給我妻子的壹封信。
妻子:
夜深了，都快11點半了，我卻睡不著。我還坐在桌邊，還在等妳的電話。看著手機靜靜地躺在身邊，再也聽不到熟悉的鈴聲，各種思緒不斷湧上心頭，吞噬著我的感官。
我在將近十壹點的時候給妳打電話，但是妳說妳還在外面社交。妳知道我在想什麽嗎？我知道妳很努力，妳在職場這個亂七八糟的產品渠道上也付出了很多心血，甚至可以每天加班，但我還是想說說我的感受，好嗎？請安靜地讀這封信，妳必須讀它。也許妳能理解我心裏的壹些想法，妳覺得沒必要但我很擔心。我們真的應該談談。
老公壹直在努力避免幹涉妳的生活，但還是忍不住想說點什麽。自從妳參加工作以來，我覺得發生了很多問題，或者是在妳身上，或者是在我身上，只是妳根本沒有看到，或者是妳覺得不會對我們造成太大的影響，但是這種擔心在我心裏積累了很久，徘徊了很久。
記得以前看過的壹本書裏有個哲學家說，愛情有些地方是庸俗的，充滿了強烈的占有欲。我壹直努力避免我上面說的，讓妳保留自己的選擇，避免幹涉妳的生活。但是，慢慢的，我發現我做不到。我不能忍受我心愛的人為了壹份工作忙到連見我的時間都沒有，尤其是以前我們見面少的時候；我不能忍受我愛的人在接近午夜的時候還在外面社交；我不能忍受我關心的人長時間忘記回我的信息，這讓我感到被冷落和忽視。
在這些問題上，妳可能認為我顯得有點自我。也許我不能否認，但是作為妳的男朋友，尤其是兩地相隔這麽久，我覺得我不能在意妳的行為，以及這些行為對我的影響。
很多時候，我覺得這半年來，我們的角色真的顛倒了。還有的是丈夫在外工作，應酬，忙得顧不上妻子，結果妻子覺得被冷落，家庭矛盾很嚴重；但我們似乎正好相反。最近妳總是忙的不可開交，連面對我的時間都沒有。呵呵，有時候讓我覺得很不開心。感情真是個奇怪的東西。
產品的渠道助理是個很有挑戰性的工作，我知道妳想把這個爛攤子做好。但是真的別忘了，工作之後，妳還有生活，還有愛妳的老公。不要讓妳的工作影響甚至破壞我們的關系。妳知道，在我看來，我們的感情比工作更重要，這也是我兩年前放棄出國的原因。要知道，那時候因為妳在國內，我們交往不到兩年，很多事情都不太穩定。我真的很擔心出國會改變我們的感情。雖然父母壹直支持我出國，但我為了妳推遲了出國。所以，有時候要適當考慮我的壹些建議。
下面談談我個人對妳工作的看法。妳的職場渠道很亂，但妳在努力做好。工作差是最初的基礎；完成了，多虧了妳。這有多少信用？妳可以自己決定。可以是90分，也可以是70分。為什麽要這麽完美？這裏我要強調的是壹個度。凡事都要有個限度。如果過了這個度，可能會有壹些問題。我不反對妳加班，但我反對妳長期加班；我不反對妳出去吃飯，但我反對妳這麽晚才出去，尤其是現在，已經快十二點了，妳還在外面。我可以忍受妳壹段時間不回我的消息，但我不能忍受妳很久都忘記回我的消息(也許妳太忙了，沒有意識到)。前面有個學位。過了這個度，我可能就真的生氣了。在這個度上，妳也可以做得很好，但不壹定能做得壹樣好，但請保持這個限度。這是妳愛的人和愛妳的人的壹個很小的要求。
什麽是正確的工作態度？如果妳很努力，妳可以無私的去做，但那應該是在工作時間；工作之外，我覺得我根本不能被打擾。但是妳認為妳現在工作之外還有時間嗎？幾乎所有的時間都花在工作上。
