幻覺和幻聽呢？昨晚回家突然感覺眼睛酸，然後頭暈大概兩個小時。

這不是我寫的第壹篇關於妳的文章，但我總是自我催眠。這將是妳的最後壹首詩。1.已經好幾年了。壹年。兩年了。三年了。四年了。五年了。傷口愈合的時間取決於傷口的情況和傷口的位置。外部皮膚擦傷兩天就能恢復，小的手術傷口壹周就能切除，骨折扭傷至少需要100天，大面積的開放性手術需要住院半年左右，器官移植至少需要三年才能確認是否真正恢復。可是，為什麽我身上有壹個五年都沒有愈合的傷口？它長在我眼睛裏，看電影的時候會刺痛我的淚腺。它長在我的耳朵裏，我壹聽就屏住呼吸，好像要死了壹樣。它長在我的鼻子裏，讓我嗅到敏感話題的蛛絲馬跡時印象深刻。它長在我的骨髓裏，長在我的大腦裏，長在我的心裏。到處都是。然而事實是，它在我的想象中只是壹個淺淺而單薄的劃痕。根植於我被放逐在壹個死角的記憶，壹直懸在我最脆弱的神經上，稍壹用力它就裂開了，汩汩的鮮血從秘密流向幾乎看不見的裂縫。總是提醒我發生了什麽。妳試過淩晨三點唱完KT回家路上丟鞋的男人嗎？幹了六個小時，嗓子已經冒煙了，就算遇到壞人，可能連呼救都喊不出來。妳有沒有試過爬山，爬上陡峭的懸崖指示牌提醒妳靠右走，卻堅持靠左靠近，甚至後面有陌生人驚呼小心？妳有沒有試過繞著學校400米長的塑膠跑道跑十圈不停歇，最後躺在操場邊上幹嘔，捂著嘴，咳嗽，眼淚順著太陽穴淌下來給很多人看？其實我也不是這樣的。我不是那種夜宿在外，在運動中勇敢無意義無敵的人。晚上不敢壹個人走。感冒死了兩個多星期怕得其他病恐怕得驗血。我寧願800米考不上，也不邁壹步。但是我確實想過這些事情，而且絕對不止壹次。而且絕對不只是這些東西。奔騰沖擊處的膿液呼嘯如風，正如我記得那個傷口的存在，讓我壹次次變得與我不同。平靜的滯蹲在原地，突然腦子裏壹片空白，盯著我面前的黑暗仿佛永遠也不清楚。這是怎麽回事？為什麽會這樣？2.高中可能發生的壹切。逃課。每周測試和每月測試。失敗。去院長辦公室。閱讀和寫詩。和愛。如何連接前前後後的承上啟下已經完全模糊了，但是所有的斷層都可以刻的很清楚。每天早上趕去學校，沒完沒了的早讀英語或者古文，都被郎朗演奏的運動員進行曲打斷。編造各種理由不做早操。失眠的語文課。數理化老師前腳走進教室，然後從教室後門溜了出去。坐在操場邊上無所事事，毫不留情地把剛從春草裏冒出來的嫩草壹根壹根拔下來。壹回到教室，就被班主任拉出去，才明白“勸”的真諦。最後，我忍不住朋友的教唆，逃離晚自習去吃泡芙，直到我覺得惡心。在炎熱不安的太陽下，壹定會有人來的。那個人不白也不帥，成績也不優秀，行為也不稀奇，就像壹股微風吹過，散發出普通男生才會有的味道。當我看到周星星時，我總是想起他。想到周星星的身體微微前傾，吞了壹口口水還是有些尷尬，油膩的頭發貼在頭皮上，上海風不是隨便吹的。走路的時候，有些駝背難免會讓人以為他那不能直立的脖子會在枕頭上刮出壹條溝。但是那個人沒有周星星笑得那麽肆無忌憚。她總是壹臉嚴肅，聚精會神地聽著磚頭厚的BBK CD機播放的音樂。他走到壹棵灑滿斑駁陽光的樹下，袖子上長出了壹圈青苔。所以在那個夏天，我就像壹只荷爾蒙過剩的火雞。