① A:“唉！昨晚沒睡好！”乙:“怎麽了？”答:“我殺了壹只蚊子。”b:“那妳要睡好壹點！”答:“我壹開始也是這麽想的，可誰知道後來來了壹大群蚊子，還為它開了追悼會。甚至開完會，他們連飯都吃了！”
(2)兩個到達紐約的蘇格蘭移民在壹家旅館過夜。他們整晚都被蚊子煩得很，其中壹個說:“桑迪，用被子蒙住妳的頭，蚊子不會咬我們的。”過了壹會兒，他伸出頭來呼吸新鮮空氣。然後他看到了壹只從未見過的螢火蟲，哭著說:“天啊，妳遮著頭也沒用。蚊子打著燈籠找我們。”
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說:“妳知道什麽是世界上最復雜的嗎？”我不知道。林先生說。“那是妳的胡子！妳的皮這麽厚，但它們還是會爆發。”“妳知道世界上最厚的東西是什麽嗎？”林先生問。我不知道。譚小姐回答。“那是妳的臉。”林先生說:“胡子好尖，就是長不到妳皮下。”
4.不足之處
老師:“妳意識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生:“我知道。”老師:“有什麽缺點？”學生:“缺點是沒有睡在床上舒服。”
解決難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區):“這是什麽？”沒有人回答。老師:“泰德，妳擅長解決難題。妳回答他們。”泰德:“是食指，十個手指中的壹個。”
6.還缺壹個問題
化學課上，老師布置了作業。“練習4，5，7，9，11，16，19，就這些。”突然聽到幾個男生在喊:“老師，還差壹道題。”老師喜出望外，以為終於盼到了學生主動學習的那壹天。於是他笑著說:“好吧，把第22題和第27題加進去。”鈴聲壹響，所有男生都跑到彩票投註站說:“我們老師真好。我們這裏有所有的特殊號碼。”
面試
傑克去酒吧申請保安。酒吧經理問他:“妳有經驗嗎？”“當然！”傑克環顧四周，看到壹個喝醉的酒鬼。他立刻走過去抓住他，然後把他踢了出去。然後他驕傲地問經理:“我現在能見總經理嗎？”“那妳恐怕要等他了，因為妳剛把他踢出去了。”
8.壹次又壹次地犯錯誤
壹位紳士晚餐遲到了。匆匆坐下後，看到面前的烤乳豬，高興地說:“還不錯。我坐在乳豬旁邊。”
話壹出口，就發現壹個胖胖的女士怒視著對方。他趕緊陪著笑臉說:“不好意思，我是說那個是烤的。”
9.錯誤的方向
在東方快車上，售票員看著壹位老太太的票說:“這是壹張從柏林到巴黎的票，但我們的火車是到伊斯坦布爾的。”
老太太認真地看著售票員，問:“我該怎麽辦？連司機都沒發現自己開錯方向了嗎？”
10.釣魚；捕魚
巡警:“此處禁止釣魚，罰款20元。”漁夫:“我不是在釣魚，我是在教蚯蚓遊泳。”警察:“真的嗎？讓我看看。”漁夫:“妳看。”巡警:“裸泳，罰款50元。”
11.了解鳥類
某大學動物科學考試，考官宣布試題:“教室前面有十只鳥，每只鳥都套著布袋，只有腿露在外面。”請仔細觀察每只鳥的腿，然後說出它們的常用名、習性等。壹個大學生觀察了每只鳥的腿，但是這些鳥對他來說似乎沒有什麽不同。他越看他們，就越生氣。他起身對教授說:“這種考試好無聊。"教授被他的言行驚呆了，連忙問道:"妳在哪個班？妳叫什麽名字？那個被激怒的學生走到講臺上，卷起褲腿，拍著大腿對教授吼道:“妳是不是很棒？”然後看我的腿，看我在哪個班？"
12.同上
夫妻之間發生了爭吵。妻子是個婊子，罵了很多臟話。“去妳媽的，去死吧……”丈夫是教授，卻不忍罵人。他喊道:“同上！”
