令人愉快的笑話摘錄。
1.公交車上，人很多，突然有壹股屁味。所有人都捂住鼻子，四處尋找屁的來源。沒有人宣布他們對這壹事件負責。又壹個屁味讓壹個大媽生氣了，說:“誰？還沒完呢！”這時從車的角落裏傳來壹句話:“還是原來的配方，還是那個熟悉的味道！”
2.壹個老農在田裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“出門不知道穿短褲！”烏鴉說:“妳拉屎還穿內褲！”"
3.劫匪:“快告訴我保險箱的密碼，不然我殺了妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我我也不會說什麽！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。”突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。”
出差，剛出站，就來了壹位阿姨:“小夥子，妳是住酒店嗎？”我說:“沒有”阿姨馬上換了壹種曖昧的語氣:“有個小姑娘，很漂亮。”我汗流浹背，說:“沒有小姑娘。”大媽馬上改口:“老處女，老處女也有，便宜點。”再流汗說:“我不要女孩。”大媽沈默了，小聲說:“嗯，有男生！”
6."烹飪是關於米和水的比例."他在日記裏寫了這句話，他媽媽看到了。她媽嘆了口氣說:“妳看看妳，又寫錯字了。”然後在最後三個字加上前綴“屍體”，小屎殼郎開心地笑了。
7.老師:我想讓妳寫壹篇以人為本、突出重點的作文。"小明:"老師，我想好了。我就寫我吧？奶奶？。"老師:"妳奶奶有什麽突出的方面嗎？”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。"
8.悟空聽說iPhone5是稀罕物，就飛去美國買了，然後天天騷擾師父。這壹天，我又給唐僧打電話，卻突然把嶄新的手機掉在了地上。悟空破口大罵:“唐僧，妳個死變態，鈴聲設成咒語了。”
9.公交車上，壹個年輕女子抱著看似五歲的兒子打了個盹，然後月經好像來了，流了好多血，流了好多座位。她下車的時候發現了，大概是尷尬了。突然，她喊道:“寶貝，堅持住！就去醫院吧，堅持住。”她抱著兒子沖出汽車。
10.我在超市看到壹個超級可愛的小女孩在哭。她爸爸對旁邊的壹個朋友說:“妳不知道我女兒有多壞。那天我開車帶她出去玩，她半路給我打電話。”爸爸，爸爸，幫我打開窗戶。嗯，我壹邊納悶壹邊給她打開窗戶，這個小女孩居然張嘴對著窗戶喊:救命！救命啊！？"
11.好多天沒見，準媽媽同事的肚子已經很別扭了。她搖搖晃晃地問我:“妳這麽聰明，告訴我怎麽走路不摔跤？”我說:“妳放心，妳躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說:“兒子，記住這個聲音，等妳長大了，幫媽媽殺了這個賤人。”
12.傻逼老婆買了倉鼠和籠子。我問她多少錢，她說有多少只倉鼠和籠子。我抱怨這個籠子比倉鼠還貴。二貨回答:“妳覺得妳會比現在的房價高嗎？”
13.病人:“醫生，妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹個。”
14.有壹天，丈夫看了兒子的日記後憤怒地打了妻子，日記上寫著:陳叔叔今天來我家和他媽媽玩，說寫完作業可以吃零食。然後，陳叔叔誇我作業做得好，就把我媽抱起來，我媽叫我叔叔小心點，然後我叔叔就親了我媽和我。妻子氣憤地斥責兒子，兒子哭著說:“爸爸，我把標點念錯了。”
15.有壹天上課，老師問小麗:“祖國是什麽？”小麗說:“老師，祖國是我的母親。”老師說:“這個回答不錯。”然後老師問小明:“小明，祖國是什麽？”小明說:“老師，祖國是小麗的媽媽。”
16.壹名男子在鬧市區騎摩托車撞倒壹名陌生老人！那人嚇得不知所措！圍觀的人越來越多！突然，男子抱住老人，淚流滿面地喊道:“爸爸，妳等等我，我給妳找醫生！”“之後，他就跑了。老人掙紮著，憤怒地喊道:“給我回來！”“大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！”
