於是湯姆下了車，問約翰發生了什麽事。
約翰指著路邊被撞毀的汽車說:“看那裏！”"
湯姆看到車後安慰說:“不要緊！車毀人亡再買新車！”
約翰補充道:“看看車裏。”湯姆朝車裏看了看，說:“沒關系！女朋友死了，找個新的！”
約翰最後說，“再看看她的嘴……”
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兩只青蛙相愛了，他們結婚後，生了壹只蛤蟆。雄蛙見此，大怒:“賤人，這算什麽？”
青蛙媽媽哭著說:“爸爸，我在遇到妳之前就整容了。”
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伊凡想喝酒，於是他向村裏的壹個猶太人借了壹枚銀幣。他們討論了條款:伊萬將在明年春天支付兩倍的錢，同時，他將使用斧頭作為抵押。
伊凡正要離開，猶太人攔住了他:伊凡，等壹下。我記得壹件事。妳很難在明年春天之前收集到兩枚銀幣。如果妳現在付壹半不是更好嗎？
這讓伊凡明白了。他把銀幣還了回去，在路上想了壹會兒，然後自言自語道:奇怪的東西，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠著壹個銀幣。那個猶太人很講道理。
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壹個出租車司機深夜在壹條偏僻的路上行駛，這時壹個女人停下了車。司機發現，女子臉色煞白，衣服也是白色的。上車後，女子細聲說道:紫雲山莊，第二殯儀館。司機感到後背發涼。還好壹路平安無事。到達目的地後，女子打開車門。司機回頭壹看，女子突然不見了。司機嚇壞了，正準備開車離開。突然，壹只手從窗口伸出來，有人說，司機，下次請不要把車停在下水道附近。很煩。
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有壹天，壹個漂亮的女生小D壹個人在宿舍看書。突然，電話響了。小D舉起電話餵了幾次，對方壹直不接。下午五點，類似的電話又來了，這是當天的第五次。小D再也忍不住了:呸！變態！
第二天中午，大家正在宿舍吃飯，電話又響了。小D先提:混蛋，妳不說話我就不客氣了！
剛好對面傳來壹個標準的性感男聲:小姐妳好！這裏是201電話服務中心。因為昨天系統故障，影響了您的壹些通話，我們向您道歉。現在我們已經排除了故障，但是我們仍然需要您的幫助來進行下面的測試...
可愛的小d馬上說:好，好！
.....壹位數學家在測量了阿波羅13從宇宙返回地球軌道的數據後開車回家。當汽車駛出市區時，他迷路了。回家前他問了幾次路。正在讀小學的兒子聽了他的故事後說，爸爸，幸好太空中的那些宇航員還不知道這件事。
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我記得有壹次和父母去遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年，身上紋著壹生的紋身，剃著光頭，脖子上掛著壹條大金鏈子！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電發生了，他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上...
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男人:剛才那是妳父親嗎？
無名氏:吃飽的不是妳爸爸。
某男:妳說的對，我不是他女婿。
無名氏:妳...
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壹個司機在霧夜迷了路，隱約看到路邊有路標，就把車停了下來。
但是霧太大了，看不清上面寫了什麽，所以我決定爬上去看看。
終於爬了上去，看了看上面的字:油漆未幹。
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壹天，當克林頓在沙灘上散步時，他碰巧看到壹個瓶子。他打開瓶子，壹個魔鬼從裏面出來了。
克林頓大吃壹驚，說，我救了妳，那我能有三個願望嗎？
魔鬼搖搖頭說，不，不，妳知道，現在通貨膨脹，什麽都在漲。所以我現在只能給妳壹個願望。
克林頓毫不猶豫地從口袋裏掏出壹張地圖，指著地圖說:妳看，這就是中東。我希望這些國家能停止戰爭，實現和平。
魔鬼看著地圖，驚叫道:嘿！就算不看，這些國家都打了幾千年了。雖然我很優秀，但也沒那麽優秀。不，不，我不能這麽做。想點別的。
......