美學
問:“清朝和唐朝的審美觀念有什麽不同？”答:“清朝的美人，比如林黛玉——‘上馬不知美人’；唐代美人，如楊貴妃——‘美而不足’。”
14.僧侶
壹個男人和壹個美麗的女人共進晚餐。天熱，超短裙美女偷偷分腿。那人喊道:“關上！”“美女，快閉上妳的腿。這時，鄰桌坐了壹個和尚。
15.悟空
壹個男人晚上逗他侄女:“我是孫悟空。”第二天早上，那人疼醒了，外甥女說:“悟空叔叔，我在妳耳朵裏插了壹根繡花針。請幫我變出壹個金箍棒。”
16.在飛機上
旅途中，飛機的壹個螺旋槳停止工作，除了壹個第壹次睡覺的女人，所有人都在祈禱。飛機降落後，人們稱贊她的勇敢。然而，當她得知真相後，嚇得臉色發白，驚呼道:“天哪，我還以為它是為了省油才停止運行的。”
17.去鴨子的屁股
大雨過後...壹位老人正在趕鴨子...壹個開寶馬的人問他:“水深嗎？”老人:“放心吧，車肯定會過去的。”快...汽車浸泡在水中。那人大罵:“不是還過得去嗎……”
老頭:“是啊，剛才水只到了鴨子屁股！”"
18.假幹凈
我有個朋友，每次上廁所都會洗手。我很欣賞他的潔癖。然而有壹天他上完廁所沒洗手就出來了。我驚訝地問他為什麽，他說:“我今天碰巧帶了衛生紙。”
19.班花
自習課的時候，教務主任進來對班長說:“幫我找兩個人，我要(動)班花！”“班長馬上組織全班同學投票選班花，壹節課下來，終於統壹了意見，選出了班上最漂亮的兩個女生。兩個女生害羞的去找主任，主任說:“跟我去教務處，我要動花..."
20.壹眼就看中了
婦人對媒人說:“妳說謊。他壹只眼睛瞎了，妳沒告訴我。”“我為什麽沒告訴妳？”媒人說:“妳們第壹次見面後，我說:他第壹眼就看中妳了。”
21.驗尿
阿呆做了身體檢查，護士告訴他要做尿檢和大便檢查。結果過了很久，護士就納悶了，“妳到底要不要檢測壹下？”阿呆:“我已經把尿咽下去了，但是排便有點困難。”
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放到盆裏，女兒就喊:“媽媽，妳看，爸爸在泡妞。”
23.武斷的
壹個女人太武斷了，她丈夫不得不帶她去看心理醫生。丈夫在外面等了快壹個小時，妻子終於出來了。丈夫問:“妳現在好點了嗎？”“沒有什麽大的變化，”女士說。“我花了50分鐘說服他，病床放在靠墻的壹邊，比放在中間好多了……”
24.翻轉光盤
壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身繼續唱。醫生問他:“妳為什麽翻身？”神經病說:“妳傻嗎？當然，唱完A面，我就唱B面！”
25.磨牙
丈夫趕著寫論文，妻子卻壹直嘮叨。丈夫無奈，嘆口氣說:“人讀書以茶添香，我讀書以茶添亂；人家寫文章是美女磨墨，我寫文章是美女磨牙。"
26.報復
壹個剛做了父親的屠夫氣憤地說:“太瘋狂了。產科醫生的會診費、住院費、護理費加起來，生這個孩子要800塊錢，1斤！”
27.停車
有壹天，我和同學坐公交車回家。第壹個兄弟會座位上有壹個老婦人，每次公交車到站，她都會站起來。壹路上站了幾十次。這位同學受不了了，就問老奶奶:“老奶奶，為什麽每次車停下來妳都要站起來？”奶奶:“每次車停下來，司機上方的顯示板都會顯示‘停’，所以每次車停下來我都要停！”同學:“拜托，奶奶，那是‘下壹站停車’，不是‘停車’。”
貢獻
在某壹天，壹對夫婦結婚了，婚禮後...
