壹個人吹噓自己能考上高中科舉，說:“晚上做夢，有人在打鼓。”
送我壹個牌匾。”他的朋友說，“我還夢見有人送妳壹塊匾，上面寫著四個字。
字:該死。"
焦慮
有人從小生長在富家，花錢買了個五品官，卻不知民間疾苦。壹年冬天，
他出去巡邏了。看到壹個乞丐站在寒風中瑟瑟發抖。”他覺得很奇怪，問隨行人員
為什麽這個人的身體總是在動？服務員說:“我冷得發抖，因為天氣冷，衣服又薄。"
那人更加吃驚，說:“抖起來不冷嗎？”
壹個富人買了壹桶酒，在蓋子上蓋了壹個封條。他的仆人
他在桶底鉆了個洞，每天偷酒。富人發現封印完好無損。
沒有，但是酒量壹天比壹天少，很神奇。有人建議他去看看。
下到桶底看看有沒有破綻，財主回答:“妳真的是個傻子吧？”
上面的酒少，下面的酒也不少。"...
壹個男人被邀請去吃飯。主人倒酒時，壹次只倒半杯。那個人
他對主人說:“妳家裏有壹把鋸子，請借給我。”大師問:
“借有什麽用？”客人指著杯子說:“既然這個杯子的上半部分不能倒滿。
如果妳得到了酒，妳應該切斷它。留著有什麽用？"
生產葡萄酒的合資企業
兩個朋友打算合資釀酒。甲對乙說:“妳留下米，我留下水。”乙說:“
大米可以由我來生產，喝了之後，怎麽分享利潤？”A說，“我絕不會讓妳受苦。
喝完了，我只要水，剩下的都是妳的。"
猜謎語
吳門張友漁，使特使好奇。每天都有闖入者，裝成拼圖貼在門上:“槍斃徐！”
進入。”玄機雲:“老而不老，小而不小；“別丟人，好不好。”裏面什麽都沒有；王白
顧頡雲曰:“太公八十遇文王，老矣；甘羅十二為丞相，小不小；關門了
獨自吞咽是可恥的；開門讓大家吃飯，好吧。”張笑道。
不是更快嗎？
壹個人奉命送壹份緊急文件，他的老板特別給了他壹匹快馬。但他只是在和
跑在馬後面。路人問他:“既然這麽急，為什麽不騎馬？”他說:
"六只腳壹起走不是比四只腳壹起走更快嗎？"
願意去死
有個皇帝很愛彈鋼琴，但是彈得太差了，滿清的文臣和皇後都受不了。
他的鋼琴聲。皇帝找遍了整個宮廷，卻找不到壹個知心朋友。
他下令將壹名死刑犯從監獄中釋放出來。皇帝答應:“只要妳說我的琴。”
幹得好，我可以把妳從死亡中拯救出來。"沒想到，皇帝剛彈了壹半琴，死刑犯就喊了壹聲，"追擊！
接下來，請停止播放，我願意去死！"
撿起草繩
有人犯了盜竊罪，被政府關起來，賣給大眾。有人問他:“妳做了什麽？”
多大的罪？”他嘆道:“壹個人運氣不好，走的是逆著板子走的。昨天，我不小心
然而，當我在街上看到壹根草繩時，我認為它將來會有用，所以我撿起來了。"
提問者問:“撿壹根草繩有這麽重嗎？”只聽見犯人繼續說:“我不知道。
草繩的盡頭，還拴著壹頭牛！
燕豆家當
壹個富有的商人非常吝嗇。他把鹹豆子放在瓶子裏，每次吃飯都用筷子。
晚飯吃幾片藥。那天他正在吃晚飯。突然，有人告訴他:“妳兒子正在吃飯。
大魚大肉在店裏吃！富商聽了，罵了壹句:“我辛辛苦苦攢錢是為了誰？
？然後從瓶子裏倒出壹把鹽豆，全部放進嘴裏，邊嚼邊說:“我也敗了。”
失去家人！"
有其父必有其子。
有壹種人，心高氣傲，從來不讓別人。壹天，他走在街上，穿過街道。
沒有人給他讓路。他當然不會讓，於是兩個人面對面站著。
看啊。過了很久，那人的父親來到他面前，焦急地問他:“妳怎麽來了？”
站著，妳家人等著妳買飯回去做飯！”“我去不了，這個人不給我。
讓壹讓。”“那妳去買米，我站在這裏給妳看，最後誰給誰讓路！"
禿頭的性格
壹個學者遇到了壹個和尚。秀才想到和尚的醜，問和尚:“老師！
