2.壹個男人得知妻子懷孕後非常高興。他買了壹瓶補胎靈，對老婆說:“妳吃了以後肯定對胎兒發育有幫助。”他的妻子看了很久，然後把它扔進了垃圾桶。那人問為什麽。妻子罵道:“傻貨，這是補自行車輪胎的膠水。”
3.要買燒餅，前面的女人問老板:不是七毛錢壹個嗎？80分怎麽充？老板:大姐，漲價了。現在什麽都貴，房租漲了，芝麻漲了，面也漲了？女人拿起燒餅，喃喃自語，每年，所有的東西都在漲價，只有我媽媽在跌價？
昨天和暗戀的姐姐出去玩。在路上，她不小心踩到了西瓜皮。還好lz身手敏捷，抱住了她的腰。和電視情節壹樣，兩本書裏我都深愛著對方，誰也沒有打破這段美好的浪漫時光，於是我把她抱在懷裏，深情地對視！我以為親壹下會更好。正要做點什麽，口水好早。
5.早上上班路過菜市場。正好碰到隔壁李大姐買菜，就上去打招呼:妳好，李大姐，買菜呢？李姐說:上班去了，晚上來我家吃飯吧！我覺得吃個飯就好了，就爽快的答應了！我剛走了兩步，李大姐從後面對賣菜的說:今天不要黃瓜了？感覺哪裏不對勁？
6.我在學習法律。有壹次上刑法課，老師說:“今天，我們要講的是主犯。可以用電飯鍋或者鐵鍋煮。拜托，老師，別鬧了。主犯是什麽？罪魁禍首是:把米放進鍋裏，然後加點水，哈哈哈~”然後他就靠墻走了，留下我們下面亂糟糟的。
7.在公共汽車上，有壹對母女相對而坐。這孩子大約五六歲。這個女人很漂亮，胸部很大。她毫不退縮地看了她兩眼。沒想到，熊海子看到她:別看我媽的胸，是我的！我很尷尬，尼瑪旁邊還沒開口的男人說話了:熊海子，我老婆的胸什麽時候變成妳的了？！
8.那個對我仰慕已久的女孩偷偷讓我做她的模特，給我畫了壹幅肖像。是作為作業交給老師的。幾天後，她邀請我去見她的老師。我竊喜，卻看不到下文。後來我發現，老師看到她的作業後。壹開始我只是給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形。但是帶我去見老師之後，老師給了她壹個A+？
9.我:姜太公！當年妳為什麽崇拜上帝？姜子牙:天道好，天道幸！我:但是最後，妳失去了妳的位置！姜子牙:我是故意的。I:為什麽？為了別人放棄自己？姜子牙:放屁！封神時受賄太多，還不如早點退居二線，免得惹禍上身！
10.中國的汽車廣告只有兩種。低端車永遠是:我有壹個幸福的家庭，有可愛的老婆和可愛的孩子，喜歡帶全家人出去坐車玩！高檔車永遠是:我事業有成，美女如雲，紅酒和要簽的合同。我喜歡壹個人開車出去裝嗶嗶聲！
11.昨晚男朋友加班回來，累壞了。看他這麽辛苦，主動提出讓他躺在我腿上給他按摩。他的腿兩分鐘就麻了，讓他起來揉揉。男朋友壹邊搓壹邊小聲說:套路！！！我。。
12.如果妳丟了鑰匙，就按墻上的電話給開鎖師傅打電話。很快來了壹個大個子，目測身高1.9米左右。他的手腕比我的小腿還粗，他的大腳估計超過44碼。他粗聲粗氣地叫我站遠點，然後他壹腳踢開了門，然後他用他的大手叫我要200元。我不敢有任何異議，馬上把錢付給了他。
13.收到好友申請，驗證信息寫著:“哥哥，我是姐姐”。我以為是性騷擾，就沒加，直接回答:“我喜歡年輕女性”。過了壹會兒，阿姨打來電話:“妳姐加妳了。妳為什麽不同意？她想問妳壹些數學問題。妳說妳喜歡年輕女性？”
14.剛上班，壹個男同事賣各種可愛，壹個妹子纏著要六壹紅包，我說，大叔，妳饒了我吧。妳女兒在上中學，過個狗屁兒童節！這廝恬不知恥地說，妹子，妳不知道，我老了，但是心眼小。我無言以對，被迫給他寄了壹分錢。
15.醫生說的最多的話:1。先拍張照吧。2.先取血樣。妳不檢查我怎麽知道是什麽病？4.先交錢！
16.家裏開服裝店的壹個女生，中午看中了壹件100元的小紅襖，因為是虧本斷碼，所以沒砍價。我姐討價還價未果後說:我喜歡衣服。我再給妳壹次機會，把標價改成200元，給我打五折。我喜歡打折的感覺，不然我不會買！我看我姐這麽懂事，果斷把價格改成500元然後給她打八折！
17.奶奶是佛教徒，相信因果。因為我和曾祖父同屬壹個生肖，而且是壹個生日，所以我堅信我是我曾祖父轉世。小時候壹直叫爸爸，直到上小學。有壹天放學，外婆來接我，我從遠處跑向她。我奶奶喊，爸爸，慢點，我看到朋友們震驚的表情。
18.“狗咬了妳，妳壹定要咬嗎？”說實話，我很煩給我這麽多建議的人。我又不是缺胳膊少腿。我可以把它踢走。
19.有壹天，我對同桌說:“妳是豬！”他不明白，壹本正經地說:“我不是豬。”我真的不是豬！“我想跟他說實話，他卻扭過頭對身後的學生說:“餵，她罵我是豬！“我不是豬！”然後後面的同學壹下子就明白了，說:“對，妳不是豬。”我不好意思告訴他真相？
20.員工:“老板，我可以不帶胸卡上班嗎？”老板:“怎麽了？”員工:“妳的工作卡上寫著總經理和總監。工卡上寫個掃地大媽真難看。”老板:“要不要我給妳寫成優化大師？”