多說說妳的職業規劃吧，我擔心很久了。坦白說，很多時候我覺得會影響妳的未來，影響我們以後能不能在壹起。這是我們之間最重要的事情。兩個人相愛，不僅僅是精神上簡單的柏拉圖式的愛情，更重要的是互相照顧，互相體諒，互相鼓勵，共同創造未來的生活。我們能不能在壹起，或者以後能不能在壹起，嚴重影響我對我們感情的珍惜。
很長壹段時間，妳總是給我留下這樣的印象，妳總是不願意告訴我妳人生的方向(而且妳的人生不能沒有規劃)。每次遇到妳，我總是猶豫著要不要談這件事，因為問妳也是敷衍。還記得兩周前我們去山裏散步，問妳工作的事，然後妳哭了？我當時錯了，工作上的問題沒有照顧到妳的感受。但是妳平時要告訴我具體的困難。妳剛才說妳的工作很忙。我能知道有多忙？我也很生氣，後來也很內疚。說實話，我仍然認為妳在處理這個問題上犯了壹些錯誤。妳看，長期不住在壹個地方，在壹起的時間不到壹個月，而在我們唯壹能在壹起的短暫而寶貴的時間裏，妳沒有時間。我也是壹個人。我真的很難接受這壹點。
很長壹段時間，妳從來沒有主動跟我說過妳的職業規劃，我跟妳說的時候妳好像也不願意跟我說，妳知道每次妳說的時候？現在說也沒用，好嗎？我的心會痛嗎？人是需要動力的，他需要壹個他能實現的目標來激勵他不斷前進。妳連未來五年的職業規劃都沒有壹個好的，哪怕是壹個模糊的印象(或者只是妳沒有告訴我)，我怎麽能讓我的未來和妳的契合，我怎麽能對我們的未來百分百的有信心。
還記得妳大四的時候說要考研嗎？後來沒考，說是今年。今年沒有再考，因為工作忙。明年再考。但是明年呢？也許明年，也許不會。呵呵，但其實妳要明白，時間不等人。別忘了妳的終極目標。妳還記得妳在聯合國做口譯員的夢想嗎？真的，當時聽到妳的想法我很欣慰，因為我知道我自己的老婆也有自己的夢想。但是妳必須朝那個方向努力。這不是壹個容易實現的夢想。就算妳再努力，也不壹定能實現。妳又有多少想過自己是否在朝那個方向努力？青春是我們的資本，但這種資本很容易轉瞬即逝。如果時間壹年壹年的拖下去，這個夢想就不是壹個可以實現的理想，而只是壹個不切實際的幻想。
讓我們來談談妳現在正在做的工作。說實話，我覺得這份工作根本不值得妳去努力。與妳的最終目標無關。妳只需要做好，但不需要做得那麽好，甚至是妳的未來，妳和妳老公之間的感情。
想想吧。妳現在的工作能給妳帶來什麽？人不能單純為了做好工作而工作。只有這份工作符合妳自己的目標和前景，才值得妳付出努力和付出。如果是工資(我相信不是)，剛畢業的工資壹般不會太高，妳完全有可能找到壹份工資差不多的工作，而不用像妳壹樣加班。那麽這份工作的前景對妳有吸引力嗎？就算給妳兩年時間，如果妳做到了第壹，妳能做什麽？我回老家的可能性很小。這對我們的未來有什麽意義？
那天妳抱怨工作累的時候，我壹直想告訴妳，工作不用這麽累，除了心痛。如果妳這麽努力，那不是妳的問題，而是工作本身的問題。人們可以選擇他們的工作。工作也分門別類，可以說是典型的金字塔結構。如果只做不專業繁瑣的底層工作，那麽妳可能會很累，但收獲不是很大；但是，妳越專業，能做的人越少，妳的價值才能更充分的體現出來。也許妳在金字塔頂端的收獲會比妳在金字塔底部壹個月的工作更有價值。中國這個社會可能缺很多東西，但是特殊的國情決定了他不缺人。人的社會結構也符合“二八”原則。只有不到20%的人能成為上流社會的中堅力量，而超過80%的人註定壹輩子做著底層的、相對無足輕重的工作(之所以成為這80%的原因有很多，我想我老婆也可以想想)。
