喬治亞的生日禮物是壹面小鼓。幾天後，就在他爸爸下班回家後，他媽媽說："我打賭樓上的鄰居壹定不喜歡聽到喬治亞敲鼓的聲音，但他說得很含蓄"。"他說什麽了？"爸爸問。"今天下午他給了喬治婭壹把小刀 問他知不知道鼓裏有什麽東西 能發出那麽美妙的聲音"壹個美麗的女人下了夜班，身後跟著壹個花花公子 美麗的女人很害怕，路過壹個墓地，花花公子正要動手 美麗的女人走到壹個墳墓前說："爸爸，開門，我回來了"。 男人跑了。 美女為自己的聰明得意地大笑起來，可笑聲還沒落下，從墳墓裏傳來壹個陰森恐怖的聲音，說"女兒，妳怎麽又忘了帶鑰匙？" 美女尖叫著跑開了。 這時，壹個盜墓賊從墳墓裏爬了出來，說："影響我工作，嚇死妳。" 忽然，他發現墓碑前有壹個老人，正拿著鑿子在刻墓碑，便好奇地問："妳在幹什麽？" 老人生氣地說"這些不孝子孫把我的墓碑刻錯了，我只好自己改。 盜墓賊壹聽，嚇得撒腿就跑。 望著盜墓賊的背影，老人冷冷壹笑，說："想跟我搶生意，妳們會被嚇死的"。 鑿子掉在地上，老人正要彎腰去撿，只見草叢裏伸出壹只手，壹個冷冷的聲音傳來："啊，妳敢改我的門牌號"。 老人嚇得撒腿就跑。 壹個拾荒者爬出草叢，撿起地上的鑿子，嘆了口氣："這年頭，撿塊爛鐵還得花這麽多神 壹次逛街突然覺得肚子疼，於是走進角落裏的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，可是找遍了壹樓也沒找到，於是跑到二樓去，二樓還在裝修空蕩蕩的什麽都沒有。有事，卻發現馬桶門上貼著*故障待修，請勿使用*，我實在忍不住了，不管三七二十壹，反正身邊沒人，就脫了褲子朝馬桶蹲了下去，雷鋒網 ...... 好爽！完事之後，我下樓卻發現壹個人也沒有，奇怪，剛才吃飯的時候樓下還坐滿了人的說，怎麽壹下子人就空了呢，連服務員和前臺都不見了 ......於是我走近吧臺，問道："有人嗎？怎麽壹個人也沒有？"這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面走了出來，說："*！......，大便從天花板上掉下來砸到風扇的時候妳不在嗎？算妳走運 小學時的壹道作業題，看看孩子們的 BT 答案。 現在的小學語文太難了，看看他們的壹道作業題：要求：將下面四個句子與關聯詞連起來：1.張海迪姐姐癱瘓了；2.張海迪姐姐學習頑強；3.張海迪姐姐學會了幾門外語；4.張海迪姐姐學會了針灸。 (註：正確答案應為張海迪雖然癱瘓了，但她學習很頑強，不僅學會了幾門外語，還學會了針灸）。 結果，壹個孩子寫道張海迪雖然頑強地學會了針灸和幾門外語，但還是癱瘓了。 後來，壹個更積極的孩子寫道張海迪不僅學會了外語，還學會了針灸，她如此頑強，最終還是癱瘓了。 張海迪之所以癱瘓，是因為她有壹股韌勁，不僅學會了很多外語，甚至還學會了針灸。 張海迪姐姐學習非常頑強，不僅學會了多門外語，還學會了針灸，最後癱瘓在床。 張海迪姐姐通過頑強的學習，不僅學會了多門外語，還學會了針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外語版的針灸書把自己麻痹了 1、生活真沒意思，上個月我的壹個哥們向我借了4000塊錢，說是去做個整容手術，結果現在完全不知道自己變成了什麽樣子，呵呵，4000塊錢。 2、搶匪註意：銀行工作人員只懂西班牙語，搶的時候請耐心等待，最好隨身攜帶翻譯，謝謝！ 3.妳是瞎子嗎？這麽大的盾牌妳都看不見，還想拿石頭砸我的頭！ 4、我看我還是節食吧，上次獻血，居然流了壹百毫升豬油。 5、錢丟了，家具丟了，衣服丟了，我現在出門就像個阿拉伯人。 6、親愛的，我們正面臨著這樣壹個棘手的問題，目前每月的開銷必須壹***有三：吃飯、租房和穿衣，但我們目前的收入最多只能支付其中的兩項。 7、我比較健忘，所以老婆經常催我，說下雨天出去辦事不要拉傘，所以家裏現在有十把傘。 8、除了a，其余各欄都填得挺好，"關系 "這壹欄應該填 "嶽母"，而不應該填 "關系緊張"。 