我興高采烈，手舞足蹈，拍打著不發達的翅膀上躥下跳，把我能找到的快樂和美好都收集起來，塞進壹個漂亮的大禮盒裏，小心翼翼地在外面系上壹個粉紅色的蝴蝶結。幻想自己是壹個勇敢的女騎士，騎著白馬，斬棘鬥龍，沖破惡毒巫師鋪設的艱難險阻，拯救我的王子。我想保護他，我想給他幸福。那個玩世不恭的叛逆年紀，恨不得在臉上寫上“我和別人不壹樣”。我要讓所有人都看到我有多努力的愛，為之奮鬥，我要讓所有虛偽的人看清自己。然而。學生時代聽過最土的拒絕詞怎麽會是“秋天的果實夏天不要摘”或者“我們大學裏見吧”？充滿戲謔的他說了壹個無趣的笑話:“我高中認識壹個男生，她的拒絕簡直沒完沒了。”“呃...怎麽說呢？”“嗯，他說，‘我們不合適。’”“哈哈，真土！“我們不合適。我把所有的聚光燈打在他身上，撕下壹層皮，露出我真誠的血肉。但他卻在關鍵時刻裝作與自己無關的路人，默默走過，留下壹句“我們不合適”。讓我裸體站在所有人面前。欲哭無淚。被調查人補充-05-29 12:52 3。時隔五年，吳紅再次打動我的歌曲是《冬天的樹》。這首歌的歌詞壹在我腦海裏形成壹個可以流暢瀏覽的文檔，我就立刻支離破碎地倒在地上，無法呼吸，就像五年前聽到壹個飛姑娘的《四月》，痛得我控制不住自己。我現在想聽《四月》。真的很醜很無語。阿飛剛剛走在我們前面。這個南方來的姑娘乖戾，自我影響，帶著溫暖濕潤的沼氣。她喜歡用壹些不尋常的、極端的詞語來表達自己的心情。她的聲音很大，尖銳，咄咄逼人，但她可以睜大眼睛假裝是無辜的受害者。但那時候我很愛阿飛的《四月》。我以為那是我。我是April的女兒。我不厭其煩地反復問:“如果我說我愛妳，妳會說什麽？”現在，阿飛唱著《冬天的樹》，已經平靜了。她變得不再自私，不再犀利，在妳耳邊呢喃，於是可以翩翩起舞，過著幸福的生活，那麽羞澀，那麽堅強。她像自己希望的那樣變得賢惠賢淑，就像壹個魏晉南北朝的女子，忠貞不渝，相信永恒的感情。所以此刻，當我已經默認我是冬樹的時候，我聽著這首歌，咽下了所有的不甘和悲憫。人們會說“哇，妳的青春真的沒有虛度啊”“妳的高中真的很豐富多彩啊”“青春就是應該這樣”等等。有時候甚至我會說，“妳的人生沒有經歷過這些人，沒有見過那個人，是不完整的”。然而，根本不是我想的那樣。沒有笑哭的感覺，沒有無悔的青春欣賞，沒有美好，沒有溫暖，沒有苦甜的回憶。即使是很多年後的現在，當我們在街上相遇時，我們也永遠無法像久未謀面的老朋友壹樣，安靜地坐在咖啡館裏，不談過去，暢談未來。他會突然低下頭，像五年前壹樣默默地從我身邊走開。我也會像五年前那樣，只有在他超過我之後，我才敢長長地吸壹口氣，委屈得眼鏡都紅了。什麽單戀很美好都是扯淡。都是扯淡。怎麽會有那麽多甜言蜜語？怎麽會有在梧桐樹下的成功告白和突然下起雨來的第壹次自然逃離？終於發現，這個真的很殘酷的世界並不是我想象的那樣，我卻要裝作什麽都不知道，給自己編織壹個如夢似幻的幻象，把所有的煩惱都灑出窗外，飄進壹片陌生的雲裏。那段讓我汗顏的青春和時光，但我沒有放棄。在每壹個與過去無關的夢裏，我都不停地重復著他戴著耳機在操場上跑來跑去的場景。我追了他壹圈又壹圈，但我無法靠近他。