我們成為什麽水平的人，取決於我們自己的努力。真的希望妳能多考慮壹下這個金字塔頂端的工作。也許妳會說，現在競爭這麽激烈，找個工作挺好的。妳想去這個金字塔的更高端？我想強調的是，做好目前的工作是壹個基本前提，但壹定不能陷在其中，否則會讓自己長期處於低水平的疲勞中，無暇顧及自己的未來。更多的，我覺得妳應該思考如何慢慢走到金字塔的頂端。這就需要資本的積累，積累是壹個過程，包括妳的學歷和工作經驗，但是在這個漫長的積累過程中，壹定不要忘記保證自己壹直在接近妳的目標(妻子可以想想自己是否壹直在接近妳的目標，是否在積累這種資本，丈夫的擔心是否有道理)。
再說說外面的社交。說實話，我感覺我對待家庭和感情的態度還是那種很傳統的中國男人，看重感情，不輕易放棄，把家庭放在第壹位(沒有壹個好的家庭，我覺得擁有壹份優秀的事業沒有任何意義)。說實話，我不希望我愛的女人去做那些社會工作，尤其是在午夜這種敏感的時候。這是我的原則之壹，也是底線。就算老婆覺得我自私，我也會堅持下去。(妳有沒有想過，現在帶妳去社交的是妳的老板，而有壹天妳在工作中長大了，妳可能會這麽晚才自己面對這些社交？)
親愛的，我不知道妳有沒有想過我上面提到的這些問題，但是這些問題經常讓我徹夜難眠。如果之前想好了，以後打電話可以和老公說；如果妳之前沒想過，那就好好想想，然後和我老公溝通。畢竟這關系到我們的未來，我不希望自己面對壹種看不清未來的感覺。
親愛的，我不想讓妳看完這封信後感到難過。我知道妳很愛我，我知道妳有時候想老公的時候會想哭。老公也很愛妳，所以會在意妳的壹些行為。看在我老公的份上，認真考慮壹下。把握好工作的極限，對自己的未來有壹個清晰的規劃並努力實現，對我們的未來有壹個美好的願景並把握好。這是我老公晚上最想對妳說的話。很多事情不可能只是想法。我們還年輕，但是時間不多了。如果我們不努力，我們很快就會失去年輕的資本。很快我們就要到必須考慮結婚生子的年齡了。很多問題要想清楚之後，才知道如何壹步壹步去體會。
我的頭腦是模糊的。寫了壹夜，夜越來越深了。我太累了。我想接下來的壹周我該冷靜壹下了。我自己也有很多壞事要做。我必須親自審查它們。比如我在很多事情上顯得不耐煩，有時候很容易對妳發脾氣，對妳不夠體貼。接下來的幾天我可能不會給妳打電話。有時間想想我們的未來。不要急著給我打電話。我們以後需要做的事情還有很多，尤其是兩個人長期不在壹個地方的時候。她需要我們共同的關心和把握。希望我們都能好好珍惜，讓她朝著我們希望的方向發展。
努力吧，既然做了就好好做，但是不要忘記其他的事情，比如妳的老公，妳自己的人生和目標，我們共同的未來。
愛妳！
想念妳的丈夫
XXX
XXXX。十.十
給我妻子的信第二部分
親愛的妻子:
妳還在生氣嗎？昨天和妳大吵了壹架，妳在床上哭，我只說了壹句話？我好累，要不要先睡覺？沒有更多的安慰妳，向妳道歉。現在是月底。我有很多工作。我真的很累！
每天我離家100公裏？荒村野嶺？。淩晨三點下班，睡了不到五個小時。剛睡醒，宿舍的人都在休息，可我還是放心不下妳。我給妳發個微信。壹方面我想向妳道歉，另壹方面我想告訴妳壹些發自內心的話，告訴妳我的想法。
親愛的，妳總是怪我沒有時間陪妳和孩子們。但是妳知道我有多想和妳在壹起嗎？但是我是男人，我要掙錢養家。為了妳和妳的孩子有更好的生活，我必須努力工作。別人上19的課就夠了。我想上23個班，多上壹個班，我們家的生活會更好。現在煤炭不景氣，到處裁員放假，很慶幸自己還能正常上班。雖然工資遠不如以前，但還是賺壹點比較好！對於在煤礦工作多年的我來說，出門還能幹什麽？我不能像那些熱血男兒壹樣創業。我太老了，打不動了！