伴郎:“妳怎麽壹副苦瓜臉？”
新郎:“嗯...剛才我問牧師他應該付多少錢？他本來說不收費，還說有人根據新娘的美醜來捐:新娘越漂亮，捐得越多。”
伴郎:“妳給了多少？”
新郎:“1元。”
伴郎:“那妳賺到了！”妳為什麽還耿耿於懷？"
新郎:“但是……但是，他給了我五毛錢！”"
29.對...負責
壹個五歲男孩吻了壹個四歲女孩。
女孩說:“妳親我了嗎？”
“是的。”男孩說。
“那妳必須負責。”女孩說。
男孩認真的說:“我會的，因為我們不是三歲小孩。”
30.安靜方法
班級正在開班會，同學們吵吵鬧鬧，非常吵。這時，班主任說:“親愛的同學們，現在我們來做壹個面部動作，請把嘴巴張開成O形。”大家互相配合，整個教室頓時鴉雀無聲。老師接著說:“根據我多年的經驗，讓學生壹下子由吵轉靜是最有效的方法，而且總是不敗的。"
31.優美的語言
有壹天上物理課，老師上課說話的時候，壹個同學舉手了。
老師說:“這位同學總是嗎？”
學生說:“我想拉屎……”
老師說:“都這個年紀了，說話不會客氣點嗎？”
學生馬上又舉手說:“老師，我肛門想吐……”
32.打得比妳好。
媽媽:“和閨蜜打架不害羞嗎？”
兒子:“可是他先用石頭打我，我就用石頭打他。”
媽媽:“他先朝妳扔石頭的時候，妳應該馬上回來告訴我。”
兒子:“那有什麽用？我打得比妳好。”
33.體驗劇本
妻子:“親愛的，別喝了，不然妳會喝醉的！”"
老公:“醉了就好。導演讓我這次演壹個酒鬼。我只是想體驗壹下……”
老婆:“嗯，我走了！”"
老公:“哎，妳怎麽走了？”
老婆:“我看了劇本，酒鬼喝醉了就打老婆……”
34.離婚的原因
丈夫到法院要求與妻子離婚。法官問他:“妳為什麽要和她離婚？”
“嗯，我們單位送了我壹張旅遊卡，兩個人去保加利亞度假。我馬上給老婆打電話，問她願不願意和我壹起去……”
“她不去？”
“不，她高興地喊著說，‘我願意，我願意！’再三感謝。"
“那……”
“但她最後問，‘妳是誰？’。"
35.找某人
壹個女孩用電腦來到壹家婚介所，把自己的征婚要求輸入電腦:想找壹個不太高，平日喜歡穿連衣裙，喜歡冰上運動的人。電腦響了壹會兒，我馬上給了她壹個答案:企鵝。
36.鬥牛
壹個鬥牛士喝得搖搖晃晃，控制不住自己，然後抄近路去了體育場，那裏已經躺著壹頭公牛。鬥牛士立即抓住牛角，與它們激烈搏鬥，最後公牛逃走了。後來，鬥牛士對他的朋友們說:“我剛才確實喝多了壹點，否則我不得不把那個男孩從自行車上拽下來。”
37.壹次壹個鏡頭。
球迷:“妳們球員在比賽中的投籃不是高就是低。妳是如何提高拍攝的準確性的？”蔻馳:“我懲罰了那些在遊戲裏玩高射炮的玩家，壹直在壹個點練習射擊。“粉絲:”有什麽效果？蔻馳:“準確度的提高遠遠超出了我的想象。在接下來的比賽中，他們都把球準確地射在了對方守門員身上。"
38.遺傳和環境
兒子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
39.例子
語法課上，正在教動詞的時態。他問艾琳:“告訴我，‘愛’的將來時是什麽？”艾琳毫不猶豫地回答:“結婚吧！”
40.回答
老師:“建築物的樓梯分為四段，每段有20級臺階。如果要爬頂樓，壹個* * *要跨多少級臺階？”學生:“所有的步驟！”
41.酒鬼了解他的家人
警察把壹個醉漢送到門口，對他說:“這真的是妳家嗎？”
“妳給我開門，我馬上證明給妳看！”警察打開門把他帶了進去。
“妳看見那架鋼琴了嗎？那是我的。妳看見那臺電視機了嗎？那也是我的。”他們又上了二樓。“這是我的0號臥室。妳看到那張床了嗎？睡在那張床上的女人是我的妻子。妳看到和她上床的人了嗎？”
警察疑惑地說:“怎麽會？”
“那就是我。”
42.回家的路
警察看到壹個醉漢在轉圈摸著壹個大桶的邊緣，說:“妳怎麽了？”
“沒事的！我回家，這個木柵欄的盡頭就是我的家。”
43.快罵我
哈士奇醉醺醺地回到家，推開臥室門對老婆說:“我回來了，妳趕緊罵我。”不然摸著黑也找不到床。"
壹、手機短信
1.還記得妳在幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說，誰在床上小便，第壹次罰三元，第二次罰五元，第三次罰十元。這時候我看到妳站起來大聲說:老師壹個月多少錢？
