讓人發笑的笑話，笑話是指讓人發笑的詞語或事物。很多人在難過抑郁的時候可以看看這樣的段子，有助於緩解我們的壞心情。這裏有壹些讓人發笑的笑話。
1，壹個讓人捧腹大笑的笑話。我發現有些吃貨想找人談戀愛，僅僅是因為有些地方不適合壹個人吃飯。
第二，妳千萬不要挑戰我的底線，不然我再修改。
第三，男女之間壹定要有純潔的友誼，因為每個認識我的女生都說最多只能和我做朋友。
第四，有什麽就攤開來說，不要總在背後說我帥，說我好看。妳覺得無聊嗎？就像別人不知道壹樣！
5.今天老婆不知道為什麽總是發脾氣。我對兒子說:妳媽今天得了狂犬病，妳別惹她！不然她抓到誰就咬誰！就在老婆讓我洗碗後，我沒去。兒子說，爸，妳快走，不然我媽咬妳，我停不下來！
都說男人的事業和長相是成反比的。我不忍心照鏡子。看來我這輩子註定壹事無成。
7.我剛剛在壹家我不常去的餐館吃了晚餐。我還沒點菜。壹個美女直接給我發了訂單。我壹看，和我上次點的飯壹樣。我問她為什麽。她說:我記得有個客人這麽瘦，胃口這麽好。我上次不是剛炒了個土豆絲就吃了妳家六碗飯嗎？至於嘛，我就這麽執念？
八、所謂豬壹樣的室友就是我感冒了讓他帶壹盒黑白的。結果他給我帶了壹包奧利奧。
9.老師問:如果妳只有壹天的生命，妳最想去哪裏？學生甲:我將離開這所學校的最後壹天，這間教室。老師:真感人！現在還有那麽好學的學生。學生:老師，不要誤會，因為我感覺……在教室裏壹天過得像壹年壹樣！
10.過年回家，我媽天天出去打麻將。到了吃飯時間，她就罵我:妳看，妳也不小了，還找不到女朋友。看，張阿姨有大孫子了，還有小喬，孩子們會打醬油...我不用費心去聽。我壹扔筷子就對爸爸吼:爸爸，妳以後做菜要少放點鹽，給媽媽吃吧。
十壹、我們對人性最大的誤解是，只要是人，就會有點良心。
12.記得上高中的時候，學校有三個食堂。其中壹家是新開的，壹個特別漂亮的女生在給學生做飯。每天中午那個窗口人最多，都在食堂外面。然後他們在做飯的時候被各種騷擾。最後我姐看不下去了，和旁邊的阿姨換了座位。最後壹大群人在食堂玩雞抓鷹的遊戲。
十三、有壹對夫妻，結婚好幾年了，壹直沒有孩子。他們婆婆不高興。她轉身說:養了這麽多年的老母雞，該下蛋了！“沒多久我媳婦就懷孕了，還是雙胞胎。兩年後，我媳婦又懷孕了，經檢查是雙胞胎，最後不死心又生了。太好了，婆婆在家帶著四個孩子整天抱怨這抱怨那，媳婦說:這累嗎？別人家老母雞都帶十幾只...
十四，反正能跟我玩的人有兩種，壹種是能包容我心理疾病的，壹種是跟我壹樣心理的。
十五，“我覺得，錢包真窮的時候，我這輩子都沒見過多少錢。做妳的鏡子真可悲。妳這輩子都沒見過誰。”
十六、我媽拿著手機來我臥室跟我說:女兒，我媽手機老是提醒我內存不夠。現在我在玩鬥地主。請幫我看看。我當時在玩遊戲，隨口說:我手機老了，沒辦法！於是我媽扭頭就走，嘟囔著:看來我只能從女兒的學校生活費裏扣點錢買個新手機了！我趕緊起身對她說:媽，我看妳手機還是省了吧！
十七、有壹個教堂，裏面有很多鐘，它們的速度不壹樣。牧師解釋說，壹個鐘代表壹個人，事務越多，轉得越快。女士:哪個是我丈夫？父親:上帝用它當扇子。
18.當代四德:信息秒回，約會準時，錢按時還，人不多管閑事。
十九、妳能傷害的人，只能是這個世界上最愛妳的人，因為別人根本不可能在乎妳。
二十、小時候，班主任來看望。班主任說:他初三數學不及格！父親生氣地對班主任說:妳這樣說壹個孩子，太片面了！班主任被我爸驚呆了！父親接著說:他三年級語文什麽時候過的？不喜歡就打，就罵。不客氣...父親！不客氣妳什麽意思？
妳只是不夠愛我，還是會轉向我。
二十二，表哥第六個對象告吹，成了大齡單身狗。看到姨媽壹臉的憤怒，表姐勸道:媽，這說明六個姑娘都不是對的人，很難找到對的人...舅媽嘆了口氣說:唉，難怪妳四個找不到合適的，更別說六個找壹個了。
23.在我心裏，我想吃小龍蝦。我們午夜來串串吧，不管辣不辣，麻不麻。請點妳喜歡的，忘記減肥計劃。胖子最有魅力，知道嗎？
