟痛。我現在輕微疼痛，類似肌肉註射。屁股上紮針不疼，但是推針的那壹刻疼是真的。如果不能承受這種程度的痛苦，很多人都會咧嘴壹笑，痛苦不僅表現在表情上，還表現在聲音上。他們不停地吸氣，卻不知所措，在喉嚨裏來回奔跑。
窗戶是南面的窗戶。這是我的習慣。北窗偶爾會坐，東窗永遠不會坐。也是看多了書的影響。看到東窗事發，總會聯想到。壹個不起眼的布，沒有暴露的可能，只是覺得這個詞有點窒息。喝了很久的茶，心裏漸漸淡了，然後就不願意和憤怒之類的詞見面了。
窗戶下面有壹棵樟樹，不是很結實。清晨，我經常看到壹個老人用後背撞著樟樹，嘴裏尖叫著。聲音自然不是因為痛，而是為了增加用背撞樹的效果，從而達到胸部輕微的震蕩，從而帶出肺部的壹些分泌物。我沒有和老人討論過這個，自然為他的日常影響找個解釋。有時他猛烈地打它，樟樹的枝葉會顫抖。好像有人在撓它癢癢，它也沒辦法。但是，更多的時候，我覺得很疼。
有壹次，我在街上閑逛，突然聞到壹股淡淡的香味，是可以流動的那種。這和花香完全不同。盛開的香氣幾乎是混沌的，我聞到的記憶也是混亂的。我環顧四周，發現不遠處，有人正在用電鋸鋸樟樹的樹枝，沒有標準。我在窗戶附近看到的更多，那些被鋸斷的枝葉就像壹件被脫下的外衣。香味是從這些鋸傷處散發出來的。我絕望地認為，這是樟樹的痛苦氣味。更沒希望的是，我突然對樹的味道產生了興趣。壹個人走著，我走到樹下，摘了壹片葉子，捏碎，聞了聞。過了很久，我似乎聞到了樹的脾氣。不落葉的樹，氣息沈穩，分散性差。落葉灌木有不同的氣味。如果借用人的性格，有內向的，也有外向的，兩者兼而有之。
然而，這棵樹站著和躺著的氣味是不同的。我們前面有壹個公園。因為壹場大雨，水湧進了公園，於是大部分的花樹都被移植了，有的甚至連根都光禿禿的不見了。那段時間路過公園總會聞到壹股混合的味道，是壹種焦灼的味道。後來看到沒移植的花樹有壹半慢慢枯萎了，死了給人看。
疼痛戰勝了我流沙般的心情，我壹點點松開手指，從拇指食、食指、中指、無名指，像鐵鍬、鐵鍬、鶴嘴鋤從公園撤退。撕裂般的疼痛擊碎了我的迷茫和無助，或者說疼痛襲來的時候我的無聊得到了緩解。我全身松懈，潮熱退去，壹動不動，仿佛涅槃壹般。
這是我自己玩的壹個遊戲。我小時候做過。我媽偏愛我哥，對他很好。最好的衣服壹定是我哥的，他也是我親戚出門帶的，但是她罵我。我真的很瘦。我不能整天呆在家裏。出門肯定是衣服臟了，身上畫了，或者惹上麻煩了。我媽要賠罪，總要跟她頂嘴。媽媽不喜歡是可以理解的。媽媽曾經嚇唬我把它撿起來。我曾經相信過。但是在我生病的時候，我媽對我哥的好完全釋放到了我身上，言語溫柔。她不停地用手在我額頭上量我的體溫，另壹只手放在額頭上。如果她沒有好轉，她會背著我去看醫生。我伏在媽媽的背上，感受著她壹步步走來，讓我全身幸福的顫抖。但我不能裝病。我只知道我肚子疼我發燒，肚子疼就是吃不下飯，貪婪讓我原形畢露。所以我只好故意傷害自己，但是痛苦是需要皮膚來證明的，所以我扭曲自己，扭曲出疤痕來吸引媽媽的註意和溫暖。直到我初中離家去外地讀書，我媽才識破我的詭計。我媽突然不願意了，但是我的遊戲停不下來，特別是心裏堵得慌。我重復了我的遊戲。