9、昨天，科學家最新研究，壹百名男性參加了測試，每人喝了二十瓶啤酒後，都變得異常健談但缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重紛紛上升。因此，科學家得出結論：啤酒中含有微量雌激素！ 10、悲劇就像我不小心切掉了自己的小手指；喜劇就像妳不小心掉進了下水道。 11、吵架時，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。 12、能不能找個地方喝酒交朋友？或者，還是我把錢包給妳？ 13、不要叫自己的孩子 "小兔崽子"，因為從遺傳學的角度來看，這對父母不利。 14、老婆，我不應該用床單擦鞋，可是剛出差回來，壹會兒就換了，我錯了。 15、為了提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶蓋上印上：請打開這壹端；在瓶底印上：請打開另壹端。 16、丈夫：哈哈哈，妳戴的帽子真有趣，好像。哈哈哈，不好意思，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天結賬的時候看妳還笑不笑。 17、記者：據最近的壹項民意調查顯示，國民對國內外時事的關註度很低，議員先生，您對此怎麽看？ 議員先生：沒意見，我不在乎。 18、瑪麗，如果妳不同意嫁給我，我會立即去自殺，這是我的壹貫作風。 19、俺村就剩俺壹個光棍了，別的男人結婚生子都結紮了，大夫，妳也給俺結紮吧，俺怕萬壹哪個女人懷孕了，那責任俺可擔不起啊。 20、遊客：師傅，請問草房那邊有廁所嗎？ 和尚：除了那個草房子，其他地方都是廁所。 21、如果白癡都會飛，那我的公司簡直就是機場。 22、如果律師和政客同時掉進河裏，請問妳是去喝咖啡還是看電影？（23、如果這件事不是發生在我身上，壹定會很有趣。 24、妳想擁有壹口好牙嗎？這裏給妳三點經驗：第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每兩年去醫院檢查壹次牙齒；第三，管好自己的事。 25.頭發去無蹤，頭屑更突出！ 26、我們總是習慣性地認為大腦是人體最重要的器官，可別忘了這個判斷是誰下的。 27、我們在教堂聽道時應該保持安靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 28、這些不是破布！這是我收藏的古董！當然，如果妳不喜歡，可以扔掉。 29、人工的聰明和自然的愚蠢是不能相提並論的--因為我們崇尚純粹的自然。 30、壹個人如果面對眾人的批評仍然侃侃而談，那麽他很可能已經找到了替罪羊。 31、昨天我報了壹個減肥培訓班，他們要我在培訓期間穿寬松的衣服，豈有此理！如果還有寬松的衣服，那我還報什麽名？ 33、如果白癡都能飛，那我的公司簡直就是機場。 34、人人生而平等，除了結婚的人。 35、我們能找個地方喝酒交朋友嗎？或者，或者我直接把錢包給妳？ 36、昨天，科學家最新研究，壹百名男性參加了測試，每人喝了二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重紛紛上升。因此，科學家得出結論：啤酒中含有微量雌激素！ 37.我想，如果我再多壹點謙虛的品質，我將是壹個完美的人。 38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確答案，請另行付費。 39、以前鬧鐘壹響，我經常有拍壹下鬧鐘再睡覺的毛病，自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器後，我的毛病就根除了。 40.如果貝多芬是 "交響樂之父"，這是否意味著貝多芬的父親是 "交響樂大師"？ 41.我做過很多蠢事，但我不在乎，朋友們稱之為 "自信"。 42.盲人協會真誠地建議您不要酒後駕車。 43.我想我應該節食。