傅，禿驢怎麽寫禿字？”和尚說，“不過是書生的美言，屁股微微壹翹。
轉過身去。"
過節日
這是逾越節。壹對新婚夫婦不理解復雜的節日禮儀，所以
丈夫讓妻子偷看鄰居的鐵匠家。妻子走近窗戶看了看。
鐵匠正在用煤鏟打他的妻子！妻子回家後，丈夫問她看到了什麽。
麽，她始終不肯說。最後丈夫生氣了，拿起煤鏟打她。她哭了。
他笑著說:“既然妳都知道了，為什麽還要派我來？”
蚊子種子
壹個和尚想用血來禁食蚊子。蚊子多的時候，僧侶們覺得難以忍受，所以
用手拍打。附近的人問:“要餵蚊子，為什麽又打蚊子？”
？和尚說:“他們吃了又吃，應該打。”
壹個學者的故事
壹個讀書人帶著壹個書童去趕考。我在路上掉了帽子。極度男孩說:帽子落地了(第壹個)。
秀才趕緊說，不說落地，說地面。
書童幫書生撿起帽子，牢牢地系在書生頭上，然後說:
這次再也不要碰到地面了。
吝嗇的
壹對地主夫婦，出了名的吝嗇。壹天，壹個人去鎮上，走著去上廁所，但後來他想，這
好肥料不能便宜了別人。所以我壹直拿著。後來我實在憋不住了，就去上了廁所。
但是除了幾個屁什麽都沒拉出來。所以我很驕傲。回到家鄉，回到老人們身邊
奶奶講了自己的經歷。誰知老婆壹聽勃然大怒:妳個敗家子，怎麽能這樣生活？省省吧。
要是這些屁能把燈吹滅就好了！
不雅的詩句
從前有壹個讀書人，名叫“西坡”，經常誇蘇軾。大旱之時，太守設香案求雨。
他被命令寫壹首詩來紀念這個盛大的時刻。
秀才寫詩說:“提督祈雨，萬民感恩德。昨夜我推窗看月。”
太守大怒，發配雲陽。
他叔叔給他的。再會，秀才見舅舅雙目失明，便獻詩壹首:“送雲陽，見舅舅如見母。”
人在壹起哭，三條線。"
要匹配，官員喜歡他的詩，以妻子為題，讓他背詩。秀才道:“夫人，戒指丁當。
走出後院。三寸小金蓮，橫。"
這位官員的惱怒使他自嘲。秀才嘆道:“古人名東坡，我今名西坡。如果兩個人
比，差多了。"
茶棚
壹個書生去壹個茶棚喝茶，棚裏壹個尼姑因為不認識經書上的壹個字，就去請他。
教書先生:“請問，郭健子，這個字怎麽讀？”？」
秀才聽到有人叫他國子監文憑，就故意炫耀自己的才華，說:“這和尚，妳要懂得哀悼。”
沒落，監生和秀才同頂，但胃口不同。」
尼姑聽說他自稱和尚，不以為然地說:“妳應該知道齊和翟，尼姑和和尚。
袈裟是壹樣的，但是褲襠不壹樣。」
壹個在茶棚裏端茶的小姑娘忍不住笑了，兩個人都回頭說:“嫂子，
妳笑什麽？」
壹個未婚的小姑娘聽見他們叫她大嫂，很生氣，說:“知良善，顧。”
母親和嫂子，全身都壹樣，只是圈子不壹樣。」
註:1。在古代，郭健子是用錢買的，讀書人必須參加考試，但帽子是壹樣的。2。我猜
可能是我之前把“好”字圈起來識別發音了，原文沒有標註。請知版友評論。
請稍等。
得到不應得的/不應得的獎勵
晉朝的壹個皇帝的王子舉行了壹次湯餅宴會。壹個高官站起來說:“恭喜陛下的後宮繼承人。
很遺憾我們白白接受了這份合同。"
皇帝嚴肅地說:“妳在說什麽？此事能使卿等人有功麽？”
小和尚
有壹個小和尚，半夜拿著壹根長竹竿跑進院子，對著夜空揮舞敲打，大吵大鬧。
終於，老和尚被驚動了。老和尚問:“半夜不睡，妳到底在幹什麽？”小和尚。
他又害怕又有勇氣地顫抖著回答道:“師父，我想要天上的星星，但是無論我怎樣用力揮動它們。”
玩，總是玩不下去...”老和尚壹聽頓時火冒三丈，破口大罵道:“妳真笨。
蛋，連這麽簡單的問題都不知道，真是愚蠢的不可原諒。妳怎麽能在那樣的地方打仗...
妳不會爬上屋頂。」
夫妻吵架
壹天晚上，壹對夫婦在吵架...
