2 偶爾妳會覺得很爽，但沈默的生活妳會很痛苦
3 沒錢談戀愛，我可以牽著妳的手走在滿是白沙的沙灘上
4 縱情的笑，是我唯壹的驕傲。
5 妳真是隧道裏的美人。也就是說，妳只是隧道裏的美人，因為隧道裏沒有燈光。
6 寫什麽寫，就是寫妳信不信？什麽，妳真信，妳怎麽這麽天真！
7 無事開團圓，拆開就是壹對！
8 情話，是騙子說給傻子聽的。
9 早知前世五百次的回眸，才換來今生的相遇。我應該拋下我的頭顱，換取今生與妳相遇。
10 奈何橋上花，見證了誰與誰的兩世繁華？
11 只留記憶炫耀，哪怕只說壹句好。
12 艱難的人生，不需要解釋。
13 向往平凡，卻不甘平凡。
14 我們把依賴誤解為愛。
15 老鼠壹發威，人人都是病貓。
16 考試前壹個月想：爭取第壹；考試前壹周想：努力就好；考試後想：參與就好。
17 那天下午是誰放的屁，都說是愛情--聽見了，聞到了，卻沒看見。
18 生命是她的人，死亡是她的吉祥物。
19 天冷了，連洗澡都需要勇氣。
20 太陽不出來，我就不上班；太陽出來了，我就繼續睡覺！
21 回憶總是給我壹記響亮的耳光，指著我不能忘記的舊傷。
22 每個說不想戀愛的人，心裏都有壹個不可能的人。
23 我的愛人稱我為第三者！
24 天哪，我的衣服又薄了！
25 青春就像衛生紙。不夠看，還不夠用。
26 我壹生氣，冬天就來了；冬天壹生氣，我就成了秋褲男。
27 當金錢站起來說話時，壹切真理都沈默了。
28 下輩子，我想做筷子，這樣我就不會孤單了。
29 聖誕節？與我無關，姐過春節。
30 老板，給我壹杯寂寞！
31 我的世界，妳可以觀察，但不需要妳說話！
32 壹定是我長得帥惹的禍！
33 世界上最遙遠的距離：我們壹起出門，妳去買蘋果四，我去買四袋蘋果。
34 愛情就像壹個笑話，笑別人的死亡，笑自己的痛苦。
35 愛情沒有自助服務，愛情打不開。
2.因為所以，科學推理；不僅而且，我是尼姆的父親。車見妳玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必
3.沈積了幾千年的腐殖質，科學家也不敢研究的原始物種
4.山西的山，山西的水，山西的XX愛臭美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，再加上壹雙腿，看妳臭不臭美。
5.小B崽，心腸壞，吃完餃子扣P眼
6.老Jb登，裝嫩，拐賣拐賣去當兵，人家拿槍他拿棍，人家放屁他放屁聞！老Jb登，裝年輕，拐賣去當兵，隊長壹檢查，壹看是老Jb登，壹腳踢到牛糞坑！
7.天不怕，地不怕，就怕老師告妳爹，妳爹拿著大喇叭，吹得妳壹臉雞屎
8.樓高百尺，我急著拉屎，沒帶紙，只好用手指，擦了再擦，擦了再擦，整面墻都是屎
9.裝B的男生遲早要被踢，裝蛋的男生遲早要被幹！
9、裝B的男生，遲早要被踢，裝E的男生，遲早要被幹
10.老大放屁，老二不服，老三報案，老四開槍，老五扛著，老六埋著，老七
11.妳媽，巫婆。妳的母親，怪胎，拿著菜刀追殺妳的父親！妳的父親，蝙蝠俠。妳的父親，蝙蝠俠，飛來飛去躲避妳的媽媽！妳爺爺熱愛科學妳爺爺熱愛科學。他騎著烏龜追蝴蝶！妳奶奶賣牛奶沒人會買發黴的牛奶。
12.人家給妳兩塊糖，妳給人家出外屋，外屋沒燈，掉出巴巴坑，妳跟巴巴幹仗，差點沒犧牲！
13.某某爸，黑社會老大，穿白褲子，開桑塔納。某某媽，洗腳水差點地瓜，壹毛二，二毛三，三毛五破產！某某的奶奶，跳進黃海為祖國爭光！
15.妳搞藝術，我搞妳，這叫深層藝術。
16.誰是誰的丈夫，誰就是臨時工。
17.妳是我的養樂多，我喝完了就可以把妳扔掉。
18.我從來沒有欺騙過妳，因為我從來沒有必要欺騙妳。
19.妳浪費掉的所有食物都是妳通往天堂的路。
20.左腦滿是水，右腦滿是面，不動則已，壹動滿是漿。
讓人捧腹大笑的搞笑順口溜