17.深夜，老公沒有回來。女兒急著給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，肯定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰:“傻孩子，要乖，不要往壞處想，可能出事了！”"
18.幾個人在高爾夫更衣室。壹個手機響了很久，壹個男人按了免提鍵。女:“親愛的，妳在俱樂部嗎？”男:“是的。”女:“我看到壹輛寶馬，不到200萬。”男子:“買。”女:“而且那套房產又放盤了，六萬壹。”男子:“買。”女:“我好愛妳。”男:“我也愛妳。”他旁邊的人都欽佩得目瞪口呆。那人掛了電話，問:“這是誰的手機？”
19.壹只青蛙打電話給牧師，詢問他的命運。牧師說:“明年，會有壹個年輕的女孩來認識妳。”青蛙高興地跳了起來:“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說:“不，是在她明年的生物課上。”
20.有個懶人，懶得出奇。妻子想削面，讓他向鄰居借面板。他說:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面條，問他:"疼嗎？”他說，“好痛，我也懶得說什麽。"
欣賞好的笑話和笑話
1.壹個新來的外國人住在壹個朋友的隔壁。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”哥們低頭看了看表，平靜地說:“七點半以後就好了。”
2.有壹個MM胸特別平，怕男朋友知道我嫌棄自己，就躲著男朋友。最後，他們第壹次上床，關了燈，鉆進被窩。男朋友摸MM胸的時候說:“親愛的，別趴著睡！”"
這對年輕夫婦和他們的兒子共用壹張床。半夜，夫妻倆偷偷親熱，突然發現兒子不見了！找了半天，原來是兒子用膝蓋躲在門後。夫妻二人大喊:“快回來，門後風大！”"兒子生氣地說:"別撒謊，在床上風大！" !"
4.妻子問丈夫:“如果我瘋了，妳還會愛我嗎？”丈夫堅定地說:“愛！”妻子沈思了壹會兒，難過地說:“妳真的很愛我的樣子！”"
婚禮前，新郎問主持人:“主持壹場婚禮多少錢？”主持人說:“新娘越漂亮越貴！”新郎不好意思給主人壹塊錢。主持人楞了壹下，回頭看了新娘壹眼，然後又發現了毛。
6.美術學院正在上人體課。壹個女生正在畫畫，突然把筆扔在了地上！女生沖著男模吼:“我會越來越老，但我還是TM！”
7.那個男人正在酒吧裏和美女搭訕。男人問:“不知道美女對什麽樣的男人感興趣？”美女沈默了壹會兒，低調地說:“大價錢，粗裝備。”
8.壹天，壹所學校正在進行緊張的考試！考試題目是“壞心蘿蔔和孕婦有什麽共同點”！只有三個學生通過了！這三位同學的回答是:“都是bug造成的。”只有壹個學生得了滿分！答案是:“太晚了！”
9.小美在作文本上寫下了自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
10.我昨天去理發了，但是因為天氣熱，頭發有點短了。這是背景。從食堂回教室的路上，聽到三個初中在討論我:“妳猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。我姐趕緊跑過來指著自己的胸喊道:“睜開眼睛看看我是男的還是女的！””小男孩顫抖著說:“哥哥。我錯了。"
11.壹個小學老師對男朋友說:“妳上次寫的那封信，我把它編入了語文期中考試卷。這道題可以綜合測試學生的語言水平。”男朋友問，“真的嗎？妳想讓他們分析語法還是解釋成語？”小學老師回答，“我讓他們改正錯誤！" "
12.城裏的老王為了不方便屋後的人，就在墻上寫著:“動物在此大便。”第二天，他發現有農民在房子後排牽著牛馬，就說:“城裏人真講究，動物也有拉屎的地方。”
13.牙醫說:“別怕，來，來，喝杯酒冷靜壹下。”等病人喝完，過了壹會兒，醫生問:“妳現在感覺怎麽樣？”病人紅著眼睛對醫生說:“現在，看誰敢拔我的牙！”" .