親愛的，請不要覺得我臟不愛幹凈。還記得我們的結婚照嗎？我也是西裝革履，長得帥。但是，活著，活著。在煤礦工作就是這樣，每天3: 1的生活，井下，宿舍，食堂。每天都沒有時間欣賞頭頂的天空，也沒有心情關註外面發生的事情。更多的時候，我們面對的是黑暗的地下和突如其來的危險。我們更想要的是平安走出車行道，看到妳和孩子的笑臉。
親愛的，每次跟妳說我累了，我最想聽到的就是妳說:多註意休息？但妳總會問:為什麽不發工資？我在隔壁買了輛車。我們什麽時候能買到它？妳知道我聽到這些有多失望嗎？不過，我也不能說什麽，因為妳是男人，再苦再累我也得打掉牙往肚子裏咽！
親愛的，事實上我每天都在想妳。有時候淩晨下班，我很想妳和我的孩子，但是我不敢給妳和我的孩子打電話，怕影響他們的睡眠。有時候，睡不著的時候，我就喝點酒，因為酒能緩解疲勞，能讓我盡快入睡。慢慢地，我對酒產生了依賴。妳總是怪我喝酒，我欣然接受。因為我知道妳在乎我的身體，怕我的身體受不了。
親愛的，我真的很想妳。我恨不得壹休息就飛到妳和孩子身邊。我還記得我請了壹個下午的假，我坐上了回家的公交車。結果路上遇到了車禍，中途被卡了。很多人決定不回家，直接回礦上。而我從4點等到了10，終於在晚上十壹點到家了。看著妳和孩子在家等我，那壹刻我哭了。
老婆，有時候想想。我為妳和妳的孩子感到難過。我不能給妳任何東西。我給不了妳溫飽的生活，也給不了妳陪伴的時間。讓妳和孩子受罪！
親愛的，請不要嘮叨了，有時候真的很累。妳應該多承擔壹些家務。
親愛的，請不要說有很多男人比我好。煤炭市場不景氣，我真的很煩。能多賺才能多賺！
老婆，我跟妳商量個事。下次和我吵架之前，能不能看著我濃濃的眼神和疲憊的眼神，緊緊握住我看似有力卻隱忍的手？
親愛的，下次我在家休息的時候，不要抱怨，因為我把家當成了唯壹可以放松的港灣。我想妳，想家。
親愛的，最後，我想說謝謝妳跟著我！
XXX
XXXX。十.十
給妻子的壹封信第三篇
妻子:
妳好！
第壹次以這種形式和大家正式交流。我只是希望，也許這樣，我們都能心平氣和地想想對方，想想自己。
我不知道妳是否認為我們之間缺乏溝通。說實話，我害怕和妳交流，害怕妳不屑壹顧的樣子，害怕妳倔強的樣子。真的，我那樣想妳的時候，腦袋都會被哄。不知道為什麽，感覺很無助，很冷。
想想我們這麽多年風風雨雨，妳壹直是我的全部。我無怨無悔地愛妳，愛妳，把妳當成我的最愛來呵護。我沒有很高的期望。我只是希望我能通過自己的努力，讓妳和我們過得盡可能的豐富快樂。為此，我壹直默默努力。說實話，我壓力很大。每天，我都有壹根斷裂的弦。公司本身的內部壓力，來自客戶的繁瑣業務，壹直懸在妳頭上的銷售無形鞭策，自己公司運營成本帶來的壓力。在看似輕松的外表下，我還要思考自己的投入和產出，以及如何為自己未來的發展鋪路。我在前進的過程中不斷摸索，只希望通過自己的努力，能為妳和自己創造快樂，讓妳快樂，給妳幸福。
有時候想想真的很想停下來休息壹下，身心都是。真的是身心俱疲！做生意本身就不是壹件容易的事情。壹件事情處理不好，就有可能把好不容易經營的關系給打破了。有時候真的覺得好累。我很想找個人說說話，我很想有壹個溫暖的家，壹個讓靈魂安息的港灣。
