問題描述： 不知道是從什麽時候就開始的這個心態。可能是跟自己的缺陷有關系。我是壹個唇腭裂。也許是這個原因。我變得自卑。變得壓抑、變得害怕承受壹切的責任，變得對什麽都沒有希望的感覺。在22歲以前，對自己的未來非常的悲觀，我甚至都覺得自己以後會是老無所依的感覺。我變得非常的煩躁。在外打工的時候，壹回到出租屋裏，看什麽都覺得煩，恨不得連炒菜的鍋都給扔了。 我壹直都以為我會這樣壹直壓抑的不開心的過下去。但是到了09年通過家裏人的介紹我認識了我的前女友。壹個並不是很靚麗的女生。但是相處壹段時間以後覺得還不錯。似乎也真正的喜歡上了她。我憧憬著未來。想象著與她白頭偕老的場景。那個時候我真的覺得自己真的很幸福。 可是好景不長。自己的初戀僅僅只是維持了兩個月的時間，便以她的背叛而告終。現在想起來我都不知道那半個月是怎麽過來的。半夜醒來的時候，壹想起這短短幾天的變故內心中的總是會產生很痛的感覺。我太孤單了，內向了。內向到似乎和自己暗戀的女孩子說句話都會覺得臉紅。分手後的兩個月真的很恨她，都在對自己說，如果我不想活了，都會來找妳墊背的沖動。 可是隨著時間的推移，自己的內心中的那種仇恨似乎也漸漸的消融，變成的想法是：怪自己麽用。 從前女友走了以後，我壹直都是沒有怎麽開心過。工作被炒了魷魚。生活也沒有壹點目標的活著。整天都好像覺得沒什麽勁頭。和沒有遇見她之前壹樣，不過現在卻多了幾分的思戀。 後來通過網絡與之聯系上，斷斷續續的聊了近壹年。中間也想過從新再來的想法。可是。。人家又有男朋友了。我還能說什麽呢？還有什麽資格來爭取呢？人家至少不是唇腭裂。算了吧就這樣了。 五壹的時候，他們結婚了。在空間裏看到他們的結婚照。覺得特別的壓抑，我越覺得自己沒有用，覺得自己是個窩囊廢，連個女人都守不住。 可是我還能做什麽呢？有的時候 我都覺得自己是不是有憂郁癥了。感覺特別的累。對什麽事情都覺得不感興趣。我疲倦了。甚至都覺得自己的生理似乎也不行了。壹個人的時候特別的沖動，看到稍微性感壹點的圖片，就會想到手淫。我經常弄，高潮過後。就又會覺得特別的失落。越覺得自己無用。為什麽別人都可以有女朋友來ML（當然我不是說我找女朋友就是為了這個）而自己卻只能躲在家裏自慰。 我該怎麽做了？我不要壹直這麽下去。壓抑，憂郁，不快樂。像毒蛇壹樣死死的纏繞著我。 我也要咨詢
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