1.家長望子成龍心態：壹歌星，二畫家，三書法家，四舞星，五影星，六作家，七樂器，八攝影，九模特，節目主持人，人見人誇
2.每個清晨依舊，所有往事銘記於心；時光流逝歲月，妳我依舊情深！
3、誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。
4、有水平，沒脾氣，聖人；有水平，有脾氣，聖人；沒水平，沒脾氣，庸人；沒水平，有脾氣，壞人。
5.醫院四朵花：排隊掛號，頭暈目眩；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧裏看花；治療時間長，藥費白花。
6.天是藍的，海是深的，我對妳是真心的，愛妳是永恒的，嫁給妳是不可能的
7、壹等子弟有福氣，二等子弟去當氣，三等子弟等運氣，四等子弟幹生氣。
8.妳的承諾是我的承諾，加在壹起是妳給我的承諾，上網是妳給我的美夢，愛妳不長就壹輩子！
9.我是天上的龍妹妹是地上的花壹群龍不擡頭雨不打花不紅。
10.妳再惹我，我就在經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，精神上折磨妳，肉體上摧殘妳，生活上拋棄妳。
11.晚上下班回家的是--窮人，晚上九點回家的是--醉鬼，晚上十二點回家的是--色鬼，淩晨四點回家的是賭鬼。
12.妳若憂郁，我便憂郁；妳若苦澀，我便甜蜜；妳若受傷，我便快樂；妳若寒冷，我便春天。
13.壹枝山梅，妳到底愛誰？我想和妳在壹起，誰也阻擋不了！
14.壹枝梅在山，到底妳愛誰？我太酷了，我太酷了！
14.壹顆心想上，兩只眼找錢，三餐公費，四處奔波騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下八面玲瓏，九居要職，滿口貪官。
15.身上坐著帽子，頭上穿著皮鞋，嘴裏嚼著襪子，手裏拿著手機，瞪著壹雙眼珠，想從裏面找樂子。
讓人捧腹大笑的經典廣告詞
1.娛樂越來越多，愉快越來越少；美食越來越多，食欲越來越少；同居越來越多，愛情越來越少。
2.只愛壹點傻，至少愛兩個，三五正好，十個八個沖。
3、下崗男工不回頭，手握兩把大板斧，迎著大款壹聲吼，該出手時就出手。
4、妳是水，我是沙，我和妳混成泥！妳是鉤，我是叉，合起來就是壹對小冤家！
5.我用我的心，換妳的心；我把我的愛，獻給我的心；不要對我無情，與我永結同心。
6.本森說：美方挺高興的，我們不要總是冷眼旁觀。壹個人抄起壹塊木板，跨過海峽****。
7、人生的道路是坎坷的，跌倒了不要心疼，爬起來，打土，前面是壹片樂土。
8.壹等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女下鄉等待，五等美女下放勞改。
9.山東人什麽禮都敢送，東北人什麽禮都敢收，北京人什麽話都敢說，廣東人什麽錢都敢掙。
10.妳是我的全部，壹生的賭註，為妳吃苦受累，為妳忙碌壹生，但我的義無反顧，都是我甜蜜的幸福。
11.披著無毛凱撒，抱著無線大哥，坐著無人桑塔納，人稱丐幫老大。
12.多笑壹點，少哭壹點；多愛我壹點，少罵我壹點；多親我壹點，少打我壹點；我是妳的小甜心。
13.壹秘跟著跑，二秘寫報告，三秘搞外聯，四秘核稿子。
14.娶老婆要娶小昭，交朋友要交令狐沖，做男人最好做喬峰，出來混還得混韋小寶！
15.翻雜誌美女多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看文章署名多。
笑到亂段子，她喝多了，我代嫁
引子：聽說女神高冷，我還是鼓足了勇氣。"周末有空嗎？"她說 "滾"。"妳喜歡吃西餐還是中餐？"她說 "滾我再也忍不住了："公司他媽的分紅有壹百萬，我想周末壹個人花不完！為什麽沒人幫我花？操！"她說，對不起她說："對不起，剛才是自動回復的......"
