01應對作弊的方法
對於女人來說，對付出軌最好的辦法就是接受。既能幫助女性停止無休止的自我否定和極端質疑，又不會陷入婚姻煙霧=愛情+忠誠的單壹邏輯陷阱。
被出軌後，最痛苦的是原配，老公卻告訴妳:“妳要不是太強勢，我也不會出軌”，“全家都靠我，壓力太大，妳也不管我。”..
要麽自己解決，讓老公回心轉意；要麽解決小三，讓老公懸崖勒馬。
出軌是背叛，是原則上的錯誤。男人出軌是男人的問題，應該自己解決。
壹旦我們把男方出軌的錯誤綁在自己身上，必然會面臨三種危機:①小三的處理；②情緒的修復；③信任危機的解決；何必自找麻煩？
所謂接受出軌，就是先不要忙著幫老公“擦屁股”，而是把所有的註意力都放在自己身上。
和平類型的兩個原因
01.拋棄受害者心理
我遇到過很大比例的咨詢，都是老公出軌了要求回報，而老婆既不能原諒，也不能當作“沒發生過”
他們的心理感受是:不值得原諒——丈夫出軌是對夫妻承諾的違背，真的是罪孽深重，根本不值得我原諒！
我不敢原諒——我出軌只有0次，無數次。這次我原諒他，下次他還會繼續出軌。我不敢打賭！
然而她們的真實情況是:被動原諒——在做決定之前，生活總要繼續，問題被老公“忽悠”了；被迫原諒——外力引見人，為了孩子，為了老人，為了面子，大家都勸妳放下怒氣，繼續。
好像男人都轉過來了，決定權在女人手裏。事實上，這種困境已經讓女性落後了。
關鍵是解決好自己的心臟病。
男的想的是:“反正我要回來，妳接不接是妳的事。”
結果大多數女人都沒有時間考慮自己的感受，外人已經替她做了決定。
甚至不存在寬恕的問題。我就給妳壹句:“事情都過去了。他不是放心了嗎？”什麽都不要做。"
長此以往，抑郁的妻子會被認為是“受害者”，丈夫自然是“叛徒”
兩人在“受害者”和“叛徒”的角色中煎熬，在語言上互相嫉妒，互相諷刺，在漫長的冷戰中互相廝殺。
最後，他們要麽以憎恨離婚告終，要麽像生活在同壹屋檐下的敵人壹樣相處。
就算離婚了，也不代表女人的痛苦結束了。
根據西雅圖愛情實驗室的數據，二婚離婚率比初婚高10%。
換句話說，只要心臟病沒有緩解，妳很可能在新的婚姻中再次遭受同樣的痛苦。
04失去受害者角色的枷鎖
所以，我所提倡的“接納”，就是首先要擺脫“受害者”這個角色的束縛，不要去想“他對不起我”、“他為什麽要這樣傷害我？”
無論是憤怒的謾罵，還是沒完沒了的追問，都是為了暴露壹段戀情長久以來的“傷口”。不僅沒有愈合的可能，反而會因傷口感染而加重。
最終真正打敗妳的不是外遇，而是妳的“情感自殘”
所謂情緒自殘，就是壹切都是負面情緒所為，目的是讓雙方都感到不快樂，達到心理上的自虐和救贖快感。
面對出軌老公的內心分析，妳會覺得對方是在演戲，而妳的回應依然冷漠傲慢，絕對不好溝通；
面對妳老公尋求以後和妳相處的方式，妳心裏會有另壹個聲音:我永遠不會讓妳好過，以後我會天天折磨妳！
這種心理放大了妳的悲傷和仇恨，讓妳不再擔心以後怎麽過好生活。相反，妳不讓我好過，我肯定也不會讓妳好過。
“傷敵壹千自損八百”這種酷刑的受害者，是妳，是妳的丈夫，是妳的孩子和家人。
05具體操作建議
因為仇恨，我忽視了對婚姻中問題的探究，甚至因為報復，錯過了婚姻的最佳轉折點。
所以，盡早拋棄“受害者”心理，接受丈夫不忠是婚姻中的問題，不管愛情和道德，就能爬出是非的泥坑。
試著從更高的角度看待這段婚姻，用更理性的方式看待這段戀情。
這樣妳才會有時間、精力和態度去真正的跟隨自己的內心，看到自己的婚禮硝煙彌漫，決定是否繼續這段婚姻。
與其被情緒左右，不如讓婚姻在遺憾中結束。
02.具體操作建議
事實上，在我接手的案例中，很多女性也表示:“我明白妳說的，老師，我也知道理性思考真的能幫助我...但是我不能。我只是覺得自己是個受害者。我不禁感到委屈和憤怒！”
在此，我提供兩種建議來協助執行。妳會發現，壹旦妳能控制自己的心理感受，妳的外在表現就會更遵從妳的內心。
不確定的時候不要做決定。
(1)做決定前，冷處理，很多女人都很痛苦，因為外遇和愛情是綁在壹起的。
妳不愛我了，所以妳有了外遇；妳有外遇是因為妳愛上了另壹個女人，但真實情況是，男人要麽把出軌當成了刺激和匹配原有關系的春藥；要麽把出軌當成解決婚姻問題的救命稻草；
當然，還有第三種可能。他們是真心相愛的，他想和小三建立長期關系。
很多女人連老公為什麽出軌都不知道，才談得上原諒和離開。
那麽妳草率的決定會有兩種結果，沖動的後悔或者後悔自己繼續忍受。
在妳做決定之前，我建議妳冷靜對待。
如果我們能以更積極的態度對待外遇，不要把它完全等同於愛情，妳自然能更好的處理問題，而不是糾結於愛情，傷害自己。
07婚姻的深度安排
②分析問題不分析人。
在不忠問題解決之前，有時候我們最放不下的就是“自我否定”
因為周圍人的批評，我們也覺得，也許我們做得更好，就不會是今天的我們了。
甚至比通過自我否定和批判，更無法面對自己做得不好的事實。
分析問題是因為問題是可以“解決”的，壹旦導致婚姻裂痕的問題解決了，我們就可以公平地看待婚姻是否有生存的必要；
不要執著於分析“人”，因為人的主觀性很強，不能像解決問題壹樣解決人。
說到具體情況，我有壹個應對的計劃:
1)他反映的婚姻問題是真的嗎？
2)回憶之前，他有沒有主動溝通的行為？
3)妳如何看待他的反饋？
理性看待婚姻中的問題，分別對待。
4)找到合適的解決方法，與過去的自己和現在的老公和解；
我曾經有壹個學生，他的丈夫因為兩個原因欺騙了我:
壹是為了轉移婚姻長期未解決矛盾的壓力；二是因為邊界感差，在僥幸心理的誘惑下，試圖通過小三和家庭的平衡來達到心理上的滿足。
我建議她先解決這部分問題，讓兩個人先掌握正確的婚姻溝通&；相處之道，就是在壹段美好的婚姻中，考驗對方是否能得到滿足和幸福。
如果不出軌就無法相處，只要在壹起就是痛苦的，那麽出軌對妳們的婚姻影響不大。
也就是說，不管對方有沒有出軌，妳們都沒有感覺，走不下去了；兩個人終於意識到，造成婚姻危機的導火索是他們的固執和驕傲。兩個人都不願意為對方妥協，都希望對方以愛的名義遷就自己。
這個故事不是為了說明出軌沒有錯，壹定要有個圓滿的結局。但面對出軌，壹定要用理智獨立看待和解決出軌和婚姻的矛盾。