壹開始背著家人只挑肚子。他們看不到上面的淤血。就算偶爾看到也說是艾灸留下的，很容易搪塞過去。後來我把手放在腰下，家人似乎覺得那些淤青很奇怪。受不了盤問，趕緊坦白。
因為學醫，老公對我的病情壹直不敏感。在他眼裏，醫生好像不會生病。而我也經常這樣表現，很少跟他說身體上的痛苦。妳問他我的愛好是什麽，他會如數家珍，妳問他我有什麽隱疾，他會奇怪的看著妳，好像妳的問題是那麽的不可理喻。
然而，疼痛的痕跡嚇壞了他，但他無法解釋。於是他從網上找了壹些模式，比如樹後面能看到多少只老虎，比如先看到壹個女孩或者壹個老婆婆。王老師很認真的考我，時不時的記下來，然後翻看答案，綜合我的精神狀態。
我配合的不是很好。我明明看到壹個女生，卻說是個老太太。對比著回答，王老師焦急的看著我，眼裏滿是擔憂，頓時瞇起了滄桑。我不禁心裏壹顫。我丈夫老了。他有個肚子，肚子上像個鍋。他頭上的白發似乎不可阻擋，眼角的皺紋也漸漸顯露。有些散肉不僅對準了我，還攻擊了他的全身，從腰部到腹部，用手就能拉出好幾寸。老齡化速度驚人。我們每天帶著散肉上班，我們每個人處理的都是那些可忙可閑的事情。生活陷入了激情的低谷。
好像為了對抗皮膚的松弛，內心越來越僵硬，壹有事就容易堵，不夠柔軟。以前那種輕盈舒適的感覺似乎被孤立了，只剩下生悶氣壹次次攻擊我的質感。它們在我的肌肉、黏膜和皮下組織裏堆積成小結節，附著在我的身體上不動。它們分擔我的不開心，吞噬我的抑郁，在我抑郁煩躁的時候在我身體裏跳來跳去，或扭成壹團，或扭成壹片。我把手指穿過頸椎乳突肌，我能感覺到它們的滑動。那些輕微的吱吱聲是他們克制的笑聲。尤其是晚上睡不著的時候，那些結節好像長出了觸角，順著我的身體自由遊走，後面還會留下幾個脂肪顆粒。
但我對他們的入侵並不感到驚訝。密密麻麻的神經末梢仿佛被假手指覆蓋，呆滯麻木。
曾經有壹個病人來我們醫院看病，手上戴著粗線手套。因為是冬天，這很正常。我問病史的時候，她右手放在小腹上，手指半握著，既不像捂臉，也不像摸嘴。她說話的時候手壹直在這個動作，但左手開合，也配合著她壹揮手的病情描述。我給她量血壓的時候，她把左手放到嘴邊，壹咬，手套就掉了，而右手還擱在腹部，好像是生病弄傷的。
後來我給她檢查的時候，她臉紅了，讓我解開她的褲子。原來，她的右手戴著假肢。假體戴了五年了，她還是沒有接受它的存在和替代。她說，握手的感覺壹直縈繞著她，從手臂開始，壹直到手肘，非常強烈清晰，但在手掌處斷了，那裏只剩下裸露的手腕，但手指運動的記憶卻在斷掌處徘徊。她總是在人前把手藏起來，習慣性地放在褲兜裏。她還說，有壹段時間她有壹種錯覺，她的手掌和手指還會長出來，就像壹個孩子在換牙壹樣。所以在她手掌出事後，莫名其妙地愛上了幼兒園，特別喜歡那個正在換牙的孩子。她說當孩子笑起來少了幾顆牙的時候，她感覺手指離皮膚更近了。後來有壹次，她沖動地抱著孩子，不小心露出了自己的假腿，把孩子嚇哭了，就不去了。不是不能，而是不敢。孩子的父母差點去她家索賠，因為孩子壹看到照片上的手指就哭了。