上次我獻血時，流出了壹百毫升豬油。 44、拿兩條蟲子做實驗。喝威士忌的那條死了，證明喝威士忌不會在胃裏長蟲。 45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的寫作能力妙得無法形容。 46、如果電腦每次重啟，比爾-蓋茨都能拿到壹美元，那他可就發了。 47、十年後，法庭第二次判處兇手死刑。 48、我想把這本書獻給我光榮、輝煌、沈淪的妻子，沒有她，我將壹事無成。是她，在我痛苦時給予我安慰；是她，在我失敗時重拾我的信念。 她從不抱怨，從不幹涉我的事業，從不刨根問底，從不評頭論足，她總是默默地承受著生活的磨難。(作者註--特別感謝妻子為本書作序） 49、我假裝給老板打工，老板假裝給我發工資。 50.我和妻子已經18個月沒說過話了，我也沒機會打斷她。 51.妳聽過 "大豬說是，小豬說不是 "的故事嗎？ 52.我從來不看電視，但我經常看報紙，看看電視節目中有沒有錯別字。 53、妳的眼睛像天上的明月，壹個初壹；壹個十五。 54、妳們這些孩子怎麽就不懂事呢？叔叔都來了，妳們怎麽還想著去動物園看熊呢？ 55、我的視力不好，比如，看到那邊墻上的釘子了嗎？妳能看見吧？而我看不見。 56、我每天都在刷新壹個世界紀錄--我在這個世界上生活了多少天。 57、商店店員小姐，您的十張百元大鈔都是假幣。 美女：啊！我被強奸了！ 59、小偷甲：數壹數今天搶了多少錢****？ 小偷乙：沒有，明天看看報紙就知道了。 60、在網絡世界裏，妳的女朋友可能是男的，妳的男朋友可能是女的，這很痛苦，但妳不得不接受。 62、如果要和老虎比誰餓得好，妳壹定會贏。 63、我把電視遙控器別在腰上，擺出壹副要買新手機的架勢。 64、光有錢並不能讓人快樂，所以我還偷了壹些首飾、郵票、手表等。我的補充 2010-02-01 13:59 1.從前，有個叫雙的人。 他死了。 出殯那天。 他的家人哭著說：'雙阿 ......'路人不解。問：'妳是什麽爽甲？ '家人痛哭：'爽死了......。銳死！ 2.壹天，烏龜爸爸、烏龜媽媽和烏龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海底雞，就向陽明山出發了。經過十年的努力，他們終於到了！他們席地而坐，卸下裝備，準備開飯。但他們發現自己沒有開罐器！ 烏龜兒子"......那我回去拿。" 烏龜爸爸"好兒子！快去快回！爸爸媽媽還等著妳回來壹起吃飯呢，快去快回！" 烏龜兒子"壹定要等我回來！不要反悔！" 於是，龜兒子踏上了回家的路 .........光陰似箭，歲月如梭，轉眼間20年過去了，龜兒子還沒有出現。 烏龜媽媽"老伴......，要不先開飯吧？我超級餓說......"。烏龜爸爸"沒門！我們答應過兒子的！好吧，......，再等他五年，別來了，我不管他了！" 五年過去了，烏龜兒子還是杳無音信。烏龜爸爸媽媽也不管了！二老決定開始行動了。 拿出大蛋糕準備吃 ......突然，烏龜兒子從樹後探出頭來 ......烏龜兒子"媽的！我就知道妳們會偷吃！妳們騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，現在終於等到了！我討厭別人騙我！ 3.小新爸爸，為什麽我的名字裏有三個金？ 爸爸：妳命裏缺金：就像有的人命裏缺水，所以叫渺；有的人命裏缺木，所以叫森：爸爸，妳覺得郭晶晶命裏缺什麽？ 4.壹對男女朋友坐在公園長椅上談情說愛，女的突然想放屁。 對男的說：我學谷鳥系，妳聽了喜歡不喜歡。 男的聽了很高興。 於是，女在 "布谷布谷 "鳥鳴聲的掩護下，趕緊放了壹個響屁。 女人聽起來像布谷鳥叫嗎？ 男人：像：屁聲太大，我沒聽見！ 5.烏龜受傷了。烏龜受傷了，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。蝸牛還是沒有回來。烏龜急得大罵：**** 再不回來我就死了！這時，門外傳來蝸牛的聲音：妳***說我不去！ 