我非常渴望有壹個幸福的家庭。在母親暴力的教育下，我成長為人們眼中的好女孩。面對媽媽說的話，我希望我長大後能像其他孩子壹樣健康正常的生活。小的時候就開始努力學習，渴望和其他孩子壹樣優秀，甚至試圖在學習上有壹種超越自卑的感覺。
長大後還是會孤獨，有壓抑的家庭氛圍。我爸媽會當著我的面吵架。我媽有時候受不了我爸神經質的懷疑。因為父親嫉妒母親和鄰居叔叔的交情，和母親關系緊張，所以有些胡亂猜疑。當他惹他媽媽生氣時，他會讓她坐在地上哭。每次，他都會吸引許多鄰居來勸說家裏停止戰爭。
我們還年輕。那時候父親常年在外打工，我壹個季度沒有他的消息，也沒給多少生活費。撫養四個孩子的重擔和生計落在了母親瘦弱的肩膀上。
另外，因為爸爸缺乏責任感，我們家很尷尬，媽媽也很抱怨，偶爾會拿我們當發泄的工具。
父親無端的懷疑讓這個貧窮的家庭雪上加霜。母親常常後悔自己選錯了人，相信了壞親戚的介紹。這種怨恨的感覺是由於她在遭受婚姻困境後感到的抑郁引起的，無論是經濟上還是精神上。
我的童年就是在這樣壓抑的環境中長大的。我記憶中的媽媽沒有壹張笑臉。我不得不順從以免惹她生氣。
後來在學校很努力，爭取到了農村僅有的五個尖子生的名額去鎮上上初中，但初中才上初二就輟學了，然後進了鎮上的工廠當流水線工人。
隱形抑郁癥狀隨著工廠的雙班倒，我變得越來越抑郁。進了初中，我很難適應新學期的環境，但是進了工廠，還是很孤僻。很少和那些老同學聯系，很羨慕他們健康快樂的工作生活。
而我經常壹個人在人群中徘徊，想著怎麽自殺比較好得了抑郁癥。上夜班的時候我會在工廠後面沒人的地方，不然在人群中會更壓抑自卑。我無法在壹個安靜的地方緩解那種痛苦的狀態，卻瘋狂的想著如何結束自己的生命。
想了各種辦法都沒用。我太虛弱了，根本不想自殺。如果我跳樓，農村最高的樓也就三層樓。唯壹壹次去鄰居家的五層天臺，我就在想，從五層樓上跳下去會死嗎？我什麽時候會死？支撐我生命的唯壹理由就是我不能死。我要償還父母的養育之恩，仿佛養育之恩在我心裏已經漸漸變成了壹筆債務。
但我終究還是更郁悶。逃出來的只是我的肉體，不是我的靈魂。我的靈魂依然壓抑。我對這種治療壹無所知。在與世隔絕的農村，我從來沒有想過如何得到這種療傷的方法。
但我沒有勇氣接受自己，逃避了半輩子，直到產後抑郁癥。再加上帶孩子的勞累，農村的經濟和醫療都跟不上。我第壹任老公抑郁，我婆婆也抑郁。所謂壹家人沒進壹間房子。這句話深深刺痛了我。註定我在擇偶的道路上價值感很低。我甚至忘記了我曾經是壹個天才兒童。我的世界只有黑狗和逃避責任的荒謬信念。
不幸的是，我患上了抑郁癥。我抑郁癥期間虐待過兒子，那是我的無能感和罪惡感。但當朋友們又在談論我的婚姻問題時，我卻患上了產後抑郁癥和家暴，失去理智離家出走，拋下了孩子。
婆婆帶著我的孩子，我更放心。我再也不敢回到那個家了。我害怕他們再次給我無意的傷害，雖然我老公只是用無意的方式罵我瘋了。但因為婚前隱瞞了自己生病的事實，我不敢有面子和自尊去面對婚姻的現實。