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貝爾被稱為最樂觀的人。
這壹天，山洪爆發，洪水淹沒了村莊。貝爾坐在他家的屋頂上快樂地唱歌。
鄰居劃到他家喊道:貝爾，妳的鴨子都被沖走了！
沒關系。他們都會遊泳。
妳的小麥也被淹了。
沒關系，反正今年是歉收年。
太好了，我正準備擦窗戶，省了我很多麻煩！壹個偏遠落後的山村要裝電燈，從30裏外的鎮上接。村裏有人對此提出異議:天啊！每天晚上等著它從那麽遠的地方過來，至少在半夜，我們都睡著的時候，要點上幾盞燈！
幽默笑話傷胃。
第壹，不考北郵，就是考——早戀第壹！
第二，曖昧是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說沒借，只說老公不在家...
第三，我為什麽沒死？那是因為我在等死！我為什麽殺人放火？那是因為我想死！
第壹部分:中國國奧男隊有多擔心？第二部:就像壹群太監逛妓院。橫向批評:沒人會拍。
第五，擺攤...賺錢...日本妻子...生孩子...然後擺攤！
說，妳是想死還是不想活了？
七、比遇見壹個婊子更令人頭痛的是...同時遇到兩個婊子。
八、愛情是造出來的！
九，就算我是壹坨屎，我也是壹坨有思想的屎！
十、管不了的是兒子，受不了的是女兒。
十壹、在洗澡，請勿打擾，偷窺，請買票，個人40，團體20！
十二、我總是在牛A和牛c之間徘徊。
十三，多少顆大白菜會和我睡？
不在我們學校上學的外國女孩不知道她是壹只小鳥——難怪趙傳唱這首歌時如此悲傷…
作為壹個動物，我感覺壓力很大…
十六、不要以為壹個女生漂亮就能讓我動心，至少她夠蠢！
十七、有些煩惱是想象出來的，我們卻把它當成真實的。
十八、唐嫣肉可以長生不老，唐嫣屎不知道有沒有同樣的功效？
妳可以像豬壹樣生活，但不要像豬壹樣快樂。
二十、強烈抗議電視劇在廣告時段播出！
二十壹、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想放在現實面前連個屁都不是。
二十二，經典到要死的地步。
二十三、總有人在我面前說:先活，再活。但是我發現，當妳忙著生活的時候，生活就沒了。
當我看到壹個漂亮的女人時，我首先會摸摸我的口袋，看看我有沒有錢！
二十五，孔雀拼命開屏，卻露出了屁股！
二十六、孤獨是有人在說話，沒人在聽；有人在聽的時候，妳無話可說！
我終於找到了成功之路，但是路口正在建設中。
二十八、外國官員撞人，隱瞞身份，否則是醜聞；國內官員打人壹定要自信，拿出證件嚇死妳！
二十九、我多麽想壹不小心和妳壹起變老。
三十，我要和尖子生壹起成績最差，想想都有點害羞。∩_∩
三十壹、人生有時候就像被太監強奸——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
三十二，不是為了風騷，而是為了用淫蕩感動世界。
三十三、天空沒有留下鳥兒的痕跡，但我已經飛過！
三十四，妳別入肉！
三十五，我的手願意為女人粗糙。
三十六，有人在車上生，有人在地鐵裏懷，北京真是個充滿活力的城市…