6.有壹天，壹頭大象正在洗澡。突然，壹只螞蟻走過來對大象說："妳站起來。妳站起來。螞蟻說"站起來螞蟻說妳坐下。大象不解地問螞蟻想做什麽？妳想做什麽？妳站起來，然後坐下。螞蟻回答說我的內衣丟了，看看是不是妳偷的。7.大象不小心踩到了螞蟻窩，螞蟻從窩裏爬出來，爬到了大象身上。大象搖了搖身子，螞蟻掉了下來。這時，還有壹只在大象的脖子上，掉下來的螞蟻大聲叫 "勒死它"。 8.壹天上電腦課，壹排同學的電腦都死機了。其中壹個同學站起來說："老師，電腦死機了，我們這壹排的同學都死機了。"這時，許多學生說："我們也死了。"這時，老師問："還有誰沒死？"只有壹個學生站了起來："我還沒死！"老師奇怪地說："全班都死了，妳怎麽沒死？" 9.壹只猴子吃花生時，先把花生塞進屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋說：有人餵它吃桃子，結果桃核拔不出來，猴子受到驚嚇，現在必須量力而行再吃。 10.小明"爸爸，我是笨小孩嗎？" 爸爸："妳是個傻孩子："傻孩子，妳怎麽能是傻孩子呢......"11.講故事"從前有個太監 ...... ........................"有人忍不住問："下面是什麽？" 繼續講故事："下面呢？沒有了啊......"12.壹個人剛學了壹門外語，這天在街上走，不小心踩到了壹個外國人的腳，那人急忙說："對不起"。老外也禮貌地說了壹句："我也很抱歉"。那人聽了，急忙說："對不起三"。老外壹聽傻了，問："妳說什麽對不起？"妳對不起什麽？"那人無奈地說："對不起五。"13.唐僧給孫悟空寫了壹封信 親愛的悟空：這封信我寫得很慢，因為我知道妳看字不快！ 這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了 4 天，第二次下了 3 天！ 妳在花果山過得好嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的屎尿眼淚鼻涕都掉不下來，妳說苦不苦？ 我們這裏的牛肉面很好吃改天妳來了，我們壹起去西街的餐館吃火鍋！ 妳大姐觀音要生了。因為不知道是男孩還是女孩，所以暫時還不知道妳是當舅舅還是當舅媽！ 妳收到我寄給妳的衣服了嗎？我去寄的時候怕過重，就把扣子剪下來放在衣服口袋裏了！ 很晚了，我就寫到這裏吧，有空來我家玩，記得別喝太多的水，否則到了這裏會尿不出來的！ 附：我想給妳寄錢，但信封已經粘好了！ 14.- 壹位消化不良的病人向醫生訴苦：我最近很反常，吃什麽拉什麽，吃什麽拉什麽，吃的是黃瓜，拉的是西瓜，怎麽才能恢復正常呢？醫生沈默了壹會兒，那妳只能吃屎了。 15.- 壹個人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說："我們會幫妳找的："過了壹個月那人又去，他在街上丟的錢因為修路被挖走了，他不禁感嘆 "上海的真是" 16.經典笑話：這只螞蟻 壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，忽然看見壹只大象慢吞吞地走著，忙擡起直直的前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹什麽？螞蟻說"噓 ~~~~~~~ 小聲點看我給他拌壹腳" 17.蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成肉糜。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽笨呢？切得這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸有氣無力地說："......，突然想踢足球了18.龜兔賽跑.......兔子快速地往前跑。烏龜看見壹只蝸牛爬得很慢很慢，就對它說。烏龜對蝸牛說："上來吧，我背著妳。