有壹天，壹個要去北京工作的高中同學來家裏坐坐。我和同學聊天的時候，大定和小丁總是很忙。丁琪媛第壹次吵著要我幫他拿書架上的故事書。小丁哭了壹會兒，說哥哥搶了他。他們的聲音從未停止。我沒辦法。我把他們叫進房間，叫他們安靜，然後把他們分開。不允許有噪音。小丁在房間裏無辜的做了壹個拼圖，而大丁則選擇在另壹個房間畫畫。最後就這麽安靜了半個小時，但是半個小時後，大定又來了壹招，在我和同學面前開始跳《姐姐》，還玩《舞棍爺爺》，讓我們都覺得真的很搞笑。我只是讓孩子們自由玩耍，盡情玩耍。
事實上，當壹個孩子在要求壹些東西或擺出壹副滑稽的面孔時，這些被認為具有破壞性的行為可能並不是他的真正目的。孩子只是想讓父母關註他，認真看待他，多陪陪他。比如大定表演舞蹈，想逗大家笑，感覺自己也參加了媽媽的同學聚會，而不是壹直被晾著。
與其阻止，不如讓他參與。有壹次，我還在家裏安排了壹個朋友的聚會。我忙著打掃衛生和準備茶點，時間不多了。大定和小丁開始焦急地喊“好無聊”。我讓他們先把房間裏的玩具收拾好，然後他們就大呼“好無聊”。我靈機壹動，請他們幫忙。大定和丁曉聽到他們可以幫忙時非常激動。我說:“我們來分享壹下孩子們的零食吧！”他們開始數太多廚師裏有多少孩子，準備了足夠的杯子和叉子，然後開始數每人需要多少餅幹和水果，分配到每個盤子裏。兩兄弟有事的時候不會再糾纏我，也不會喊無聊，讓我好好完成其他準備。
類似的情況可能發生在很多現代家庭。孩子壹旦有人陪或者有事，就不會那麽磨人了。相反，當他們不知道該做什麽的時候，為了引起父母的註意而大喊無聊可能會引起麻煩！
孩子往往很敏感，知道自己愛誰，誰更容易妥協，所以會專門纏著自己更喜歡的人，或者容易妥協的人。大丁和小丁愛吃奶奶做的飯，奶奶都閃到腰了。只要孫靳提出要求，大丁和小丁還是願意做給他們吃。奶奶經常帶著大丁和小丁去公園玩，去商店多買，所以只要奶奶來，兩兄弟就會為了公園和多多纏著她。小丁經常騙我，要我幫他穿襪子，喝水的時候打開蓋子。有時候我只是幫他穿衣服，開水壺，怕吵怕麻煩，但是由於過於保護，小丁很容易纏著我，讓我幫他做這個做那個，或者提壹些不合理的要求。
當然，這是壹種甜蜜的負荷，滿足了被孩子需要的感覺，但也讓孩子失去了自主學習的能力。妳真的不會自己穿襪子嗎？那就別穿了水壺打不開嗎？那就別喝水！幾次之後，小丁知道這些招數都沒用了，只好默默做好自己的工作，練習對自己負責！
搗蛋鬼，其實內心很孤獨，讓孩子知道自己被重視。只要是孩子，就會鬧。除了壹些生理因素，他們可能只是想讓大人多關註他們。除了通過管理和矯正培養良好的親子關系，孩子還能感受到父母的愛。
我的方法是睡前給大定和小丁壹個大大的擁抱，用他們今天做得最好的或者希望他們能做得更好的事情給予他們更多積極的肯定，比如表揚他們今天收集玩具，鼓勵他們明天再接再厲。睡前擁抱已經成為壹種習慣。當我不小心忘記的時候，大鼎和丁曉會過來擁抱我。
和孩子說話也很重要。我可以讓他們講述今天發生的有趣的事情或者在學校難忘的事情。我也會和孩子分享我的小秘密，讓他們覺得我們是壹個國家的。每天至少花十分鐘說話聊天。時間雖短，卻能讓父母和孩子的心不寂寞。當父母願意在孩子面前真實的表達自己的情緒，孩子也會願意敞開心扉，表達自己。作為父母，壹旦看清了孩子“為愛惹事”的行為模式，自然能找到“為愛教育”的好方法。
專家勸道:“別吵了！去那邊玩妳的玩具吧！通常父母忙的時候會給孩子下這樣的命令，但是越是被要求不要出聲，孩子就越想引起註意。孩子總會想引起父母的註意，這意味著他們有壹定的需求需要得到滿足，這可能是缺乏安全感，或者只是單純地想得到表揚和成就感的滿足。
建議如果大人在做事，孩子在附近吵鬧，家長要孩子陪的時候，可以根據孩子的能力適當讓孩子參與大人的事務。比如文華會讓孩子負責在聚會上分發其他孩子的食物，孩子有了參與感自然不會想用不恰當的行為吸引註意力。
另壹方面，它在有兩個以上孩子的家庭中更常見。當母親對其中壹個孩子很好的時候，另壹個孩子就會有“爭寵”的行為，比如哭鬧吸引註意力，或者兄弟之間往往想爭奪第壹名，試圖用更好的表現來博取關註，讓父母更加關註他。
所以，父母壹定要學會平均分配愛和關懷，給孩子制定同樣的標準，適當滿足孩子的需求，讓孩子知道自己被重視。
黃文華目前是東森新聞的主播，也是《請和我壹起生活》節目的主持人。與同在壹個新聞圈的新聞主播兼制作人林結婚，將進入第九個年頭，育有兩個兒子，大定8歲，6歲半。雖然是壹個忙碌的職業女性，但她依然堅持抽出寶貴的時間與孩子溝通相處。他還把自己主持的節目中專家們分享的育兒方式變成了個人育兒經驗。雖然在過程中遇到了挫折，但我還是帶著無限的愛努力學習，最終找到了和孩子親近的方法。臉書粉絲請搜“主播黃文華”
陳聖宗畢業於國立成功大學職業治療系。現為臺北萬芳醫院康復科功能治療師，從事成人及兒童功能治療，並參與「新北市學校特殊教育」團隊巡回服務。