在心理學上，有壹種心理障礙叫做密集恐懼癥。看到密集的東西，內心充滿恐懼，仿佛有雞蛋在自己身上爬。我在這方面沒有障礙。但這不代表我沒有其他障礙。我的障礙在於高度。當我站在頂端的時候，我的腿在發抖，我的腳很癢。最不可思議的是，我知道我害怕，但往下跳的沖動總是溢出我的神經，仿佛兩個人在互相撞擊。我努力克服這種情緒，強迫自己去接近沖動，用壹個真實的自己去看透另壹個虛假的自己。這個過程註定很艱難，兩個我最後都退到了冰山的底部，怯生生地毫不費力地控制了我。在我個人的病史中，恐高癥會終身攜帶。
我小腿上有很多白色的疤痕，很密，像白癜風，是蚊蟲叮咬後留下的。因此，即使在大熱天，我也穿絲襪。面對別人疑惑的眼神，我還是說不出秘密。不僅是我的腿，身上還有很多傷疤。雖然都是偶然的磕碰，但我固執地認為，這是我身體的報復和警示。
我以前有蕁麻疹。壹碰到井水或者冷風吹來，手上、背上、甚至屁股上都出現大包，又紅又腫，特別癢，幾乎癢到骨髓。明知道不能撓，也沒辦法。好像有1000只毛毛蟲在跑來跑去。理智根本無法控制身體上的病理反應，無法抗拒手指改變動作，從抓到挖，從挖到挖，直到鮮血染紅，最後打敗了毛毛蟲。
那天，我從書店出來，風刮得很大，我跌跌撞撞的想打車，卻連個人影都沒有。吃完飯出來散步，風不大。我走進書店。書店裏沒有很多人。大部分是孩子。他們的小屁股在書架上，手裏拿著壹本書，旁邊站著的大人在滑動屏幕。我繞過他們，去了三樓，我看的書就在那裏。現在買書的方式很多，書店相對較少。不過，壹年總會去看的，不說別的，就喜歡坐在書城的感覺。我看到書架上我的兩本書，夾在汪國真和海子中間，讓我覺得有點驚悚。我本能地拔了出來。最後放回去。心裏自嘲是沒有用的。我翻看了壹些書，但是吸引自己去買的想法很不確定。有幾個銷售人員，壹個個低頭玩手機。書店的打烊鈴響了，我翻出剛剛看完的兩本小說。到了書店，我只是看書，沒有買書。我似乎感到內疚。
當北風壹次次進出我的身體，書本被肆意翻起，紙張相互碰撞，仿佛在打開某種柵欄。雖然已經過了大寒，但還是不覺得冷。現在風壹吹，感覺冬天離肉那麽近。我壹會兒背對著風盡量避開風口，風的嘴角似乎無處不在，這裏嚼，那裏嚼，有時還咂嘴。我感覺全身的汗毛豎起來又落下來，落下來又豎起來。
終於到家了，壹杯熱茶下肚，我還在瑟瑟發抖，桌上的兩本書也在瑟瑟發抖，不過已經是瑟瑟發抖的後遺癥了，書頁像爆頭壹樣粘著。我不停地搓著手，在我的手掌怒喝。我不時迎著風閃著頭，感覺自己就像壹片落葉，被風吹到小區裏。我以前也有過這種情況。從村裏回來的時候，突然遇到大風，然後壹身雞皮疙瘩回到宿舍。我壹個人坐在床邊，不停地撓。濃濃的風團是東的西的，在我全身發熱之後才慢慢平息。我下意識地摸了摸後背，是涼的，也沒什麽異常。我伸手到其他地方，也沒有突出的擋風。
蕁麻疹剛剛從我身上消退。開始的時候很模糊，結束的時候也不清楚。就像我在街上遇到的人壹樣，當我意識到自己已經人到中年的時候，我看到的是和我年齡相近或者超出我年齡的人。都是五顏六色的，卻花的模模糊糊。她們臉上的黃褐斑揭示了她們的生理變化，粗糙的皮膚掩蓋不了她們內心的欲望。他們有梨形的身體，稀疏的頭發和方臉。黃臉婆這個詞像鼻涕蟲壹樣粘在我身上。
