朋友們好，我今年34歲，自慰22年。現在戒酒323天，107天破壹次。現在70多天沒有遺精。
以上幾天說明不了什麽。我的戒色才剛剛開始，因為戒色是壹輩子的事情，是壹種修煉，是區分人和動物的崇高事業，是壹個值得踐行並受益壹生的習慣！
懺悔
回顧我走過的34年，我無知，自私，貪婪，放縱，墮落，懦弱，貧窮，卑鄙，我過著地獄般的生活，這壹切都是淫蕩給的！
我家在農村，是中國的農民家庭。我父母淳樸，勤勞樸實。我出生於1980年5月8日，家裏排行老三，有壹個姐姐和壹個哥哥。因為它最小，父母也最疼愛它。上世紀80年代，農村物資還很匱乏，生活條件也不好，但家裏好吃的，喝的，總會留給我。大概六七歲的時候，家裏養了壹群羊，羊都是山裏養的。哥哥十三四歲自然就當了牧羊人！我也會瘋掉。六七個和我哥壹般大的表親也放羊。我們是家庭村，那段時間也是我童年最快樂的時光，青山綠水，藍天白雲。
我九歲那年，我們搬家了，雖然也是在農村，但是我們壹家走出了大山，去了壹個可以吃到飽饅頭的地方。在家鄉的那九年，成了我最美好的回憶，那麽純粹，純粹，美好！轉眼間，我12歲了。記得當時小學五年級。那裏的孩子喜歡春天養蠶，就是把蠶養在小盒子裏，采桑葉餵，直到交配後吐絲結繭，產下蠶卵。我也有壹個。蠶蛾交尾的時候，我下半身不寧，硬邦邦的，抓了幾把，卻流出黃色液體。壹種快感像電壹樣沖擊著我的心靈，留下了深深的印記。我不再純潔，地獄之門打開了，於是蕩婦悄悄附身於我，善良的上帝離開了我，於是壹個畜生誕生了，邪惡的因緣種下了，等待著我。從那以後，我變了，我極其貪戀那種愉快的體驗。在家裏，在廁所，在野外，在田野，在田間，到處都有我淫蕩的身影，我知道壹定有很多人發現了。學習壹落千丈，和壹些學習不好的人混在壹起，愛上了打電子遊戲。那時候還沒有網吧，只有臺式電子遊戲。我沒有錢，就趁父母不在，把家裏的菜賣了！
淫亂了幾年，開始出現壹些癥狀，陰囊濕漉漉的，陰莖冰涼，初二失眠，就是睡不著，腦子像放電影壹樣，想的事情壹件接壹件，失眠壹直持續到現在！人變得猥瑣自卑，基本不敢和女生說話，上體育課開始流汗，體育老師還特意說了。三年級基本就像癡呆了。根本學不會，發誓好學。我的大腦像漿糊壹樣。學不進去，註意力不集中，坐久了覺得慌。以上都不被認為是手淫引起的。我自慰了將近十年，似乎感覺到了其中的危害。我開始吃藥。吃的最多的是六味地黃丸，對所有補腎的藥物都感興趣。2004年，在朋友的介紹下，我在深圳找到了壹份銷售工作，就是發傳單。因為性格內向，形象猥瑣，對我來說是個巨大的挑戰，不敢上前發傳單。壹個叫吳的主管悉心教導，給我示範，讓我突破了心理障礙，提高了信心。在工作中，我認識了我人生中的第壹部傑作，世界上最偉大的推銷員。如果我得到了寶藏，我就充滿了力量，有了征服世界的欲望！我不是以前的我了，我有了新的生活！我會潔身自好，節制自己的身體，我絕不會放縱自己的生理需求，我絕不會陷入絕望和邪惡的深淵！只要妳希望成功，失敗永遠不會擊倒妳！壹句誓言，鋪天蓋地，催人奮進！蕩婦輕蔑的壹笑！在工作中，我的性格變得開朗圓滑了很多，待人接物也很有分寸。然而，無論我怎麽努力，都沒有得到太大的改善。最後我離開了，因為我壹直沒有放棄我的淫蕩！但我內心很感激那些日子，至少提高了我向上的熱情！
2004年，我做了10年的妓女，2008年回家。我媽不認識我，說我年紀大了不像樣子了，走兩步就汗流浹背。它不如我60歲的父親的身體，眼睛吳琴，眼睛像死魚的眼睛，不再提及婚姻。活著並不壞。同學朋友鄰居都不來往了，我也失去了與人交流的能力，真的成了壹個孤獨的人，壹個禽獸！在家過了幾年，又出去流浪了。在安，用10元住酒店，我開始思考未來，或者怎麽死。我也很驚訝。在那種狀態下我哭不出來，但我想哭也哭不出來。好多年沒見過眼淚了！回顧自己悲慘的壹生，壹步步被淫蕩牽著鼻子走，走向深淵。如果能有更多的人罵我禽獸，那就減輕了我的罪惡，也喚醒了新人知道賣淫的危害！2013 12.23開始戒色。後半部分我會和大家分享我的戒色經驗。我真心感謝戒色。加油！
放蕩的日子壹年又壹年過去了，時間來到了2013，10。我在百度找戒煙信息的時候，發現有個帖子說有個戒吧，有十萬人。貼的人說他也是被酒色困擾戒了壹年多，真心鞠躬。不知道哪個兄弟貼的，感激，感激。