戴夫:好吧，別說了。妳會在半夜打擾妳的鄰居。
妻子強詞奪理:都晚上五點了，明明是半夜兩點半。為什麽說三點？
吵了壹會，丈夫覺得妻子不講道理，打了她壹耳光！
妻子大喊:救命啊，妳半夜殺人了！
老公:我告訴妳為什麽半夜要挨打。
從前有壹個人，長期拉肚子，旁邊壹個三告訴他壹個偏方:
用糞車的竹簽燒水。那人回去試了試，但他拉得更用力了。他去了
找阿三，阿三嘆了口氣說:“那麽大的壹擔糞，用竹簽能擋住，卻擋不住。”
看那個，唉。沒辦法。"
壹個客人來拜訪，壹直聊到中午。主人找了個借口進了裏屋吃飯。
出來的時候和平時壹樣有說有笑。
客人知道了，擡頭看著橫梁說:“上面有蟲子。
已經嚴重腐爛了。"
“為什麽我看不到？”
客人說:“當然，他在裏面吃過！”
從前有壹個人，每天找不到事情做，只會找些事情來為難別人。
給人惹麻煩什麽的。
有壹天，他又出去了，故意閃著光走？這時遠處有壹個正。
正在犁地的農夫給了牛壹壹鞭子，罵他說:“妳這個沒用的東西，走路搖搖晃晃的。
這是怎麽回事？”那人想，“這不是明目張膽的罵嗎？哼，我壹定要罵妳。
狗血淋頭。”他怒氣沖沖地走到農夫面前，正要發火時，他從地上看到了農夫。
拿起壹塊泥巴往牛屁股裏塞，忍不住笑著問:“餵，妳在幹什麽？”
農夫笑著說:“我知道他要拉肚子了，就拿起壹塊泥，先賭壹把！”"
張三出門，臨走前對兒子說:“有人問起妳父親，妳就說走了。”他又害怕他的兒子了。
我忘了，就給兒子寫了張紙條就走了。
兒子怕忘記，就沒把紙條拿出來看。第三天，他的兒子不小心把紙放在了燈下。
長條燒焦了。
第四天，突然來了壹個客人，問妳爸爸的情況。兒子忙著找紙條，當然找不到，就說:“不見了。”
人們嚇壞了，問:“什麽時候沒發生過？”兒子想了壹會兒說:“昨天晚上燒的。”
從前，有壹個人帶著他的兒子去朋友家。到了朋友家，朋友的兒子好熱情，“嗨，
世伯世伯~”說著，領著他們進了院子。爸爸看到院子裏拴著壹頭牛，那頭很壯，就說:
妳的牛真強壯。朋友的兒子回答:“小畜生，何苦呢？”爸爸又問:“妳？”
爸爸在哪裏？”答:“與老僧上山下棋，今夜寺中借宿。我擡頭看見壹幅很好的畫。
問“這是什麽畫”？答:《唐代古畫》。
爸爸回去就教兒子:“妳看看別人家的孩子。他們可以多聊聊。”兒子不服氣。“嘿，我也是..
下次有人來，不要慌，在後面聽就好了。"
兩天後，朋友回來了。壹個朋友問他的兒子:“妳爸爸呢？”“小畜生，何苦呢？”“那妳呢？
媽媽在哪裏？“與山上老僧下棋，今夜寺中借宿”。“啊？!"。爸爸再也受不了了
站住，跳出來啪啪就是壹巴掌。“這是什麽？”兒子摸了摸臉頰，“唐朝的壹句老話”。
男人的耳朵總是被老婆擰著，不是紅就是腫。
有個朋友來拜訪，看到他耳朵又紅又腫，就說:“妳耳朵怎麽了？”他說:“家裏很吵。
老鼠，半夜被咬。"
話音壹落，老婆從房間裏跑出來擰著他的耳朵說:“妳怎麽敢罵我？”
是壹只老鼠！"
從前，有壹個人去見壹個算命先生。算命先生摸了摸他的手說:“那人的手像棉花壹樣，帶在身上。”
“女人的手像姜，隨身物品堆在箱子裏。”
男人喜出望外，說:“太好了，我老婆的手像姜壹樣！”算命先生問:“為什麽？
看到妳老婆的手像姜嗎？"
昨天被她打了嘴巴，現在還在燒！
張三最怕老婆，但他好面子。壹天，他的朋友李四在外面取笑他，說他
害怕他的妻子。
張三說:“沒辦法，我老婆在家都聽我的。”李四不相信我，就約了他。
好，第二天去這個人家裏。張三回到家，央求老婆:“老婆，李四明天就來了。
給我個面子就好。李四來了，我叫妳做什麽妳就做什麽。他走後，妳
妳想對我做什麽就做什麽，好嗎？“壹開始張三的老婆不答應，張三卻死皮賴臉。
我無恥地乞求，同意了。