1、新郎在禮堂焦急地等待新娘，過了壹會兒穿婚紗的女孩終於匆匆趕來。新郎壹看，楞住了："妳是誰？我的新娘嗎？"女孩不好意思地說："她喝多了，我是代嫁的"。
2、請不要黑姓王的好！我姓王，現在身邊的哥們都像防賊壹樣防著我！現在跟弟妹、嫂子睡覺都像偷情！
3、女神邀請我去她家玩，我心裏那個高興啊。我們壹直玩到傍晚，我看著她靜靜地睡著。紅潤的臉蛋，吹彈可破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈，我的目的就要達到了，我擦了擦嘴角的口水，不再猶豫，打開她家的冰箱門吃起了涼爽。
4、傳單劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的吧，配文：我最愛的她和它！網友1神評論：白天跨吧，晚上跨她！網友2神評論：同樣都是12秒88...這尼瑪!!!!
5、今天告訴同桌狗狗能用鼻子分辨500種不同的味道。然後她想了半天，扭頭問我：為什麽還要吃屎？我靠，無語了！
6、媳婦靜靜地躺在我懷裏，問：結婚壹年多我有什麽缺點。我誠懇地說：只有壹個就是脾氣有點爆 ......"什麽！妳告訴老太太哪裏脾氣爆了？"
7、中午在睡午覺時，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到被尾還小聲嘀咕了壹句："安息吧！"
8、以前我們對搶劫的理解是 "此路是我開此樹是我栽，想走此路通買路錢！"現在時代變了，變成了：前方500米有收費站，請減速慢行！
9、今天第壹次參加家長會，不禁有些緊張，別的家長都在聊天，只有我默默地坐著。過了壹會兒，旁邊壹位大哥忍不住問我："王老師，您讓我們來開會，不上去說兩句嗎？"
10、我的性格比較內向、害羞，平時和女孩子說句話我都會臉紅。壹次相親，坐下後低著頭不敢說話，女孩看著我問："妳多大了？"我刷地壹下臉就紅了，女孩看我臉紅她也臉紅，然後站起來罵了我壹句 "流氓！"
11、退休工人李大媽坐公交車，上車時，有人讓座。她坐下來，站起來，把座位讓給了壹個小孩。馬上又有人讓座，這位媽媽毫不猶豫地讓了壹位比她還老的老人坐。大家投來贊賞的目光，紛紛讓座。阿姨說，乘客們不容易，把壹男壹女兩個疲憊的年輕人按在座位上，他們才終於安心地坐了下來。就這樣，李阿姨壹家五口，都找到了座位。
12、今天無意中看到17歲兒子的錢包裏居然有避孕套，我："臭小子妳給我過來！妳他媽錢包裏怎麽還有避孕套？"兒子若無其事地說："哦，以後不帶了 "我楞了壹下又道 "妳敢！"
13、壹天，老王騎摩托車路過壹座橋，看見橋下有個乞丐把橋上的壹塊磚摳下來，塞進了錢。第二天，又路過此地，見乞丐又用磚頭摳塞錢，心想這壹定是乞丐藏錢的地方。下了摩托車到橋下找到那塊磚頭，扒開壹看裏面有十元錢跟壹張紙條，"十元錢留妳車上，摩托車我騎走了"。擡頭壹看，只見乞丐騎著摩托車露露......壹溜煙地走了。
14、今天在公交車上聽到2個屌絲聊天，說就算妳買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裏妳還是屌絲，因為妳已經默認買不起5.5寸的iphone6了。
15、才藝表演的舞臺上，選手上來就要後空翻10個，評委急忙制止他：我們是音樂！評委急忙制止他：這是音樂比賽，不是武術比賽。妳翻這麽多幹嘛？選手說：呃......，因為，我是翻唱歌曲的。
16、當別人對妳說 "媽媽好 "時，該如何機智地回敬？"妳好，兒子。"
17、今天去藥店買感冒藥。來了壹個女孩，她說"老板有後悔藥嗎？"老板說老板說："有，要十塊二十五塊的那種？"她說："我要二十五塊錢壹次性解決的。"女孩買了藥就走了。我忍不住問老板："什麽是後悔藥？"老板說："避孕藥啊！"
18、找新工作，很開心然後在朋友圈發布：今天找到新工作了，加油！然後第二天壹大早朋友回復我說：加油站上班註意安全！
19、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼的事，我說："這個世界，好女人總是狗日的"。女友問："我是好女人嗎？"我無語......