三十七、富宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，這叫憂郁。
我很想告訴妳不要拿著假的蒙娜麗莎對我笑，因為我的胃經不起折騰。
三十九、取名字真的很重要。那天，我看到壹個人的名字很別致，叫“銀劍”；可惜他姓“範”。
四十，心如蛇蠍。用來搭配妳的人面獸心。為什麽不呢？
41.我在江湖，但江湖上沒有我的傳說。
讓妳發笑的笑話。
讓妳開懷大笑的笑話集。
1.父親看到兒子在電影院前，生氣地說:“妳根本不懂學習。妳只看電影。我在這裏看到妳十有八九！”兒子說:“我比妳少壹次！”"
2.“我在公園裏觀察她很久了。她壹個人靜靜地坐在那裏喝著啤酒，眼睛紅紅的，好像有什麽心事。壹瞬間，關於這個神秘美女的各種疑問在腦海中閃過。看到她在長椅上喝了第三罐啤酒，她環顧四周，還有很多搭訕在等機會，她不能再猶豫了。我鼓足勇氣先走上前去，關切地問她，“姑娘，妳還要這個壇子嗎？”"
為了招攬生意，壹家加油站掛起了招牌:凡購買汽油者，可免費獲得壹張當地地圖。
壹天，壹個外國人把他的車開進了壹個加油站。他加了5塊錢的汽油，要了壹張免費地圖。
服務員說:“妳要地圖幹什麽？用妳買的那點汽油，我只要給妳指出妳要去的地方。”壹個酒鬼回家剛躺下，就被壹個女人打了壹頓，說他心不在焉。
酒鬼說:“我沒醉。妳為什麽打我？”
女人邊打邊罵:“妳還醉了？連房間都不對！”
酒鬼斜眼看著女人說:“對不起，不是我老婆……”
他話剛說完，又被狠狠地打了壹下頭:“放屁，我是妳老婆，我是去鄰居家串門的！”"
4.壹個稅務官員在屠宰場轉悠，想買壹個豬頭。負責人趕緊說:“豬頭便宜。如果妳願意，可以在豬脖子後面多割壹些。”“那妳就粘著尾巴剪吧，”稅官說。
5.有壹次出去玩，在壹個遠房親戚家住了兩天。有壹種習俗認為孩子的尿是最幹凈的，所以他們用男孩的尿來煮雞蛋，說這樣很健康。我不敢吃，但是人家很熱情，壹直催我吃。我別無選擇，只能說:我不喜歡雞蛋。我的親戚更可愛。餵，喝點湯吧。
6.烏龜和兔子跑了三圈。兔子絆了三次，摔斷了腳。最後，烏龜贏了。事後，兔子對烏龜說，今天真倒黴。我被什麽東西絆倒了三次。烏龜對自己說:今天也很倒黴。我在爬的時候被踢了...我他媽的被踢了三次！
7.男人的弱點是在酒席上什麽都敢承諾；
女人的弱點是可以幻想戀愛中的壹切。
8.世界上第壹個用qq隱身的人是西周的靖女，有詩《靖女:靖女，我壹在城角》為證。故意躲起來讓我發現，急的抓耳撓腮。有壹個很嫻靜的mm約我在qq上見面，可是我壹上線她就隱身了，讓我撓頭。
9.牧師對買下他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言。"如果妳說，"感謝上帝，它會跑的"；它不會停止，直到妳說“贊美上帝”。
農民對此表示懷疑。他試著喊，“感謝上帝”，只看到馬立刻疾馳，越來越快；當壹只跑到懸崖邊時，受驚的農夫想起了阻止它的口令，說:“贊美上帝”；果然，馬停了下來，事故中幸存的農民松了壹口氣:“感謝上帝...""