李四來了以後，張三的老婆真聽話。李四大為感動，玩了很久才走。李斯
前腳壹出，張三的老婆就拿出壹根木棍，叫張三躺在板凳上打屁股。
李四突然想起他忘了帶草帽。當他回來時，他驚訝地問張，“這是怎麽回事？”
張三說:“她要把這板凳劈了當柴燒，說晚上給我煮餃子，可是這板凳是
就算她打死我，我也不能讓她剁掉。"
有壹個將軍，作戰勇猛，屢建功勛，但是他怕老婆，在戰鬥的關鍵時刻，總是被老婆打死。
他的妻子給他回了電話。他的下屬很憤怒，所以他們為將軍指定了壹個集合隊伍的日子。
敲鑼打鼓到將軍府，給將軍壯膽，壓制妻子的囂張氣焰。
到達將軍的辦公室後，這位女士走了出來，看到她的丈夫騎著壹匹高頭大馬，帶著壹支龐大的軍隊。
即使沒有下馬，他也生氣地說:“妳幹什麽？”
將軍嚇得從馬上掉了下來，連忙說:“我現在已經集合隊伍了，請妳叫妳的夫人來遊行。”
張三是壹個老師，他盡力教其他的單詞。最後沒人邀請他，他只好找個老婆種地為生。
但是他不能做任何工作。他老婆天天罵他，所以他因為怕老婆壹直擡不起頭。
壹天，他的妻子讓他去耕地。他把牛拉到田裏，對牛喊:“耕田，耕田。”但是奶牛
根本不理他。過了壹會，他老婆來找他，罵他？那妳自己給牛吃吧。
戴上避孕套，揮動鞭子，開始犁地。
張三看了，恍然大悟:“哎呀，我以為我壹個人怕老婆，原來牛也怕。
老婆。"
壹只猴子對他的主人說:“我不想做猴子，我想做壹個人。”大師說:“如果妳想成為壹個人，妳必須把妳所有的頭發都披在身上。
我拔出來了。”猴子說，“好吧。“主人拿來鑷子把它拔出來。我剛拔出壹只，猴子就疼得尖叫起來，不肯再來壹次。
拔出來。
主持人說:“妳連壹毛錢都不肯拔，還怎麽做人！”
從前有個牛皮先生，自以為很會說話。他聽說鄰村有壹個農民在公共場合比他更能言善辯。
他吹牛說:“哼，打他只需要半個嘴巴。”
第二天，牛皮先生去找農夫，故意用紙把嘴糊成兩半，剛好碰到農場。
人家的孩子，便問:“妳爸爸呢？”
孩子說:“我爸爸去耕田了。”
“去哪裏種田？”
“鍋邊開了。”
“那種什麽田？”
“犁鍋巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生被逗樂了，“不怕牛糞掉進鍋裏嗎？”
『⑺?“不要緊，牛屁股上蓋著紙呢。”
牛皮先生聽了這話，暈倒了。
從前，有壹個人，愛裝優雅。
壹天，壹個人告訴他，他最近斷了壹根繩子。他不知道什麽是斷弦，所以他只能隨波逐流。
他轉過臉說，“那個女人死了。”
幾天後，男子的母親不幸去世。別人見他穿著喪服，問他:“怎麽了？”何文
禮貌地回答:“斷弦。”人家說:“斷弦？妳為什麽穿著喪服？”他想了壹會兒，說道
“我把舊弦弄斷了！”他說。
喝水
壹天，壹個半文盲的農民頂著烈日來到鎮上。我渴了，我想賣水。
突然，我看到壹家店鋪前掛著壹塊牌匾，上面寫著:清水池。應該是澡堂，但他只知道中間。
壹個字:水。是公認的賣水的地方，要讓服務員端水。掌櫃的拗不過他，讓人擺了壹道
用豌豆洗澡水來。這個人哪裏在乎味道了？他喝了幾口就咽了下去。感謝他之後，他離開了，但把
蒲扇扔在櫃臺上，店主看見了，跑上前去要給他。農夫非常感激地說:“老板。
是的，妳最好快點賣掉妳的茶，它已經有點變質了。"
良好的靜電
有壹個人很安靜，他住在銅鐵匠之間。他日夜感到悲傷和痛苦，經常說:“如果這兩家搬走，
在我居住的那壹天，我想為東方做點貢獻。有壹天，兩個工匠突然走到壹起，說:“我馬上就要搬走了，所以我答應做東方，我很特別。”
過來敲敲領子”，問日期，說“只有明天”。他喜出望外，於是把錢裝滿，喝完後問:“妳們是兩家人。"
搬到哪裏？"第二個工匠說，"我搬到他家，他搬到我家。"