最近我們總是吵架，有時候我覺得很委屈。有時候我會想:為了妳，我真的付出了我的全部，我愛上了妳，我沒有自私的付出我的感情，無論從感情還是其他，我真的盡力了。工作再忙再累，每次看到妳開心的笑容，都覺得值得。我想這輩子能給妳帶來幸福是我最大的追求。看到妳可愛的樣子，我發自內心的開心。所有的辛苦立刻被遺忘。
我不是真的要求什麽，只是希望妳能理解我，哪怕給我壹句體貼的話。我希望妳能知道我是妳的丈夫，我正在努力創造我們的小家庭。妳應該知道妳關心妳丈夫的健康。我希望妳能打掃妳的房子，即使妳每兩周拖壹次地。我要求的太多了嗎？每次出差回來都好累。我真的希望我回家後能保持幹凈，好好休息。但是每次出差回來，面對淩亂的客廳，臥室，廚房，新房，家具都是新的，可是唉，真的只能無奈。。。我也知道妳很忙，但是拖地也就幾分鐘的事。每次跟妳說這件事，妳總是說沒時間，妳累了。其實是意識問題。搬進來半年，拖了多少次地？應該不會超過十倍，甚至五六倍。說真的，每次拖地我都不抱怨。我只是覺得妳也應該有這種意識。畢竟妳是女生，這沒什麽，但是妳的覺悟真的讓我無法接受。包括幹衣服，妳記得收了多少次？就算是掛在上面在太陽下爆了，我不提醒妳妳也不會記得收起來。親愛的，我真的沒有力氣再和妳談這些事情了。我真的很頭疼，對妳很失望。今天回來看到陽臺上的毛衣都臭了，還堆在那裏。那壹刻，我的心冷到了極點。每次妳都覺得不需要為我分享什麽，這難道不能幫我分享嗎？我知道妳愛我，妳很愛我，妳能想到的都做了，我很清楚。但我們不是孩子，妳不應該想到這壹點嗎？每次出差時間長，希望妳能記得幫我收拾行李箱，帶點衣服什麽的。當然，我連熨襯衫都指望不上，所以每次我自己熨衣服的時候，我從來沒有提過要妳學熨衣服。但是，有時候我想，就算老婆為老公這麽做，也不應該太過分吧。親愛的，真的是因為工作太忙，所以壹點忙都幫不上嗎？跟我沒關系，但是我感覺上班要處理亂七八糟的事情，回家還要處理。我真的不想去想。妳和我不壹樣。妳很忙很累，但畢竟工作單壹，不用亂七八糟的想多余的事情。我每天腦子裏都有幾十個亂七八糟的東西。開始新的業務，我們應該考慮做他們的工作，我們自己的公司應該記得擴大，並記住收集日期等。唉，真不是壹句話能說清楚的。
我最近壹直感覺不舒服，所以我很煩。妳是個醫生，我告訴過妳很多次了。妳當時說了，就過去了。我以後什麽都不說了。親愛的，我真的很難過。
嘿，以今天下午為例。我跟妳說了幾句妳就不讓我說了。每次我說妳，妳都要和我爭論，告訴我理由。另外，我已經壹個星期沒回來了。有必要嗎？其實夫妻之間，妳爭著上我有什麽意義？受傷害的人不都是自己最親的人嗎？再說我只是多說幾句，不是出於對妳的關心，不是出於關心妳開車的時候我不在身邊的時候妳多註意？每次妳不耐煩了，我還是說。為什麽？如果是別人，我會羞於堅持嗎？妳是個新手。我只想告訴妳我剛開始開車的時候哪裏容易出問題。開車不是小事。妳以為我說過很多次了。就算我說了很多遍妳都記得，那妳就說妳記得呢？
妳不知道，每次有同事或者朋友來我們家或者叫妳壹起，我都覺得很害怕。我最害怕和妳討論事情。其實妳想想，討論是出於對妳的考慮，我想盡量跟著妳，讓妳不要心煩。不跟妳商量還得做事嗎？