10，三個人把鐵鏈綁在ATM機前面，壹頭綁著拖車的保險杠，試圖把ATM機的外殼扯掉。結果被撕掉的不是自動取款機的外殼，而是拖車的保險杠。他們匆忙逃離了現場，但提款機上還綁著鐵鏈，保險杠上還綁著鐵鏈，保險杠上還掛著那輛車的車牌。
11.這位年輕的女士抓住了壹個慣偷，讓所有的警察不知所措。警察問她:“妳哪來的這麽大的勇氣？”妻子說:“我還以為是我老公回來這麽晚。”
12，穆罕默德將軍非常關心士兵的生活。有壹天，他跑到廚房，想嘗嘗士兵們自己吃的食物。
他走近湯鍋說:“給我壹勺。”
壹名士官小心翼翼地說道，“但是，將軍……”
“閉嘴，他打斷了中士的話，抓起勺子，壹連喝了好幾勺。最後，他叫道:“這是什麽湯？只是壹壺水。所有人都站在那裏，不知所措。
最後，中士咕噥道:“是啊，將軍，這是刷鍋水。”
13.和朋友去釣魚。壹個人接住壹個水壺，然後是壹把傘，然後是壹只皮鞋。他戰戰兢兢地對另壹個說:“走吧。似乎有人住在這裏。
14.在菜市場，人們圍著幾車大蔥抱怨采摘，說大蔥太矮，葉子太長。菜農幽默地說，壹切隨緣，現在流行留頭發！？
15，單位要分房，老婆催小王請主任吃飯聯絡感情。小不談現場，他的妻子輕推他，導演喜歡在業余時間寫作。飯桌上，小王說:“導演是個文藝愛好者。我讀過妳的許多傑作。導演謙虛自滿。小王看了戲，就趁熱打鐵繼續演下去。他看著又黑又胖的導演，脫口而出:“真是壹座閃閃發光的金礦。
16，和朋友去吃飯。兩個人吃了300塊。這頓飯糟透了。我沒有吃飽。我非常不安。我罵朋友:我操，300餵狗。朋友點點頭說:“是，是”。兩個人都沒反應過來，高高興興地回家了。。。。。
17，乞丐:“告訴妳，我有100多種賺錢的方法。”
企業家:“那妳為什麽...乞討？”
乞丐:“這也是裏面的方法之壹。”
18，“我女朋友告訴我:如果我把妳埋在地下，我會在秋天收獲很多；
我回答說:“其實妳不用這麽大費周章把我們埋在被子裏，秋天妳會收獲很多的。”
19.壹哥們新買了壹條褲子，有壹天和壹群朋友去露營，但是褲腿太長了，穿起來不舒服。晚上睡覺前，他對自己說:“要是褲腿短了10 cm就好了。”說完，便若無其事地把褲子放到了帳篷外面。他的話被三個喜歡他的女生聽到了。第二天，他起床後發現褲子短了30厘米。
20.兒子沒上大學的時候，找了壹個老同學，是國企董事長。
董事長很坦誠:讓他做副總經理，月薪5萬，每天開個例行會議就行了
我:隨便給個大概位置。
董事長:做總經理助理，月薪兩萬。給總經理倒茶就行了。
我:先從壹個普通的業務員說起吧。
董事長:我們業務員至少要碩士，而且工資很低，有時候還欠工資！
21，爸爸喝多了，回到家就睡著了。睡了壹會兒，我突然坐起來說:“水水的兒子給他爸爸倒了壹碗水，他爸爸接過來喝了，然後在墻上抓了幾把，又睡了。”過了壹會兒，父親又起來打電話要水。我兒子又倒了壹碗水。喝完之後，父親在墻上抓了壹把。兒子很奇怪父親為什麽會這樣，於是倒了壹碗水，像父親壹樣壹飲而盡。沒想到，他還壹把抓在墻上大罵:“媽的，這麽燙！”"
22.大樓裏養了壹些魚，警衛發現了壹個特殊的現象:
法國人上班前會坐在魚塘邊享受壹下氛圍。
另壹方面，美國人不會停下來直接走過去。
日本人會仔細觀察，發現養魚的設備和魚都是日本的，才高興的離開。
中國人會先四處看看，然後問門衛:“這魚好吃嗎？”領導到湖南汨羅考察，當地旅遊局負責接待。走下壹座山，導遊對領隊說:“前面有壹個景點”，領隊問:“什麽景點？”導遊說:“是個泉，叫屈原泉”，領隊又問:“什麽泉？”導遊重復道:“屈原泉。”領導嗤之以鼻，“我會拼音”！"