2.半夜，廁所裏沒有燈。妳去解手，掉進廁所，和蛆打架，和屎比賽，沒人救妳，死得壯烈，活得偉大，死得無聲無息。為了紀念妳，廁所有燈。
三
11，想妳想的差不多了，半夜眼睛變藍，買東西忘了給錢，豬肉粉條不饞，1+1=3覺得難，趙本山當孫楠，想哭傷自己。。
12，男的給美女讓座，美女用紙擦了擦座位才坐下。沒想到她剛坐下就放屁了。男的笑了:小姐真衛生，不幹凈就吹。。
第二，連續的經典短笑話
1，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:“我能怎麽辦？踩了價賠償。”
2.很苦惱很久沒有收到妳的消息了。
我想到了死亡。我用薯片切脈，用豆腐砸頭，跳傘上樓。
用面條吊著，但壹個都沒死。
請我吃飯就死了。
3.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，圍繞著妳，緊緊地抱著妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！
12.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的凳子。長臂猿溫柔細心地打掃幹凈後，他們相愛了。還有人問他們是怎麽在壹起的。黑猩猩感慨地說:猿糞！全是猿屎！
13，獅子和熊分別在樹旁大便。壹個月後，獅子發現自己凳子旁邊的樹比熊的還粗，於是說了壹句充滿滄桑的哲學——獅子屎比熊屎好！
14，妳想到壹個數，給它加52.8，乘以5，然後減去3.9343，除以0.5，最後減去妳想到的數的十倍。答案很浪漫！
15，妳總是在辦公室放屁，同事忍不住問妳能不能保持安靜。然後我看到妳坐在那裏發抖問妳在幹什麽，妳回答說我在發抖！
17，傳說妳很殘忍。妳占了劇院對面的四個座位。有人叫妳起床，妳只哼兩聲。保安過來說，朋友夠狠的。妳在哪邊？妳咬牙切齒的說，我從樓上的過道摔下來了！
18，想妳，想妳，找個畫師畫妳，把妳粘在杯子裏，整天喝水，看著妳——妳幸福嗎？倒壹杯開水，燒死妳！
19，親愛的用戶，此時，我們已從您的話費中扣除20元，將其獻給巴勒斯坦民族解放事業。因此，巴勒斯坦自治政府決定以整個阿拉伯世界的名義授予妳壹個崇高的稱號:本·沙勒巴基！
20.學問的妙處在於迷惑人；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
21，我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！
22.妳聽說過嗎？前世回望500次，這輩子刷了壹下。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，就他媽的回頭了！
23.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
24、妳的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬是自潔的；二十歲光芒四射——豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；五十歲學打籃球——扔豬！
25.壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”"
26.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
27.有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
28.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平，戰爭。找到找到了。把這三個英文單詞連起來，大聲讀三遍，妳就揭開了壹個重大的歷史謎團。(我放屁了)...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃草，不特別；
豬會按電話，比較特別；再按壹次！真是頭豬！
哇！還有笑！好酷的豬！
30.有兩句話我壹直想對妳說。今天我終於鼓起勇氣:第壹句，我愛妳，我很喜歡妳；第二句，千萬不要把第壹句當回事。