20、壹匹小馬要過河，老水牛看見了對他說："別怕，水很淺，只到我的膝蓋"。小松鼠立刻跑過去喊道："別信他！水很深，我的朋友淹死了。"小馬不知道該聽誰的，旁邊的馬媽媽對他說："孩子，別理那兩個瘋子，我們到橋上去。"
21、我弟弟比我小五歲，奇怪的是壹直只吃鴨子，雞怎麽逼他不吃，他七八歲的時候我媽問他："妳怎麽只吃鴨不吃雞？"弟弟說："雞壹天到晚不洗澡，很臟，所以我不吃。鴨子在水裏，天天洗澡！"
22、懷孕了，有壹次跟老公玩，用肚子頂他的肚子，然後這貨就急了，說："妳見過母雞和雞蛋打架嗎？"我：......
23、今天lz開車不小心剮蹭了壹輛紅色馬裏六的車，對方車主是個小姑娘，拿著手機啪嗒啪嗒往下掉，我急忙上前賠禮道歉說個不停，她白了我壹眼，然後把手機遞給我讓我給她拍個萌照，還非要寫個今天的小車禍，感覺萌萌噠，說完了車禍，她說："對不起，對不起，我不知道妳在說什麽。感覺很可愛，說完她就開車走了......留下車主狼狽了好幾分鐘！
24、昨天和女兒吵架了，女兒壹氣之下甩門而去，壹直到今天都沒有回家。我想到最近很多女孩失蹤，挺擔心她的。妻子安慰我說"別擔心，我剛去發了尋人啟事，她很快就會回來的"。說話間，只見女兒生氣地推開門，手裏拿著壹張紙："媽媽，妳這是什麽意思？我哪有110斤！我明明只有98好吧！"
25日，征兵工作結束，今天送兵。壹個個相擁而泣，那場面，嘩嘩都是淚啊。壹個小夥子含著淚和爸爸說："爸，妳要照顧好自己，不用擔心我。還有，前幾天我向鄰居借了兩千塊錢，妳要記得幫我還。"他爸楞了壹下，罵道：草泥馬，給老子滾，回來自己還。
26、今天公司來了個新員工，中午吃飯的時候，我對組長說：今天新來了個受氣包，居然和妳的名字只差壹個字！今天下班後讓他請我們吃飯！組長黑著臉說：滾蛋！
27、有個3歲的女兒，晚上9點多孩子都睡了，媳婦敷著面膜坐在床上，我在玩遊戲。女兒醒了，媳婦低頭哄她，女兒突然尖叫壹聲壹巴掌甩在媳婦臉上哇哇大哭起來：爸爸，有鬼......
28、老婆是個二貨，壹次去洗頭，她先去了，我買了煙就進去了。進去後，她開始洗，我剛躺下，二貨老婆就說："帥哥，妳也來洗頭啊！""恩。""我忘帶錢了，妳幫我給，壹會兒我陪妳去。"我沒說話，老婆洗完頭坐到我旁邊，等我洗完後把錢給了我。然後妻子挽著我就走了，離開理發店時所有的人都石化了。
29、昨天重遊天龍八部，要問裏面誰最厲害，妳會說喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正淳，玩弄了五個女人，五個女人還死心塌地的愛他壹輩子，絕對的偶像啊！
30、就現在，就現在！拿快遞，因為是小件，快遞員那哥們找了半天也沒找到我的包裹，於是扭頭問我："妳是什麽人？"我停頓了三秒鐘，說："我是壹個人："我是壹個人......"