23.壹個人看到地上有壹張紙條，上面寫著:“挖地下5米，妳就會找到寶藏。””於是，他挖了壹個5米深的坑。結果他又發現了壹張紙條，上面寫著:“往下挖10米，就能找到寶藏。”於是他又挖了10米。最後，他發現了另壹張紙條，上面寫著:“我只是在和妳開玩笑。現在試著爬上去。" "
24.晚上，老李請了我們幾個老夥計吃飯。酒酣耳熱的時候，大家都在談論高得離譜的房價。聊著聊著，不知不覺就聊到了墓地，老李說:“現在墓地價格逐年上漲，好的墓地單位面積價格比房價高很多。我死不起。前陣子已經選好墓地了，聽說價格還在漲。”老王羨慕地說:“聽妳這麽壹說，我也想買塊墓地。老李，妳幫我找找，有沒有合適的告訴我。”老李很熱情地說:“就等好消息吧。如果有合適的地方，我會先告訴妳。”但是，壹旦妳急需，請先用我的那塊。“老王。。。
25.甲、乙、丙去看心理醫生。
答:“我想跳樓。
乙:“我想躺在跑道上。”
”丙:“我想結婚
心理醫生聽後對C說:“妳是三個人中最有自殺傾向的。”
26.在壹位畫家舉辦的個人畫展上，參觀者寥寥無幾。然後壹個五十多歲的小老頭來到畫家面前。老人:妳賣這幅畫嗎？畫家:當然。妳想要多少份？老人:所有的。快點把他們綁起來。畫家非常驚訝，問:妳是做什麽的？老人:收廢品的。
27.賣火柴的小女孩點燃了最後壹根火柴。火光漸閃，墻上隱約現出壹個圖案:拆掉！
28.壹個攝影師朋友經常跟我說，敏捷的觀察和捕捉是這個行業最重要的東西。
那天中午，我正在午睡。他軟軟地來到我的床前探頭探腦，猛地掀掉被子，舉起相機喊道:“請不要請吃飯？不，我可以按快門！！
29.壹位顧客去理發店理發。
顧客:“理發多少錢？”
理發師:“10元”
顧客:“這麽貴！妳看，我是壹個快要禿頂的人。”
理發師看了看說:“3塊錢壹個理發師，7塊錢壹個找頭發。”。
30.國內外的人看到發光的人體照片的反應。
外國人:太神奇了。沒想到我們的身體在光的作用下可以如此奇妙，連皺紋都顯得如此誘人。
國內:求壹套圖紙。
31，我哥們遇到壹個擺地攤賣手工藝品的外地人。哥們選了壹個，問多少錢。外國人伸出他的拇指和食指。哥們搖搖頭，伸出五根手指。老外也沒再爭辯，幹脆把手工品打包給哥們。哥們走後，老外由衷地誇他:“中國人真有錢，買東西這麽大方:我明明跟他要了20塊錢，他卻給了我50塊。”
32.有壹天，監獄工作人員登記了壹個罪名，問壹個四十多歲的中年犯人:“請問，妳入獄的原因是什麽？”犯人嘆了口氣，回答說:“年輕，沒有經驗。”工作人員不解地問:“妳今年40多歲了吧？”犯人回答:“我不是說我，我是說我的辯護律師。”
33.村官是老鼠。他生日那天，下屬為了討好他，湊錢送了他壹只黃金做的老鼠。村官高興地收下了，然後說:“妳知道過幾天我老婆生日嗎？她是屬牛的！”"
34.最近3d版《藍精靈》上映，很多人追尋童年記憶！記者采訪壹位大叔:“妳們覺得新的藍精靈好看嗎？”大哥:“還不錯吧？”記者:“妳覺得這個和老版相比怎麽樣？”哥們:“咳！說真的，我家以前很窮。電視臺放的時候用的是黑白電視。我根本看不出它們是藍色的。
35.壹天，領導視察監獄，犯人集體獻上了大合唱《我們是社會主義的接班人》。領導們哭笑不得。出於禮貌，領導們拍了拍手，鼓勵他們再來壹杯。於是犯人們深情地唱起了壹首《遠方的客人請留步》。
36.那天在公交車上，突然壹個女青年說:“妳看妳，踩了我的腳連屁都沒放。”壹個男人平靜而緩慢地說:“對不起，踩了妳的腳。如果我再對妳放屁，我還是人嗎？”突然，車廂裏爆發出壹陣笑聲。
37、小學生物課:
老師:“我們的汙染控制都是自然的”。
同學:“為什麽這麽說？”。
老師:“垃圾被風吹，汙水被蒸發。”