我徹底放棄了自己。家人兄弟姐妹的壹句好話我都聽不進去。我當時只停留在家暴現場。我無法忍受這樣親密的關系。這就像是人間地獄。對我來說，各種對與錯都是對與錯，但沒人在乎我的感受。我不知道該向誰傾訴我的感受。
後來接觸了中醫養生，我換了壹份夜班的工作。我堅持工作服裏要有抗抑郁藥。雖然是少量服用，但沒有接受心理咨詢調節。我試著借用在網絡平臺學到的心理學知識，讓自己察覺到負面的信念。
我跟我媽說話，她還是會莫名其妙的生我的氣，說我好像是故意說讓她生氣的話，但是我基本不說話，因為我喉嚨有慢性咽炎，因為我唱歌用嗓太多，以為唱歌可以緩解身心壓力。後來做了扁桃體切除手術，也用花茶金銀花菊花養生，也很少說話，說話也很安靜。
我不敢做需要說太多的工作，只能做出賣體力換取勞動報酬的工作。我也知道壹些健康知識。在中醫養生館工作後，日復壹日，我明白了抑郁癥患者想傷脾、怒傷肝的病理原因，腎氣不足導致的皮膚病、脫發真的讓人難以忍受！
所以我明白了更多的事情。我屬於出身家庭的低價值感，壹味的付出給不懂得保護自己邊界的人。所以我要學會建立自己的界限，學會如何生存，不讓感情問題傷害到自己。
從學會愛自己到生存，我學會了不攀比，不那麽焦慮，調整心態。從零開始，我是壹個女人，我應該愛自己，接觸文學。很多作家都是從與抑郁癥的鬥爭中崛起的，樹立遠大誌向，保持更廣闊的胸懷，不因小煩惱而灰心喪氣。
心理學是壹種人類的生存智慧，能在我迷茫的時候給我方向，時刻意識到自己的存在狀態，專註於自己的目標。人生不再只是在黑洞裏迷茫的掙紮。
我不再用過去的恐懼來懲罰自己，而是學會享受每壹天新的陽光，這樣才能很好的活在現在的狀態。作為壹個堅持治愈的作家，我也懂得壹些生存法則，看透了社會上的壹些醫學道理。我曾經堅持要有很多錢才能過得好，只是失去了價值觀。
所以在婚姻的道路上，我不再堅持改變自己的外貌，在價值觀的選擇上接受自己不完美的外表，不完美的出身，壹切不完美的現實。
而且我學會了用中藥養發液，還有補腎養肝的中藥，內外促進頭發生長，還通過中醫按摩疏通我的經絡。看著自己漸漸長出的新頭發，心裏感到很欣慰。壹個人的頭發代表了壹個人的生命和健康。有人用黑發寫了壹首詩:“妳願意嫁給長發及腰的我嗎？”這種詩讓人向往愛情和幸福的家庭，我也知道我的生命正在重生，就像這根新頭發壹樣。
寫這篇文章，是希望經歷過抑郁癥的朋友們能唱* * *，也希望正在經歷人生黑洞期的朋友們，用關愛自己強大的心靈，加強生命的防線，滋養自己的生命力量，就像培育壹棵被風暴摧毀但仍有壹點生存本能的幼苗，定期除草，清除過去的垃圾，記住那些折磨自己的痛苦，就像害蟲壹樣，阻礙我們小幼苗的成長。
而未來的根，不要害怕它有多深多黑，因為那些苦難就像這片黑暗的土地，越深越痛苦，卻能茁壯成長，長成壹棵樹。
我想我不再害怕黑暗的精神世界，因為遠方有光，即使我們會絕望，但我們有能量抱團取暖。我不再年輕了。我已經失去了愛與恨的力量，我逐漸恐懼生活。我明白善良、力量和勇氣是可以培養的美德，我堅信不在乎給予、索取或怨恨的感恩能量。
我被騙了，跳進了火坑，所以我感激我還活著，相信壹切都是最好的安排！