有時候他們突然叫阿群，我會楞壹會兒。這個小縣城裏有很多叫子群的人，有男有女。叫阿群的人比較多。樓下的餐飲街上有壹家“啊味館”。每次路過都覺得很不開心，好像在故意給我出難題。我不吃牛肉是公開的秘密。有很多東西不能吃，包括野味。聽起來有點虛偽，就算虛偽也是走到最後了。我從來沒見過那群人。我有過壹些模糊的遐想，但當我循著牛的氣味，仿佛瞬間拖了壹塊破布。在這壹點上，我寧願相信阿群是個男人，有著殺死豬胚胎的身體和壹雙銅眼。
另壹條街上，有壹家叫阿群的豆漿店，是縣城最有名的。舀出來的豆漿有壹碗雞蛋那麽濃。這個阿群是個老頭，六十來歲了，腰裏圍著圍裙，眼睛掛著，但兩個法像兩個括號。如果他不看妳，妳覺得妳欠他什麽，所以進了他的店，妳就要喝他的豆漿，迎著他的目光。這時候豆漿的味道壹寸壹寸上來。
我的名字就像半部生活史，每個叫阿群的都是標點符號，或者逗號，句號，或者感嘆號。家裏人叫我阿群，以示親情。我媽生氣的時候叫我阿群，但是聲音很僵硬很生硬。如果她被扇耳光，她可能會跳出幾英尺。在學校，我被老師稱為子群，以示對我優異成績的肯定。同學都叫我老幹部。雖然我年紀小，被稱為老幹部，但我壹聽心裏就充滿了喜悅。年輕成熟是贊美的另壹種方式。在我不擅長寫作的時候，我早早就給自己擬好了筆名，似乎有意與我的名字競爭。可是怎麽看，我還是找不到任何感覺，所以我還是回到了原來的樣子。
阿群是壹個很俗的名字，但我在書店沒聽說過。好像我和很多阿群壹直在壹條線上，偶爾會有碰撞。但是並沒有像我期待的那樣大放異彩。
同事送我蔬菜，說是婆婆種的，純凈無汙染。我想知道她為什麽有壹塊菜地。原來市政府在市裏有很多保留地，外面還建了圍欄，有時候也不玩了。這些土地就這樣荒廢了。慢慢的，有人翻墻開辟了壹塊地，很快，就跟著壹群人。附近只要有兩三個人在種菜，很快就會形成壹個群體。雖然彼此熟悉，但還是在各自的劇情上做了標記。幾步之外車水馬龍，他們彎著腰種菜。土地種下後，他們繼續擴張土地，享受信息，每天提著水桶和鋤頭，尋找城市裏剩下的空地。為了種有機作物，他們在家裏用痰盂，用塑料袋施肥，似乎維護了壹個農民的尊嚴。種的莊稼大部分都是自己吃，或者親戚朋友會經常去菜市場賣。說來也怪，好像不用喊，很快就買了。就這樣，旁邊的菜販不高興了，再也不願意借給她秤了。
阿群曾經住在廢棄的土地上，他們拿到了壹筆巨款在城裏買了房子，壹天之內輕松解決了我奮鬥壹輩子的積累。
只是這些阿群不知道怎麽處理這些錢。這讓我很期待。
我有壹個同事，也是我的老板。她的名字裏有壹位先生。我估計家裏人可能會叫她阿俊，在壹個小縣城的方言裏，俊和群的發音差不多。但是單位永遠不能叫她君，她後來因為房子拆遷進去了。當我聽到這個消息時，我正在回家的路上。雖然我調離單位後和她聯系不多，但那些留在我記憶裏的瞬間是停不下來的。她在單位口碑很好，工作雷厲風行，壹級壹級上來。當然，每個人都知道她的缺點。利用她地位的人，想接近她的人，都會利用她的缺點。她似乎不把這個當回事，反而成了和別人相處的借口。大家都知道她在壹線城市有很多房產，據說也經營的不錯，但是她不想退休或者滑鐵盧。她的消息傳得很快，越傳越離譜，但還是被說得有鼻子有眼。許多有鼻子有眼的人都試圖取悅她。但是這些都不重要了。她在裏面聽不到，就算聽到也不是最關心的事。之前，我和她開了個小玩笑。我說我名下有羊，但是我沒錢。現在回想起來，感覺像是預言。因為，那個時候，她說她最有錢。她不自由又有什麽用？