看著他消失在最後，他終於崩潰了，躺在了草地上。最後，我相信無論做什麽，只要努力就能有結果，但是感情不能。妳走過了我生命中的壹段春風，卻只留給我壹份悲傷。我找不到妳的蹤跡。我再也沒有力氣給任何人寫兩萬字的情書了。我不想再為任何人打球了。我沒有心情再跟著任何人回家，我沒有收集誰長大的過去的沖動。我再也無法想象我的幻聽裏只有壹個身影，壹個聲音。我不能再這樣喜歡壹個人了。妳扼殺了我所有的意誌和精力，妳用妳的沈默和無情否定了壹切。妳總是認為獲得快樂，每天快樂是錯誤的，我喜歡妳是錯誤的。我的所作所為，我的所言所行，我的存在都成了壹個錯誤，讓我懷疑自己到底是不是壹個錯誤。無數次，我站在妳的立場，揣摩妳當時的心情。壹個冷眼看著這個世界，抱著“世界上沒有人會對我真誠”的想法，把所有的愛都當成嘩眾取寵的手段，把所有的好都當成虛偽的伎倆的人，真的可以把耳機塞到耳朵裏，對所有的話都無動於衷嗎？妳堅信這輩子得不到幸福。只要在合適的時間遇到壹個長得醜的女生，就可以安心成家，不求安逸，但求安穩。生活中遇到什麽風風雨雨，什麽不公平，妳都可以逆來順受，忍氣吞聲，只能渾渾噩噩的過壹輩子。這是妳想要的嗎？所以，我給妳的感情是那麽的轟轟烈烈，氣勢恢宏，繁華似錦，就像壹個巨大的布滿玫瑰花的陷阱。妳不敢接受是因為妳膽小，懦弱，害怕被傷害。所以妳這樣想，就很容易原諒妳。即使我依然會在KT唱到深夜，依然會路過壹座高山，去看看生命的重量，依然會在陌生的操場上無休止的奔跑。想起妳的名字，想起妳聽到優美音樂時難得的笑容，想起妳走路時弓起的背。我以為已經離過去很遠了，但是壹轉身，我看到了妳孤獨的背影和滑動的肩膀。我不希望妳幸福，但我擔心妳真的不幸福。會想妳的。瞬間被所有的思緒淹沒。因為妳忘了，我也會受傷。因為妳，我五年來傷痕累累。妳把妳受傷的所有可能性都轉移給了我，我原諒了妳，我無法原諒自己。因為我從來沒有能夠讓妳真正明白，我這麽喜歡妳，我怎麽會傷害妳。5.仿佛沈睡了壹生的我，來自沙漠中的壹個山洞，習慣了被塵土摩擦耳朵的哀號，揚起壹雙沒有經驗的耳朵。眼前的淚花壹閃壹閃墜落人間的星星躲過了千年的追求，我被妳壹個人撞了。駝鈴在風的縫隙中穿透厚厚的沙丘，也無法在最後成功地將這份思念帶離海洋。但是，他們還是要想盡辦法張開嘴，發出喧鬧的華米，以擺脫突然陷入沈寂的戈壁。我至今還記得的是，第壹次見到妳，我瑟瑟發抖，渾身顫抖，這和恐懼、驚訝沒有任何關系。我似乎願意跪下，好像我已經註定了。說不出真相，說不出原因，結局早就清楚了。但如果早知道結局是這樣的，我寧願不去傻乎乎地揣測。如果這壹切都註定了我要為喜歡妳付出這樣的代價，那我能不能祈禱在接下來的壹輪時間裏，所有和妳有關的聯系都能被屏蔽掉？妳我都知道妳不能在壹棵樹上吊死。妳我都相信天涯何處無芳草。妳給自己畫了壹個監獄，禁錮在狹小的自我世界裏，等待壹顆謙卑的心經過，只要不具有威脅性，繼續成就自己的人生，不帶絲毫漣漪。而我騎著我的白馬拿著我的長矛毫不猶豫的從妳身邊跑開，勇敢的在別處戰鬥。我必須越走越遠。帶著妳給我的傷害，以及妳與生俱來的堅強忍耐力和敏感自卑，我徹底離開了那個近乎消極的妳。結束