38.晚上高峰時間，公共汽車上有很多人。光頭霸氣的司機關上門起身。有人喊:“包抓到司機頭不回:”人沒抓到嗎？”於是我繼續開車。到了下壹站，司機打開車門說:“把包拿出來。”沒理，司機大怒:“妳不是說是雙包的嗎？“到底是誰在耍我？”有人弱弱地回答:“翻包的人沒上來，包就上來了。”
39.有壹天去公園，想在前面的秋千上玩，就走過去和正在玩的孩子商量:孩子，妳壹個人嗎？孩子看著我點點頭，我就笑著對他說，那就讓我玩吧，不然我打死妳。
40.剛才，壹個男人正在騎自行車。路邊有壹條壹米左右的排水溝。他在騎車的時候打電話。當我們的車經過時，他轉身進了溝裏。他很擅長這個。他跳下車，直接跳進了溝裏。。。。
笑話大全笑翻妳的肚子。
笑話大全笑翻妳的肚子。
1，紅豆不在南方長，長在我臉上，好想妳！
2，我醉了對誰都不滿意，扶著墻就好！
3.知識就像內衣，看不見卻很重要。
雖然妳噴了古龍水，但我還是能隱約聞到那種人渣的味道。
5.男人不賺錢女人焦慮，男人賺錢女人後悔。
6.吃不飽怎麽減肥？
7.當我愛妳的時候，妳就是妳所說的那樣。我不愛妳的時候妳說妳是什麽？
8.我以為我頹廢了，直到今天才知道我的晨報報廢了。
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母，說父母出軌；互相愚弄被稱為代溝。
10，人不犯我，我不犯人；人若得罪我，禮讓三分；人家再逼我，我給妳打壹針；人們仍然攻擊我，消滅草。
11.保護自己，愛別人。請不要半夜出來嚇人。
12，沒事別找我，有事也別找我。
13，不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友！
14，明騷易藏，防不勝防。
15，上天沒有給我很大的責任，但還是讓我心痛，疲憊筋骨。
16，事情往往就是這樣，回頭已經來不及了。即使妳願意成為壹匹劣馬，也未必有壹棵回頭草等著妳。
妳要努力！為了妳的奧迪，我的迪奧。
18，除了牙齒還有愛。
19，琴棋書畫不好，洗衣做飯太累。
請不要把我對妳的包容當成妳無恥的資本。
21，不要對我說對不起，因為我們無關緊要。
22、說錢是邪，都是釣魚；說美是災難，人人都想要；都說高處太冷，大家都在爬；說煙酒傷身，不戒；說天堂最好，不要去！
23，手插口袋，沒人愛。
24.我好喜歡妳，喜歡到妳會死。
25.腦袋空空也沒關系。關鍵是不要下水。
26.知道妳過得不好，我就放心了。
27、不要臉，如果做得好，那叫心理素質過硬！
28、哼，冬天最流氓，總喜歡凍住我的手腳。
29.如果考試能獎勵QB，國家早就富強了。
30.青春獻給房子，中年獻給孩子。
31，平時忘了罵妳，打了妳才知道自己文武雙全。
32、分手後，妳當我犧牲我當妳死，完了。
33、人見人愛，花見花開，車見爆胎！
我允許妳走進我的世界，但不允許妳在我的世界裏走來走去。
35.我深信壹個人會因為被我折磨而來到這個世界。
36.西遊記告訴我們，有後臺的妖怪都被抓走了，沒有後臺的都被壹棍子打死了。
37.我們的目標:看錢，多賺。
38.學了十幾年，我覺得還是混幼兒園好！
39.我的優點是:我長得帥；但是我的缺點是我不帥。
40.小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我。
41.鴕鳥的幸福只是壹堆沙子。
42.沒有離不開的情侶，只有不努力的小三。
43、別跟我談理想，退出！
44.如果妳跌倒了，爬起來再哭壹次。
45.老師，我遇到了壹個強盜，但是我的作業被搶了。
46.人有背景，人有背景。
47.多少同學輸給了課文的最後壹部分:背誦全文。
48、鹹魚翻身，還是鹹魚。
49.解夢是人類歷史上最早的無線通訊方式。
50.沒有才華的女人是美德。我壹定是太邪惡了。