世界上有很多東西是重復的，衣食住行，思想認識。昨天重復今天，今天重復明天。佛說輪回，果然如此。幾乎每天都能看到頹廢的人，泡在牌桌裏，沈迷在低端的小餐館裏，在公園的河邊徘徊。他們看似在為生存而掙紮，其實是在自己的意誌中掙紮。也許前壹天晚上，我還在下定決心現在就離開，但第二天我還是重復著前壹天的生活。不能說他們願意沈淪，生活的皺紋太深了。我也在重復自己。今天感覺自己對昨天的理解還是壹個小模型。好像委屈了歲月，委屈了眼裏的魚線，但是改過的決心遲遲沒有下，各種事情昨天還在繼續。
打開時間的漣漪，重復壹遍，是悲哀的。
但是生活的崩潰正從壹個借口滑向另壹個借口。同樣的眼淚，不會想到用它來洗臉。有些字落在紙上，再也立不住了。那些記憶也是如此。看了日記才想起這麽壹件事。但是記憶也不可靠。讀那些文字就像讀壹個故事。那些感情已經失去，如壹盆潑出去的水，被賦予了形狀，卻永遠站不起來。
到了這個年紀，突然變得不那麽不妥協了，尤其是和兒子相處的時候。看來我還沒準備好。我兒子突然長大了。我出門的時候，總是隔著壹段距離跟他說話。我要重復好幾遍才遞給我壹句話。如果妳再問，他已經厭倦妳了。他在房間裏，妳在門外聽著，像個間諜壹樣，辨別那些聲音是來自遊戲還是英語練習。他在看書的時候，妳總想知道他在看什麽書，怕他不應該看書，或者是無厘頭的書。妳希望他能按照他指出的路線走，用生活經驗來管教他。他不這麽認為。看著妳的眼睛就像看著隔壁的奶奶。壹旦讀到他的眼神，妳的心又會澎湃起來，幾乎可以把自己吞掉。他冷冷的看著妳，就算妳氣得發抖，他也不這麽想。他有自己的閱讀興趣，比如《三體》，但妳並不認同這樣的小說，尤其是看網評的時候，妳覺得後背發涼，甚至挑戰妳的三觀，尤其是看到他摘抄日記裏那些血腥冰冷的文字。所以我和他交談，懇切地告訴他閱讀經典書籍，這能幫助妳成為壹個有根的人。他用挑釁的眼神看著妳，用青春的倔強面對泄露的更年期。
有壹段時間，我經常半夜醒來，醒來後卻睡不著。我起身，借著窗外的燈光看了看鐘。當時才淩晨兩點。返身回去睡覺，但那時候，是在裝睡。這套行頭把所有雜念都放了進去，有那麽壹會兒，有回憶來來去去，腦袋停不下來。酣睡中，王先生蜷縮著身子，偶爾動動嘴唇，喉嚨裏發出水花，嘴角掛著淺淺的微笑，像個嬰兒。王先生是壹個坐著就能睡著的人。休息日我不叫他，他能睡十七八個小時。起床的時候，他很不情願的說自己剛睡。我真的不好意思說，我有時候壹晚上要睡好幾次。
曾經有很多夢，壹個比壹個看起來大，但在深夜，內心向往的其實是壹個好覺。世界上有壹個特殊的世界睡眠日。看來睡眠的問題已經國際化了，午夜後數餃子的不止我壹個人。各種方法我都試過了，甚至是偏方，也只是好與不好。我也是不得已才吃安眠藥，醒來的時候感覺像是從水底撈上來的，頭腳都濕了。