編者按：最近包公接到壹個很棘手的案子，報案人說晚上走夜路的時候總看見壹個無頭怪物在街上晃來晃去，很嚇人，包公想了想後說："我也經常晚上在街上巡邏，怎麽沒見過？"
笑到噴飯的名言名言："老公，我要拍水下婚紗照，妳看這拍得多美啊""嗯。人家這身拍出來像美人魚確實美，可妳拍出來就是壹條胖頭魚！""......"
1、很多人對我說，妳壹個窮光蛋又買不起瘋還這麽在意。這簡直是胡扯，我就是個賣手機殼的我不關註這個我關註什麽！
2、白雪公主結婚後身體壹直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只有壹個腎！王子問她為什麽？公主回答說："我在森林隱居的時候，有壹天，壹個巫婆敲門問我，孩子，想要壹個蘋果嗎？"
3、今天早上朋友約我出去玩，出門時我想對媽媽說我和朋友出去玩了，結果壹不小心說成了和女朋友出去玩了。媽媽轉過頭來，溫和地笑著對我說："真是個笑話"。然後轉身離開，繼續切菜，我對這個惡意的世界絕望了。
4、我不會買蘋果的這款手表，我花那麽多錢買的手機不出來看時間，那不是白買了嗎？
5、我不會買蘋果的這款手表，我花那麽多錢買的手機不出來看時間，那不是白買了嗎？上高中時，我和哥哥同班。壹天，晚修老師問我們："誰是妳哥哥，誰是妳妹妹？"我當時就傻眼了！
6、給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭導購小姐，女朋友過段時間就會買衣服了。
7、壹個乞丐問大師："大師，我為什麽這麽窮，這是在乞討生活嗎？"大師拿出壹枚硬幣，拋向空中，硬幣落在乞丐面前。"大師，妳是說人生就像壹枚硬幣，會有正面和反面？"大師說"拿著這壹塊錢，在不滾我就抽妳。"
8、和妻子想生二胎，要了3年壹直沒有成功，今天去土地廟算命求簽，求到說什麽時候能懷上，老先生說了壹大堆文言文都聽不懂，只聽到最後壹句是：有貴人相助......！
9、算命徹底進化了！剛才我在路上邊走邊玩手機，壹個算命先生沖我喊："小夥子！妳過來！我看妳最近信號不太好啊！我幫妳測測小區的Wifi密碼吧！"
10、兒子："媽，能不能給我幾百塊錢，晚上跟朋友去唱歌"。媽媽："妳還那麽小，別去那些地方，孩子瞎唱什麽呀！還有啊，妳都這麽大了，快去把衣服洗洗吧！"
11、今天去吃餛飩，正吃著呢，看見老板娘在拿雞毛撣子打兒子，便勸道："教育兒子要口傳心授，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害"。老板娘看了我壹眼，停了下來。我問小孩子："妳怎麽惹媽媽了？"孩子壹臉無辜地說："我剛才在盆裏尿尿了。""什麽？撒了壹泡尿？就這樣？老板娘，妳累了嗎？先休息壹下，讓我來！"
12、朋友坐火車，檢票進站時，人非常多，身份證和車票都在手裏，上車安頓好朋友後拿出火車票壹查，發現票沒剪，心裏正要高興，他媽的，我的身份證怎麽少了壹個角！
13、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裏喝酒。那天我在女兒房間發現了壹瓶酒，想到前天晚上老公和表妹喝酒女兒不高興的表情，就問女兒："昨晚妳是不是妳爸爸的酒走了？""妳沒看他喝成那樣還想喝，我就把他們的酒沒收了。"說到這裏，女兒生氣了。"他跟妳吵了嗎？"女兒白了我壹眼："妳想想，如果把狗啃的骨頭拿走，狗能不著急嗎？"
14、小明："爸爸，妳臥室的燈泡老是壞，妳不會換嗎？"爸爸："會啊，為什麽？"會呀，為什麽，燈又沒壞呀 "小明："那妳為什麽上夜班媽媽讓我去隔壁找王叔叔換燈泡，他換得很慢，總要換壹個多小時才好 "爸爸："可能妳王叔叔不懂電吧 "小明："我說呢，媽媽老是通電啊啊啊"
15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱小姐來陪唱，服務員叫進包廂說。先生，您需要哪幾位留下來？"I:"會喝酒的上前壹步走！"竇驍走過來幾個。I:"會喝的出去，我買的酒不夠妳喝！"
16、放學後，小明問老師："為什麽兒童節放假，而教師節不放假？"老師雙手提著禮品盒邊走邊說："因為妳還小"。
17、單位來了個日本客戶，吃飯還挺客氣，碰杯就幹，吃完飯又去廠裏看設備，不知哪位大哥把汙水井的井蓋揭開了，那小屁孩壹上車啊呀就不見了。單位老板過來說："廢話，還是忍者"。
18、睡覺時，常常感覺窗外有壹雙眼睛在盯著我，膽小的我每次都會用衣服把頭蒙起來，可即使擋住了視線，卻擋不住耳邊傳來的滲人的聲音--"妳在幹什麽？"我的班主任問。
19、甲：妳這輩子遇到過最感動的事是什麽？乙：有壹次我被搶了。甲：這好感動，乙：他搶了我20塊，我給了他50塊，他找還給我30塊。甲：......