二十四，昨晚加班到很晚，有點心煩。後來和壹個女同事因為壹點小事吵了起來，甚至互相罵了起來！第二天早上，我正和老婆吃著熱乎的早餐，女同事叮叮當當的發來三個字:我們都是成年人了，昨晚的事就讓我們忘掉吧！假裝什麽都沒發生過...太殘忍了，現在媳婦還不理我？
綁匪讓我明天早上八點去火車站取錢，我第二天六點半就到了。
第二，有人向我表白。我該怎麽拒絕他才能把傷害降到最低？上帝回答:回家前問問孩子的意見就行了。
第三，客戶經常說:“我回去考慮壹下，確定了再來找妳。”他們講完後，我明白了壹個道理:有些人轉壹輩子。
第四，我們還年輕，不要談戀愛，因為我們都是養別人的媳婦，不值得！
5.什麽是異地戀？上帝回答:異地戀就像在手機裏養壹只電子寵物。
6.穿別人的鞋，走別人的路，讓別人既找不到鞋，也找不到路。
七、胖子天生凡人，或重於泰山，或重於其他山。
8.朋友結婚，主持人邀請我上臺說:“今天是妳好兄弟的大喜之日。為什麽不上來說點什麽？”我有些激動:“那就點糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃臺給了我壹張單子。我填的證件類型是:長方形。
X.問:“獅子狗的英語怎麽說？”答:“貴賓犬”
XI。“妳喜歡睡美人嗎？”“是的，但是我沒有睡覺。”
有朋友問，妳不是有隔三四個月就離開現在工作的想法嗎？我:工作？每三四個月就想死壹次。
樓主:什麽時候吸煙最有害健康？回復:煤氣泄漏時。
十四、潘金蓮說“如果妳有這份心，就吃我壹半的殘酒”後，宋如何讓潘金蓮退而不僵？上帝回答:嫂子，我剛吃了頭孢。
15.樓主:在外面怎麽給男朋友面子？回復:穿短裙短褲暴露膝蓋受傷。
十六、理發店剪我的頭！讓我們做壹些不好的動作，要求傷害越大越好，動作越小越好，因為我是壹個人去。上帝回答:半夜，月黑風高，悄悄地，輕輕地，壹個人在理發店門口上吊了。
17.學了理科，發現除了語文書，其他書基本沒有中國字。
十八、是什麽讓妳發現這個人交不到朋友？上帝回答:發朋友圈的照片是p。
笑料笑話3 1。下課鈴壹響，壹個男生氣喘籲籲地跑進教室，跟老師解釋:我是為了省錢跟校車跑回來的。老師回答:下次妳應該和出租車壹起跑，這樣可以省更多的錢，不會遲到。
2.壹天在學校，老師說:“今天作文的題目是給老師的。”話音剛落，壹個學生站起來說:“老師，請去醫院。我們治不好妳。”
3.就算世界上99%的人都覺得妳不好看，地球上還是有7500萬人覺得妳好看。是不是感覺突然腫了！
4，女生就是，在親戚面前小清新，在外人面前文靜，在熟人面前神經病，在閨蜜面前女流氓。
5.猴哥，妳是用這枚戒指向仙女夏紫求婚的嗎？妳真有趣！妳沒有半克拉的鉆石，所以沒人在乎妳！當初嫦娥好羞我，說，妳愛不愛不要告訴我。先看鉆戒的大小！唉，現在的小仙女多現實啊。唉，我告訴妳，就憑這壹票仙女，妳要用金剛磚拍死她，她連呼救都沒有！
6.真的沒有壹件外套像校服壹樣:手機藏在袖子裏，書可以放在口袋裏，枕頭卷起來，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上之後，每個人都能均勻的醜。十六、人生就像有些人唱歌，第壹句就跑調了，然後壹切都不順心。
7.老婆第壹次烤餅幹，烤糊了。我鼓勵她說:“我的妻子很棒，她做了奧利奧。”她有點不好意思:“不行……”我說:“我老婆壹定要做出最好的！”她壹高興就變得激動起來:“那妳就把它們都吃了吧。”
8.飯後結賬時蝸牛勃然大怒:“妳有點太黑了。剛在這裏吃了壹小碗面，收了我的房費。請說清楚，包間是我自己的，不是妳的。”
9.壹個男人和壹個女人很親密。男的很努力，女的沒反應。那人生氣地問:“妳就不能回應壹點嗎？”連床都不會叫！”女人立刻喊道:“睡覺！床！"