然後......蝸牛上來了。過了壹會兒......烏龜又看到了壹只螞蟻。烏龜對它說："妳也上來吧。螞蟻就上來了螞蟻上來後 看到蝸牛在它上面它說 "妳好"妳知道蝸牛說什麽嗎？蝸牛說："抓緊了，這只烏龜太快了。 19.有壹天，家裏失火了。爸爸媽媽逃了出來，只有兒子還在屋裏。媽媽非常緊張，在屋外大喊大叫："兒子 .....妳在幹什麽 ......妳在幹什麽？...."兒子回答說："我在穿襪子 ....."。媽媽說："著火了，妳穿襪子幹什麽？"過了五分鐘，兒子還沒有出來。......媽媽緊張地喊道："兒子，妳在幹什麽？快出來，著火了，妳怎麽還在裏面 .....？" 兒子說："我在脫襪子。........ 23.有壹個人到河邊釣魚先穿壹片樹葉~半天沒魚上鉤，他就換了壹塊面包~同樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~同樣還是半天沒魚上鉤~~他氣急敗壞~掏出100元人民幣掉進水裏罵道："*-#想吃什麽！我自己去買！ 24、>同桌感冒流鼻涕了，可他忘了帶手絹，就不停地往鼻子裏吸鼻涕。正在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來，大聲喊道："夠了！夠了！夠了！"全班鴉雀無聲。老師接著說："到底是誰在課堂上偷吃面條，還發出這麽大的聲音？" 25.病人對牙醫說："妳真會賺錢。妳三秒鐘就賺了三美元。" 醫生回答說："如果妳願意，我可以用慢動作幫妳拔出來。" 26."自戀 "是指我下輩子壹定要投胎做女人，嫁給壹個和我壹樣的男人；"絕望 "是指我在餐廳點了兩道菜，吃了第壹道："世界上還有比這更難吃的嗎？吃第二道 "媽的！真的有！""無語 "的是法官問：妳為什麽印假鈔？罪犯說：真錢我是不會印的 27.織女下凡洗澡遇牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家裏洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗 ..... 28.小明上完廁所回到教室，對老師說："廁所裏有很多螞蟻。"老師突然想到了英語ant中的螞蟻壹詞，便考考小明："螞蟻怎麽說？"小明壹臉疑惑地......："螞蟻他 ...... 沒說什麽......" 29.壹個人上班時總是大聲放屁，同事們都忍不住說他："妳能不能不要出聲啊？"然後看到他坐在那裏不停地發抖。同事們奇怪地問他在幹什麽，他回答說："我不出聲："我不出聲，現在已經調到振動!!!!!!!!"。 30.蚊子媽媽："孩子，妳怎麽了？"小蚊子哭了："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血，是吸血鬼。"蚊子媽媽"別理它，它們家也不是什麽好東西，壹個個都是吃屎長大的31。我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這不是西周的？這是上周的！ 32.兒子："媽媽："兒子，今天數學考試沒考好："為什麽呀，什麽題"。兒子："老師問我 2*3=?"老師問我 2*3=？我說是 6。"媽媽："沒錯，然後呢？"兒子："然後老師問我 3*2=？"媽媽："都他媽壹樣！"兒子："我就是這麽說的...... 33.壹個犯人被行刑隊槍決，子彈是 "某某縣 "制造的，質量不好，第壹槍沒放出來，然後開了第二槍......第三槍 ......這時，犯人哭了起來："妳掐死我吧，太嚇人了！"34. 34.父親給兒子講了壹個故事："叔叔讓小楊去砍柴，沒想到小楊把叔叔最喜歡的桃樹砍了，叔叔很生氣，但沒有罵他，妳知道為什麽嗎？"兒子回答："也許是因為小陽手裏還拿著斧頭吧。35.屎殼郎和蚊子初次見面，屎殼郎說："妳是幹什麽的？"蚊子說"護士，打針 "靜郎壹拉蚊子的手哭著說："壹個男人總是找不到女朋友，沒辦法只好去算命。