我在百度查了壹下，確實有禁欲吧。當時有九萬多人看了壹些帖子，很感動。他們計劃辭職。第壹次退出21天，就破了，因為玩不了帖子，也沒有賬號。他們只是在百度看了壹下，不相信能戒掉。當時癥狀，失眠，睡眠少，手淫後更難入睡，莫名其妙的頭痛，耳鳴，陰囊潮濕，陰莖短小，像小孩的陰莖，陰莖發冷，陽痿，早泄，早泄發生在十年前，尿頻，尿不盡，包皮長，大量出汗，肢體運動，汗如雨下，肥胖，1.68。最重要的是，我已經失去了與人溝通的能力，我看不到別人。看到十幾米外認識的人就覺得不自然，不喜歡和人在壹起。當我面對幾個人的時候，我會感到莫名的恐懼，這是恐懼，不是普通的恐懼。
聽說釋放很有用，想快點好起來。有壹天，我下班回到宿舍，遇到壹個賣魚的。這條魚不是很大。我忍痛買了四條魚，花了11元在不遠處的河裏放生。這是我第壹次發布。真心希望自己的狀態能更好，能和同事好好相處。沒想到，當天晚上上班就被工頭罵了壹頓。我也開始懷疑上映了，就去網吧查了壹下上映信息。看到壹個寺廟中秋組織的大放生視頻。放生結束時，魚兒們排隊向它們致謝，並用身體圍成壹個大月餅和壹個六字。我淚流滿面，視頻13分多鐘。我又看了壹遍，眼淚又刷地流了下來，深深地感受到了釋放的意義，更加堅定了釋放的決心。建議新上映的朋友看這個視頻！很多年沒流淚了，也不知道為什麽。看了這個視頻，我受不了了。後來我加大力度放生了壹次50塊錢，買了魚蝦，跑到河邊放生。念阿彌陀佛就行了。放了以後遺精明顯減少，以前壹個月三四次，後來變成兩次。我大部分來自夢遺。有壹次，我做了壹個夢，居然摸到了魚的硬鱗，壹下子就醒了。我突然想到，放生魚蝦讓我躲過了壹劫。我曾經做過壹個夢，壹定會遺精。(編者註:發布的視頻名為“放生魚集體進行隊列表演致謝”，可在百度找到)
2014年7月停色超過120天。在家閑的太久了，我覺得該出去工作了。忙起來應該會好些，所以去了江蘇。天氣熱，工廠淡季，不好找工作。工廠門口的面試會莫名其妙的取消，連續幾次。我不得不接受我的命運。我的福報已經用盡，連最累的工作都找不到了。300塊錢是我身上僅剩的壹個人了，於是我就想，就像我該做的，堅持就堅持不來。我去菜市場買了些蝦放了。因為對地理不熟悉，背著包到處跑，累得滿頭大汗。當我到達河邊時，我死了。我坐在河邊放聲大哭。我冷靜下來，就起身離開了。
第三天，我找到了工作。從那以後，我的身體慢慢恢復了，像壹卷絲。我開始註意釋放它，明白了壹些釋放它的原理和方法。我1.68 m 180斤，可見我有多胖。我吃東西沒有節制，沒有肉。放手吧，兄弟。告訴我:不吃素就吃功過。我進退兩難。我戒肉比戒色還難。而且工廠那麽累，不吃肉我也沒法努力工作，也沒人專門給我做素菜！但是我心裏對肉有抵觸情緒。休息日每周放壹次，壹放就漲到100多塊。當停色超過140天時，遺精突然停止，而且在前壹個月至少兩次。這個月15沒有遺精，20號沒有遺精，30號整整壹個月沒有遺精。我來復習壹下師兄的建議放手。放手吃肉，總會把功德吃光。我決定放棄吃肉。去飯堂的時候只帶了蔬菜和豆腐，紅燒肉，雞腿，魚，很誘人。有時候剛吃了肉，放出來就覺得不安。
戒肉不容易。對於我這樣的大胖子來說，我只是吃了肉就釋懷了。後來漸漸有了罪惡感，但是戒不掉肉。我該怎麽辦？最後我狠心，大放厥詞。我花了750元。雖然錢不多，但對於我這樣壹個壹個月花3000塊錢的人來說，也不算少了。從那以後，我再也不吃肉了。奇跡又出現了。體重開始急速下降，三個月瘦了20公斤。我從來不節食，但是不吃肉，放了。這個我解釋不清楚。現在是160公斤。我再也沒有遺精了。我已經70多天沒有遺精了。每天都感覺很溫暖，眼神堅定，社交恐懼好多了，陰囊濕潤，最欣慰的是睡眠有了很大的改善。雖然每天睡5、6個小時，但是醒來特別精神。當然，很多癥狀還沒有完全恢復，比如耳鳴、尿失禁。對了，頭疼沒了，勃起正常了！工作很累，還要上壹個月的夜班。我不能做任何運動。(編者註:我很佩服這位戒友釋放的勇氣。如果他能在保健方面多下點功夫，我相信他能恢復得更好。晚上工作對身體非常有害。對於遺精患者來說，最好選擇作息正常的工作，這樣身體恢復會加快。)
我的故事快寫完了，結局有點急。戒色無止境。我給大家分享的經驗是:放生，吃素，努力。