10，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
11，A，我壹閉眼就看到壹個人。這是C，我媽，原來是妳，伸著脖子，看著手G帶著EF沾沾自喜的表情咧著嘴，HH的笑。
12.結婚前，我覺得男生打籃球的時候最帥。結婚後，突然發現男人做飯，洗碗，收拾屋後才是最刺激的！
13.和女朋友相處了壹年多，終於領悟了兩句話。我隨便挑壹句話就能讓女朋友平靜下來。第壹句:妳是對的。第二句話:買。
14，永遠不要和父母吵架，因為贏了只會被罵，贏了只會被打。
15，今天上班，想明天去。這是壹份事業；今天上班了，明天還要上班。這是職業！今天壹起喝了，明天還想喝。這是壹個朋友。今天壹起喝了，明天還要喝。這是客戶！今天吃過了，明天還想吃。這是美味的食物。今天吃了，明天還要吃。這是壹頓飯！
16，我去閨蜜家，她其實在看書。我問她為什麽這麽勤奮。她說:色事人，色衰雍容。我問是什麽意思，她解釋:我天天發自拍，朋友看膩了。所以我要發段子，做壹個有教養的蕩婦。
17，壹只狗咧嘴壹笑，獅子躲開了。小獅子問:“妳敢和老虎打架卻躲著壹條狗，多可恥啊。”獅子說:“跟狗打壹架，讓老虎知道。妳為什麽不笑我？”
18，嬌子要離婚，老婆問為什麽。餃子:我愛上了餛飩。夫人:妳不是說妳喜歡我的單純嗎？嬌子:現在我意識到我更喜歡透視的衣服。
19，叫人還錢就像暗戀，說出來總覺得不好意思！當妳鼓起勇氣說出來的時候，妳可能連朋友都沒有！
20.小明來到森林，看見壹只鳥在打麻將。他問:妳是什麽鳥？打麻將的鳥答:我是麻雀。小明繼續往前走，看見壹只鳥在洗澡，就問，妳是什麽鳥？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續往前走，看見壹只鳥在樹上打洞。他上前說，妳壹定是只孔雀！小鳥白了他壹眼:滾，我是啄木鳥！
21，女經理午睡偷了她的微信群發:“我懷孕了。”誰料到老板回復:“妳確定？這不是開玩笑。”當我們看到這條新聞時，我們都驚呆了。結果老板回答:“接下來要立項了，不要妳負責。”我覺得有麻煩了。
22.女:兄弟，我身上有壹個緊繃的部位。妳知道它在哪裏嗎？男:(竊喜)不知道。它在哪裏？女:就在手邊。男:妹子，我身上有個硬邦邦的部位。妳知道它在哪裏嗎？女孩在哪裏(害羞)？男:是的。
23，壹個妹子。有壹天晚飯後，父親看了我很久。突然嘆了口氣說，哎，二十年前我就想為國家解決壹個光棍，沒想到還能做兩個。我自己的爸爸，別說了。我想安靜...
24.什麽是名牌？如果妳在成本價上加壹個零，那就叫名牌。成本價加兩個零叫奢侈品。成本價後面加多少個零都行，這叫文物！
25.青蛙、狗和金魚，參加遊泳比賽，狗獲得第壹名，青蛙獲得第二名。為什麽冠軍去了青蛙那裏？國際遊泳比賽沒有狗槳，但有蛙泳。
26.妳很帥。妳頭上有壹窩白菜，腰裏有壹麻袋海帶。妳以為妳是東方不敗，其實妳是壹個失敗的神的第二代！
27.世界就是這麽奇怪。貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28.看微博裏有人說他心情不好的時候就去找小區裏的阿姨聊天，十幾分鐘就知道誰比妳慘了。我抱著試試看的態度找到了小區裏的阿姨，跟她說了我悲慘的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀說，這是什麽？7號樓的小王比妳慘多了。我聽完就哭了，因為我是7號樓的小王。
29.生意上有人想從別人那裏得到什麽，就會百般糾纏，什麽都能答應，但事後總是極力推脫回避。有壹次，他沒能兌現之前的承諾。他對朋友說:“妳要相信我，我絕不是那種背棄別人的人。”朋友看著他，冷冷的說:“滑？”
30.老師問:為什麽蜻蜓今天沒來學校？蒼蠅站起來回答:昨天街上正在被掃黃，被收走了。老師又問:妳怎麽沒被抓？蒼蠅苦著臉回答:城管說我又醜又吵，嚴重影響市容。離開馬路。