偶爾和朋友聊聊睡覺的事。他們似乎都有過這樣的經歷，但說到原因，大多含糊其辭，仿佛被壹個未公開的秘密卡住了。我有個朋友是開水療店的。說到水療，人們就像打了雞血壹樣。如果她發現妳沒認真聽，她就抓住妳，從國際到國內，從小錢到大錢。說到底，在健康上花大錢也是小錢。只要她知道妳怎麽了，肯定會推薦她的spa。她列出了除不孕不育外的幾乎所有疾病，包括睡眠障礙。她得知我睡眠不太好後，每天都來問候我。打完招呼，她鼓勵我去做spa，手機很熱。她很瘦，臉色也不太健康，讓人懷疑她也有嚴重的睡眠障礙。但是我說不準。除了她，還有壹個朋友是做保健品的，朋友圈全是她賣的產品。我害怕和她聯系。我壹聯系她，她就會給妳推薦產品，從膠原蛋白到卵巢保養。反正女人的想法都講透了。她的建議無非是女人要善待自己，讓自己變美。有時候還伴隨著壹個血腥的笑話，女人不好好對待自己，別的女人會和老公睡覺，打兒子，等等。感覺任何壹個不買膠原蛋白的女人都活不了壹輩子，尤其是看了那些圖，水靈無限，妳不動心是假的。但在我心動的時候，結局壹定是傷了我的心，最後不得不屏蔽了她的朋友圈。
誰也不會想到，女人到了更年期，居然把老阿姨變成了寶。雖然是很隱私的事情，但是女性在聊天的時候還是會談到生理期。有的說變少了，有的說幾個月沒踩點了，有的說快累死了。這種話題在女同事中很常見，大家都不遮遮掩掩，甚至是漫不經心，吃飯的時候也會聊到。有壹天，幾個女同事聚在壹桌吃午飯。壹口飯下去，壹句話，飯淺了，話卻越來越多，父母也矮了，老公孩子終於轉向自己。這個早就走了，那個說幾個月不來，來了也不走。然後，大家都說女人過了50歲差不多就可以過更年期了。突然，附近的桌子傳來壹個聲音:誰說的？我現在還有，每個月都很正常。我們都把目光投向了過去，都是單位裏的女司機。她不怕其他桌的男同事，說話也很直。我們有的人趕緊把飯放進嘴裏以免讓笑容顯得搶眼，有的人不出聲，卻對面相視而笑，笑容裏藏著雜質。好在食堂人多，沒人習慣聚焦，飯後話題淡了。過了幾天，大姐在辦公室走廊挨個敲門，問女同事有沒有衛生巾，說這次早了壹天，沒準備好。她似乎壹點也不回避她的男同事。即使拿到衛生巾，她也是手裏拿著，臉上帶著驕傲和自信從壹個辦公室跑到另壹個辦公室，仿佛壹條魚在流動。
辦公室樓下有壹個荷花池，枯萎的荷梗像五線譜壹樣立在水面上。因為風景沒了，水質暴露，黑色淤泥壹覽無余。湖底也在腐朽，荒涼，貧瘠。它已經遠離了曾經明媚浩蕩的碧波。這讓我看到了壹個女人的老年，壹種潛伏在歲月中的巨大悲傷。
離開辦公室還早，所以我去河邊散步。走著走著，看見壹只蝴蝶，翅膀撲閃著翠綠色，聯想到古詩詞裏壹個少婦倚門而立。當我拿起它的時候，我知道那些顫動的翅膀在顫抖，像是痛苦的人在全身顫抖。蝴蝶的痛苦使它看起來像壹只舞動的手指。
最大的痛苦是分娩的痛苦。我自己沒經歷過。我剖腹產生下我的兒子。那種痛就像骶骨和恥骨分離壹樣。
但是，我媽壹直沒告訴我。
眼淚，撲簌簌而下，滴在肚子上，壹只蝴蝶臥在那裏，像母親無處可逃的皺紋。
幹部小組，中國作家協會會員，寧波市作家協會副主席。出版的散文有《給燕子留個門》、《梯子的眼睛》、《手指上的村莊》、《樹帶著鳥跑了》、《不能帶走的藥方》等。散文常見於散文、散文選、作家雜誌、上海文學、天涯、梅文等。曾獲浙江省優秀文學作品獎、首屆三毛散文獎、第七屆冰心散文獎、楚文學優秀獎。
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