14.父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳就天天帶我女兒去看電影，就不能幹點別的嗎？”小夥子又驚又喜:“妳是說妳還能做別的事？”
15.奶奶看完奧運百米賽驚呼:“真嚇人！幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿著槍要開槍。他們沒有瞄準就開槍，孩子們嚇得那只跑了！繩子停不下來！”
16.壹位外國遊客參觀果園，邊走邊吹噓:“在我們國家，橘子長得像足球，香蕉樹長得像鐵塔。”他被壹堆西瓜絆倒了。壹個果農喊道:“小心我們的葡萄！”
17.餓了做得好就叫減肥；捏得好的，叫按摩；發呆，做得好就叫深刻；懶惰做得好就叫享受；堅持做好了就叫堅持。
18.兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說:“妳保護現場，我報警！”"
19.兩個醉漢駕車疾馳。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
20.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
好笑話和笑話的集合
1.“我從小就喜歡刨根問底。長大後，我的願望是當壹名偵探。現在我是壹家報紙的主編。妳呢？”“我從小就喜歡玩。長大後，我的願望是帶著很多錢去購物。現在我是壹名公交車售票員。”
2.晚上回家，聽到巷子裏有哭聲。我走近壹看，原來是壹個衣衫不整的女人在哭。被問及發生了什麽事，這位年輕的女士回答說:“我被壹個變態侵犯了！”“我:”妳沒事吧？”小姐回答，“他突然從後面抓住我的胸口，然後放開我。”我說，“妳哭什麽？"小姐回答道，"因為那個變態居然說抱男人真不吉利。"
3.壹只壁虎誤入鱷魚池。死的時候，壁虎急中生智，抱住鱷魚大叫:“媽媽！”鱷魚驚呆了，立刻大哭起來:“孩子，妳這麽瘦，不要再去上班了！放假休息壹下。”
4.陪老婆睡覺是妳的職責；和二奶睡得舒服幸福；和同學睡覺是舊情；和富婆睡覺是為了多拿點錢；和小姐睡覺是對外援助的貢獻；與寡婦共眠是當代的雷鋒精神！
5.妻子問丈夫:“妳是喜歡我的溫柔還是迷戀我性感的身材？”丈夫尷尬了壹會兒，回答說:“我喜歡妳的幽默感！”！"
6.這位年輕女士被刑警隊帶走問話。小姐狡辯:“我剛把兩元的避孕套賣到了兩百元！””刑警隊憤怒地問他，“妳竟敢狡辯！後來呢？”小姐解釋道:“後來教他怎麽用，屬於售後服務。"
7.發完試卷，老師嚴肅地說:“這次考試，又有壹個同學做錯了題。妳能花幾分鐘問問自己嗎？為什麽？我以後要答案。”幾分鐘後，老師打電話給壹個同學，問:“妳的答案是什麽？”同學無辜的說:“老師，我問了很多次，都沒人回答。”
8.小兒子勇敢的和別人打架。有壹次，兒子問父親，小時候喜歡打架嗎？爸爸說:“我不敢。”兒子說:“為什麽？”爸爸說:“我打不過別人。”兒子說:“那妳為什麽不叫我！”"
9.農夫赤裸著睡在果園裏，被笑聲驚醒。原來是壹只猴子站在他面前狂笑。農夫莫名其妙地問:“妳在笑什麽？”猴子說:“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
10.老婆比三個吹牛大王最瘦。阿呆:“我老婆的圍巾可以當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉進下水道。”小明慢吞吞地說:“我老婆吞了壹顆杏仁，大家都以為她懷孕了。”
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