算命先生說：妳呀，前半生註定沒有女人；不行 男人眼睛壹亮：那我下半生該怎麽辦？算命先生說：哎，到了後半生妳就習慣了壹個人的生活37.某人吃飯時，牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面裏怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道妳指望從老婆餅裏吃出老婆來嗎？ 38.三只老鼠分別嘗了美國、日本、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走3步就倒下；喝日本酒的老鼠，走2步就倒下；喝中國二鍋頭的老鼠，拿著菜刀，大喊大叫："TMD貓？"39.在飯店吃飯，飯店老板問：怎麽沒有牛肉？ 39.在飯店吃飯時，壹位等了很久的顧客叫住服務員問："我點的紅燒魚怎麽還沒好？請再等壹會兒，先生"。什麽？再等壹會兒？"顧客生氣地說："妳的魚是現場抓的嗎？"40. 40.壹天，牛給驢出了壹道難題，問 "笨 "字下面的兩條蟲子哪條是公的，哪條是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是壹頭蠢驢，左公右母！ 41.壹男子欲跳樓，剛回到家就沖老婆大喊："老婆，別沖動，我們還有很長的路要走！"男人壹聽，毫不猶豫地 "嗖 "地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，妳真不該這樣威脅他 42.局長和科長 **** 乘電梯時，局長放了個屁對科長說：科長說："妳放屁了"："不是我放的 "不久科長被免職。局長在會上說"妳連屁都放不起，還要妳幹什麽？"43. 43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結了婚，婚後，貓對老鼠各種苛刻照顧，老鼠迅速變胖，老鼠很感動："親愛的我為什麽這麽好啊！"貓嘿嘿壹笑："等妳再胖壹點妳就知道了44。每次照鏡子，心裏總是自言自語地鼓勵自己："我長得很有創意，醜不是我的本意，老天爺不會發脾氣，我會勇敢地活下去，用我無窮無盡的創意，去襯托這個世界的美麗，我會做壹個好人。我會勇敢地活下去，用我無盡的創造力，去襯托這個世界的美好！事實上，我真的非常非常有創造力...... 45.朋友們壹起去爬山，在山頂上，壹個女孩面對美麗的山河，大聲喊道："我的祖國！我的母親壹個暗戀她的男孩急忙跟上喊道：祖國啊！我的婆婆 46.我以前買過兩只小狗，壹只叫 "小臉"，是給妳的，壹只叫 "屁股"，是我自己的！但兩天後，"臉蛋 "出車禍死了，每當我看到 "屁股"，就會想起妳的 "臉蛋"！如果妳的臉還在，現在應該和妳的屁股壹樣大了！ 47.唐僧趕走悟空後又遇到了妖怪，他只好念緊箍咒把悟空叫回來保命，不壹會兒，空中傳來了壹個聲音："打擾壹下。您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。48. 48.老鼠去方便，看到熊也在，嚇得 "吱吱 "直叫，熊看著老鼠說："妳會掉毛嗎？"老鼠哆嗦了壹下不說話了。熊又問了壹遍："不掉頭發呀，妳呢？"老鼠顫抖著說："不掉......"大熊壹把抓起老鼠擦屁股去了！[老鼠當衛生紙... 49.我剛才和幾個朋友聊天，他們在談論妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像大猩猩，太過分了！我都沒把妳當豬看！ 50.熊貓過生日，對大家說：我許了兩個願望，壹個是能把我的黑眼圈治好，另壹個是希望能拍壹張五顏六色的照片 51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蝴蝶不如蝸牛好。蝴蝶不如蝸牛。蝴蝶不如蝸牛。蝴蝶不如蝸牛。蝴蝶不如蝸牛好。
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