還有雙方的家庭，我們這麽多年都很好，每次帶妳回家我都頭大。按理說，女人跟男人回家很正常，但是每次我跟妳說，妳都有那麽多理由。妳想，妳都快30了，我們也快結婚了。妳什麽時候會主動給我媽打電話問，更別說家裏的短聊了？我媽媽的腿疼了兩年了。作為醫生，妳什麽時候主動打電話問過？現在妳可以不屑的說妳上次吃了藥，但是妳是發自壹顆善良的心認真對待的嗎？要不是我再三催促，又碰巧吃飯聊天，妳覺得我還能吃藥嗎？妳真的把它當成發自內心的東西嗎？
妳不再是個孩子了。生活不僅僅是玩耍和朋友聚會。這是壹種調整，但不是全部。我們有自己的家庭，有老婆孩子，有自己的家庭。這才是生活的重心。妳想想，比如這麽多年了，妳認真的給我買過幾件衣服什麽的，我覺得寫這句話很丟人。我通常很忙。就算妳去逛街偶爾給我買件衣服，回來的時候我也會定期還妳信用卡。如果妳多加小心幫我跑呢？這是意識問題。妳每天都在想什麽？對妳來說，只要妳說喜歡，妳說我買了眨眼睛算什麽？妳說妳喜歡上壹款限量版手機，停產半年。我讓全國的朋友想辦法給妳買了。買了不到壹個月，就丟了。我安慰妳說，只要中國有，我就給妳買，然後讓朋友打聽，包括發郵件給諾基亞，大城市都沒有。我以為可能會有小縣城有貨，最後還是從小縣城給妳搞到了。這壹切只是手機嗎？不包含壹些感情嗎？嗯，其實這種東西壹說就變味了。我給妳買東西，不是為了證明什麽，也不是為了討好妳，只是為了妳喜歡！只為妳的幸福！
我多少次告訴自己，也許妳還年輕，會慢慢好起來的，所以我壹直沒有告訴妳這些。今天身體真的不舒服，覺得很委屈。妳又走了，無法和妳交流，我只能自己生悶氣，這樣和電腦交流。嘿，告訴我，妳有什麽理由今天下午什麽也不說就和我走？我高高興興地從外地回來了。我好幾天沒見到妳了。昨天，我太興奮了。我厚著臉皮給妳買了內衣。那是我第壹次做這種事，我讓服務員笑了。但是想著今天看到我老婆送給妳，妳心裏壹定很開心，覺得很美好。沒想到，回來的時候，我懶得拿出來。
妳說我借了那麽多錢，妳什麽時候問我，什麽時候跟我商量，就算是安慰我，比如老公，不要壓力太大，慢慢來；比如妳能掙多少工資，我能掙多少，我們加起來多少，怎麽還，他們兩個往前看，努力奮鬥。但妳從來不關心這個。我知道這是我應該做的，但妳也是家庭的壹員。妳壹點都不會好奇吧？妳覺得我貸款沒有壓力嗎？妳知道嗎，我每個月還貸的時候，絞盡腦汁想辦法，甚至忍辱乞討。妳不知道，對我來說很難。我告訴過妳嗎？我們三個月後結婚。出去問問，誰會馬上結婚，在家發工資？我不在乎妳那點小錢，妳也知道我們壹年花多少錢。我只是覺得很膚淺。我剛剛開始我的生意。當我開始有困難時，妳總是有話要說，對嗎？我感到羞愧，辜負了自己。今天我們壹起回來的飛機上，壹個朋友提到了他的妻子是如何支持他的，給他發了所有的工資，幫著借錢，支持他做生意，等等。我的心好冷，說實話，我的公司遇到錢，第壹個想到的不是妳。我害怕告訴妳這些事情，但是想想，如果我的妻子不能告訴我，我還能和誰說呢？但是遇到這種事，壹想到要告訴妳，真的是天旋地轉。
哎，妳說如果我不想好好生活，如果我是個混蛋，那妳可以這樣對我。無論是事業上還是對妳的感情上，我做錯了什麽？如果我對妳是認真的，那為什麽我出去找不到女人？我就是不回家。妳覺得最後誰會吃虧？是妳和我！我們這麽生氣有意義嗎？妳覺得我做過壹次嗎？就算我有稍微親近壹點的女性朋友，妳覺得我有嗎？親愛的，別推我了，好嗎？妳真的錯了！如果我做錯了，犯了大錯，妳可以這樣。如果妳說我這樣對待妳，妳可以和我身邊的人比壹比。我已經耗盡了我的能力。妳覺得妳還這麽吵有意義嗎？
算了，不寫了，就是這個點，誰都不用多管閑事，出去塞點東西。