20、今天，坐在公交車上，看到A哥們的腳打著石膏。過了壹站路，上來四五個大爺，我準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛地站起來說："師傅妳坐，不打我就行了"。
21、半夜喝酒回家，進房間壹看老婆和隔壁老王在老王的床上，頓時怒火中燒，抓起兩個男女就是壹頓暴打，打著打著酒醒了壹點，壹看方才，我靠，進錯門了，趕緊給老王和老婆道歉，說喝高了進錯了家，他壹把揪住我的衣領：妳他媽的進錯了門，我能理解，但妳他媽的沒老婆妳！
22、媽媽拉著我和妹妹說："小時候，我就盼著妳們倆快快長大，壹個像爸爸壹樣頂天立地，壹個像媽媽壹樣柔情似水。想不到現在我的夢想真的實現了，妳們壹個變成了女人，壹個變成了娘們。"
23、我曾經喜歡過壹個學醫的女孩，和她壹起上課。那天，不知是老師在打飛機還是怎麽的，開始講如何下藥讓老公不明不白地猝死。有吃半年的，有吃壹年的，有吃十年的。看著她明亮的眼睛認真的筆記，我下定決心要和她做好朋友。
24、為了裝富豪，特意買了壹雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，壹夾菜，筷子黑了！
25、今天我和朋友去4S店看車，我看中了壹輛，銷售員說車很好，我問有多好，銷售員說："如果這車開出去五百米沒姑娘跳起來，那妳就該想想自己的長相了！"
26、媽媽經常不小心把掉在地上的飯菜撿起來偷偷放到我爸爸的碗裏，有的飯菜她不確定是不是變質了，她就煮出來，叫我不要吃，等我爸爸吃了沒出什麽問題就可以吃了。我覺得我爸能活到現在不容易......
27、給男神發短信表白："雖然我比妳大幾歲，但我想和妳交往"。沒想到他秒回："其實，我葉挺想和妳交往的。"哈哈，他壹定是太激動了，居然打錯了。然後他又來了壹句："對不起，打錯了，我檢查壹下再發給妳。"過了壹會兒，他又來了壹條短信："其實，我的主人很想和妳約會"。
28、今天的自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲門。衛生員"怎麽了？"I:"發燒，拿點退燒藥。"衛生員："別逗我了，發燒40度以下我幫不了妳，但40度以上我也幫不了妳，該怎麽辦就怎麽辦吧！"孩子，妳出來吧，我保證不殺妳！
29、我和老公的生日只差壹天。明天是他的生日。我問他："明天妳打算怎麽過生日？""怎麽省錢怎麽過""那後天我生日。怎麽過？""如何快樂地生活"我喜出望外，問："如何快樂？""省錢快樂"。
30、壹天老王坐在公交車上，壹孕婦上車後發現沒位置了，就坐在老王邊上說："妳沒看見我懷孕了嗎？"老王驚訝地看著孕婦說："妳是誰？"我們以前是鄰居？"
編者按：本來對 "愛國 "運動並沒有多大感覺，但昨晚在鼓樓廣場著實被壹群大媽的激情所感動，情不自禁地參與其中。她們高喊 "收復"！我喊 "釣魚島"。她們喊 "收復"！她們喊 "收復！"，我喊 "釣魚島！"！我喊 "釣魚島"，他們喊 "擡屁股"。"我不得不離開。