31，心理測試:
如果妳覺得自己智商挺高的，就按吧。
我覺得挺幽默的。按下它。
覺得挺吸引人的。按下它。
覺得自己帥就按。
測試結果:
相當無恥
32.我在妳的眉宇間看到滄桑，在妳的眼中看到自信，在妳的額頭看到歲月，在妳的唇齒間看到韭菜。去刷牙吧！
33.吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎。
34.兩頭奶牛正在吃草。其中壹個說；“最近瘋牛病流行。我們不會被感染吧？”電話那頭說；“不，我們是袋鼠。”已經瘋了！
35.我在江湖上壹直是個默默無聞的騎士，直到有壹天我遇到了傳說中最神秘的妳，甚至叫出了妳的名字。從此，我在江湖上也有了壹個響當當的名字:知豬狹隘！
醫生:“為什麽我找不到我的筆？”？我想給妳開個處方。”病人小聲說，“醫生，妳不是放在我腋下了嗎？"
42.壹個學生“妳把我的襯衫拿哪兒去了？”室友“送到洗衣房了。”“天哪，我把歷史課的要點都記在袖口上了。”
43.壹個神經病躺在床上唱啊唱啊唱。他翻了個身，繼續唱歌。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，當然是唱完A面再唱B面！
44、nHZ！他媽媽知道妳不能猜也不能理解，
仔細看看！還是看不出來？妳知道拼音嗎？
妳的愚蠢是有限度的，對嗎？把手機倒過來！
45.父親:“妳怎麽這麽笨？妳真是只小豬！咳咳！妳知道什麽是小豬嗎？”兒子:“對，是豬的兒子。”
46.女生:我總覺得妳的性格和我小時候壹模壹樣。愛人:真的嗎？我們真的是天生壹對。女孩:我小時候就愛撒謊。愛人:…
47.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
48.壹個男人想跳樓，他老婆大喊:老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說，妳真不該這樣威脅他！
49.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，兄弟，掐死我吧！太他媽恐怖了.....
1，買冰棍。1.5元。給老板10元。老板，找零，8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想錯了，把冰棍扔進垃圾桶。我手裏留了壹張冰糕紙。。。冷。。。。最後，我自己翻遍了那裏的垃圾桶。。
2.前段時間去易初蓮花購物，兩個外國朋友在收銀臺前面結賬。當時店員問:“妳會說中文嗎？”兩個外國朋友用中文回答:“妳說慢點，我們聽得懂！”，店員接著說，“可以...妳們...說話...中國人？”
3.因為我有每次飯後洗手的習慣，妳註意衛生嗎？不幸的是，有壹天，我在吃飯的時候，壹個同學在課堂上大聲問我:“妳為什麽每次吃完飯都要洗手？”我莫名其妙地回答他:“飯前便後都要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4.那是小學壹年級的時候。現在真的是...那天下午自習課，老師布置我們做作業，說，誰先做完當天的作業，誰就可以先回家！老師自己在講臺上批改作業！！！！我哥們當年是個好學生。40分鐘的自習課結束才15分鐘，我就快結束了。因為寫得太投入了，上課都忘了自己在家裏，以為快寫完了，擡頭就喊:媽媽，我晚上想吃蒸香腸和煎蛋(這是我最愛吃的)！我當時沒註意，老師也沒註意就答應了:好！(老師家也是兒子)。我和老師同時覺得聲音不對，才發現是在學校。我們兩個都在流汗......................緊接著全班爆發出壹陣笑聲。結果自習課提前下課，我被同學嘲笑了壹個學期。
5.有壹次請壹個朋友吃飯。點了N多個菜，突然發現錢包根本沒帶！！我暈了，但我不是說那之後的食物對我來說就像嚼蠟壹樣，我只想著怎麽熬過這壹關。後來我突然想起來，拿起手機假裝撥了壹個電話。我對著電話吼了半天，說了壹些廢話，什麽都沒說為什麽拿了錢包。(這時候朋友不好意思的說，我付了，我付了，妳不知道妳老公把錢包拿走了。沒關系。)正當我為這個善意的謊言即將成功而高興的時候，突然電話在我耳邊大聲響起...
6.大壹新生開始軍訓，夏天以軍姿站好。班上壹個男生暈倒了。他的同學圍著他，有懂行的同學在外圈喊:掐人，掐人。
壹個和男生最親近的女同學想了很久，下了很大的決心，準確地掐住了男方的陰莖。
7.上周日，我回到鄉下的老家看望我的爺爺奶奶。碰巧我的小叔叔在那裏。我們只是聊天和看電視。看到小叔叔壹半突然肚子疼，就去廁所大便...幾分鐘後...突然聽到廁所裏傳來壹句話:啊~ ~ ~ ~ ~ ~媽的！！！我奶奶上廁所大罵我叔，說，好大的人啊！還罵人！叔叔:對不起。哦，我的上帝。我剛擦了P股...中途...突然我流鼻涕了。於是我很自然的拿起手裏的衛生紙擦了擦鼻子...！
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那是我見過的奶奶笑得最兇的壹次..！
8.前幾天女朋友讓我去醫院。我問怎麽回事。她說她的腿有點彎，也就是俗稱的O型腿。她覺得影響了自己的美貌，於是決定去醫院看看有沒有解決的辦法。因為女朋友壹直很溫柔，所以覺得有點不好意思。她是第壹次來醫院美容，所以當醫生問她怎麽回事時，她說，醫生，我兩腿之間什麽都有。醫生大吃壹驚，馬上說:胡說，是先生們沒遇到。.........
9.高二那年中秋節，上課的時候我的傳呼機突然尖叫起來，老師沒收了。下午老師叫我去辦公室，嚴厲批評了我，讓我寫2000字的檢查。最後，訓練結束後，老師用手指碰了碰課桌:“拿回去。”當時我被訓練驚呆了。我擡頭看了看桌上壹盒包裝精美的月餅(其實是學校給老師發的福利)，感激之情溢於言表，完全忘記了自己的BP機，抓起月餅就跑...老師慢慢走出來，只是“嘿——”...
10.那天上課，我畫了壹只豬，貼在前面同學的背上。他很快就找到了，撕下來瞪著我。我百思不得其解，問他:“妳怎麽知道妳後面有頭豬？”
11.我掐了壹只公雞的脖子，但不敢下刀。我猶豫了很久，但是雞被我掐死了。
12，我在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己掉了壹粒米在外面，暗自惋惜浪費糧食，就撿起來吃了。但是後來我發現這頓飯好像不是我的...
13，有壹次我坐公交車，旁邊有壹個很漂亮的mm，還有壹個變態騷擾mm，我看到MM就回頭喊了壹句“妳擠個JB！”全車壹片寂靜，只聽見那個變態怯生生地說了壹句“壹個JB。”全車哄堂大笑，然後變態在下壹站下車。
14，又壹個廁所。我同學的大學是重點大學。沒去過，但是聽說設施都很到位，比如電子閱覽室，校園卡。更可笑的是馬桶還是聲控沖水。
有壹次，她壹邊大便壹邊發短信，正要起身的時候手機不小心掉了，便池很淺。其實她要是馬上去撿幹凈也沒什麽。但是——手機掉了她嚇了壹跳，不自覺地叫了壹聲:“啊！”手機被沖走了...
15，A:我的頭像是牛B嗎？
乙:喜歡。
16，有壹天，單位食堂打開水。壹不小心，水濺到了我的手上，後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎？”雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，今天水沒燒開。”